三年風雨路，功成在今春！！

Oilivia · 發表于 2009-3-24 17:12

最近經常上論壇，希望看看大家的喜訊和嘮叨，也想看看有關復試的經驗。有關考研經歷的文章總是讓我感動，甚至想哭，因為所有考研人的經歷我都有，所以考研人的情感我都有。或許我們的結果不一樣，目標不一樣，但是年輕人對夢想的執著是沒有分別的。
   所以我想，是時候寫點東西，以祭奠我逝去的三年的青春、慰問曾經流過的汗和淚水，也以此感謝一直鼓勵我的父母、家人、摯友，也不排除對我不理解的旁人。如果有后人能從我的經歷中看到一點希望和鼓勵，我就感到非常知足。
   在論壇上看過一篇文章，說女孩最美好的年華是在16歲-26歲之間。其實，我覺得不止，因為，女孩子，只要心是快樂的，青春還可以一直延續不滅。況且，我覺得我的青春來得有些晚，相應地，我想我的青春也會延續得比較晚吧！
   考研的三年生活，讓我明白了很多、懂事了很多、成熟了很多，也蒼老了好多，在最后一年的考研生活里，我甚至覺得：還沒怎么開始沒怎么開放的青春就這樣慢慢地凋零，也會隨著考研的結束和可能的失敗而終結，到最后只剩下自認為崇高的幻想、滿身的創傷和沒有盛開卻又枯萎的青春殘骸。
   我的記述分為幾個部分，希望大家多多支持，耐心等待幾個部分陸續出來！！

  第一篇  夢開始的地方
   從幼兒園到小學，從小學到中學，從中學到高中，從高中到大學，我一路走來都很順利，平凡中也夾著些許感動、欣喜、快樂和憧憬。每一個在學校學習的階段，都有對我另眼相看的老師，每一個階段都有疼愛我的班主任。還有，一直雖然不冒尖卻穩定中等偏上的成績加上比較活躍的腦瓜和關鍵時刻的一點點好運氣也讓我感到很愜意。爸爸媽媽的良好教育和愛護更是我的一切一切的基礎。我順順利利地一路走來，沒有坎坷，沒有風波，沒有驚險，也許曾經有過辛苦的感覺和迷茫的情緒（現在看起來，那些只是年少的對自己的應有的力不從心的無病呻吟），但我心依然陽光燦爛，我對自己依然充滿信心，滿心對自己的要求。
2003年的高考難度非常大，很多原來成績好的同學紛紛落馬，倒是我一直記著班主任的鼓勵：你最大的優勢就是穩定，一直堅持下去到最后一定會有突飛猛進的進步，相信天道酬勤！所以我在高三最后幾個月里真的有突飛猛進的進步，在難度非常大的情況下，數學取得了不錯的成績，順利考入福建一所二流的綜合性大學。說順利也不順利，當時難度那么大，到處都風風火火地謠傳重點線會降很多，直到最后我知道自己離分數線還是差幾分，無法承受，抱著電話哭了起來。所有的志愿學校我選擇的專業都是法學，無一例外，而第一志愿的學校我填的是中國政法大學。因為我的總分離江西的重點分數線還差幾分，所以一本的志愿學校我都無緣問鼎。不能去北京，不能去中國政法大學讀法學，成了我一直的抱憾。
其實當時選學校的時候有很多北京的學校可以選，但是我不想只為了去北京就選一個不如意的學校。我一直的想法就是要去一所綜合性的大學，經過七挑八選，我選擇了福建沿海的一所大學。大一的時候，我只是懵懂地按照高中時的方式學習，收效甚微，于是我拼命地看有關學習方法的書，大學四年認認真真地學習了法律知識和英語。
   說起來應當非常感謝一個人，就是敬愛的大學班主任。曾經聽說大學里老師跟學生的感情非常淡漠，甚至很難得見到老師，我曾一度擔心這樣的大學生活我是非常難以適應的因而提前懊惱了好一段時間。這點雖然沒有在我身上得到驗證，但隔壁班的很多同學的對老師的抱怨和對我們的羨慕確證這種聽說是真實的。老師是一個思維非常敏捷、對生活要求不高、對學生非常有愛心的人。老師經常召集我們開班會，對我們的問題進行回答、對我們應當做的事給予指點。大學的學生總是認為自己已經成熟，總是有一股子對老師的叛逆，所以很多同學對老師的評價并不是太高，不過我一直是個聽話的學生，總認為在大學里有個關心我們的班主任是我們的榮幸，我也堅信那些不太理解老師的同學在若干年后會明白老師的苦心！！所以我一直把自己大學刻苦的經歷很大一部分歸功于這位盡心盡力的班主任。只是后面沒有聽老師的勸告去保研或者考廈門大學或者調劑回本校或者考公務員，又一直考研沒成功，無顏再和老師聯系。曾經幻想過考上研有一點建樹的時候去看看老師，估計今年可以如愿了吧，雖然我還并沒有任何建樹。老師會怎樣地高興地見我又會怎樣地感嘆時光流逝畢業兩年的孩子回娘家啦？？唯有在堅持考研這件事情上，我發現自己不夠理解老師，發現自己有很大的叛逆性和執拗意志，在考研成功之前我曾后悔過沒有一如既往地聽老師的話。究其原因，恐怕要數年輕氣盛時的對未來的遐想吧，還有當初父母勸我不要補習時說的一句話：如果你覺得高考沒有考好對這個學校不滿意，你到時候可以考研考到中國政法大學去，我們支持你！所以從大一進校開始，我就懷揣著這個夢想努力學習。
   班主任也一直鼓勵我們考研。到了05年我開始思索考研的事，專門為了這事考慮了好多，比如自己夠不夠水平、學習方法夠不夠好等等。我花了一個寒假呆在學校思考這些問題，就是想提前把自己報考的決心堅定下來，完全消除內心對考研的顧慮。06年3月，我開始張羅考研，先是看了閱讀從的長難句分析，收獲頗大。其實前段時間沒有很上心、系統地復習，到了5月份我準備考中國政法，并專門為這事走訪了很多老師、咨詢他們的意見，但專業一直沒變，就是下定了心考國際經濟法的。后面聽多位老師說政法大學比較不適合我，又由于偶然的機會，我們隔壁班的同學找到我說考貿大，而且這個學校非常好。通過她查資料和介紹，我很大程度上認識了貿大的國際商法。其實之前在選學校之前我已經查過中國的很多設立法學碩士點的名校，但當時看貿大的介紹很心虛所以望而卻步了。了解了之后我一下子喜歡上了貿大的風格，覺得正是我追求的，所以下定決心要奮力一搏。在6月份我才基本定下來考貿大。當時是經過很大的內心斗爭的，也許是對自己的懷疑，也許是長久抱著作為大學精神支柱的神往法大居然短短一月不到被我丟棄了，心內有些感傷吧！

   并不是每一個考研成功的人都必須大學四年努力學習，但是，懷著夢想的人都會“自告奮勇”地努力積累。有夢就會有希望，有夢就會覺得快樂，有夢就樂于為它付出行動。

※ 編輯：Oilivia 于2009-3-24 17:27 編輯本文

yousay1228 · 發表于 2009-3-24 17:45

這部分和我很像，一直很順利，03年考大學。07年畢業。。。恭喜樓主取得了好成績。。我會一直關注的。。

蝸牛仔仔. · 發表于 2009-3-24 18:16

祝福樓主。。。期待下文

※ 編輯：蝸牛仔仔. 于2009-3-24 18:19 編輯本文

e2001 · 發表于 2009-3-24 19:29

我也關注樓主最新情況，預祝樓主成功

Oilivia · 發表于 2009-3-25 14:35

   第二篇天堂到地獄的距離

   準確地說,正式地系統復習是在大三的暑假。似乎之前看的東西不多也沒有用,估計就像是體育競賽之前運動員預熱一樣吧。從2006年3月到7月的我利用了將近4個月的時間養成了考研的好習慣,堅定了考研的決心,所以這段時間最重要的并非具體學到了哪些知識。
   大三下學期有好幾門課,其中一門就是國際經濟法,所以不得不很重視。決定考貿大后,邊上課我就邊看了國商案例和商事組織法的判例,只是那個時候看不懂,還經常因為很小的現在看來只是一些無關緊要的東西去問老師。可惜老師也看不懂,幫我問了其他的老師還是不懂,呵呵就是這樣懵懵懂懂地看了一個學期的英文案例,這種感覺我想應該很多本科沒有接觸過英文案例的同學都有過吧。最重要的是不要灰心,我完全沒有因為看不懂而懊惱,相反更加積極地多次重復看。這樣就會慢慢總結,慢慢地懂得英文案例的思路。加上偶爾一次在論壇上看見一篇文章說可以把一篇案例分成事實、理由、判決等幾個部分(我記得不是很準確了),我覺得這個建議不錯,到了第二遍看案例的時候就這樣看還分成幾個部分做了很厚的筆記,試著回答書后的問題。越到后面越覺得法英有很大的提高。第一年的法學英語我考了122分,雖然分不是出奇的高,但確實出乎了我的意料。
   我們學校雖然法學專業不是很出色,但學校的生源都不錯,硬件設施超級棒。有一幢非常大的自修室內設五層,但我不太喜歡去那里人太多啦。而圖書館有一個中型的自修室,幾乎每年每天都是考研之人必爭之地,在這里占有一席之地就是順利準備復習的保證。3月到7月期末考試結束,我是和本學院的同學占據了靠里面一大張桌子,十個左右的人每天一窩蜂地一起占位置一起吃飯上課、參加活動,一起看書,也挺輕松快樂,偶爾大家弄幾個飯局日子過得飛快。06年的暑假剛開始的時候,身邊考研的同學都回家做了短暫的休息,而我雄心勃勃地一個人留在學校。有時候晚上看灰皮書,有時候到隔壁宿舍看電視,那時候流行的《金枝欲孽》真是讓我感傷了一把。早上6點半起來去操場跑幾圈、讀英語,然后去吃飯、上自習,中午在自修室看書很少回去休息。一直看到晚上十點圖書館關門。南方沿海城市真是熱的難受啊,自修室沒有空調,有時候還有蚊子一來就是一腿的大紅包。但我還是堅持了下來,而正是這兩個月為我第一年的考研奠定了扎實的基礎。雖然速度慢了點,但我最大范圍地把考研的科目相關知識拓展開了來,最大范圍地看了相關的書,也摸出了一些規律。那個時候跟一個網上的師姐買了很多國際商法方面的書,我全部看了還做了筆記。現在看起來這些東西沒有什么用,但是那種思維可以說是這樣鍛煉起來的,盡力拉近了我跟貿大考察思路的距離,受益不小。
   一個人孤獨地在空蕩蕩的自修室里度過了幾天,陸陸續續有陌生的同學來復習,氣氛不斷地活躍了起來。慢慢地我的位置固定了,因為我看書的時候是絕對的安靜和投入,很多習慣都非常適合在自修室“生存”,呵呵所以吸引了幾個完全不認識的其他學院的同學坐在我周圍。我們重新組成了一個考研集團,圍聚在一張長長的書桌旁看書。不同專業不同背景不同性格的同學給了我更大的考研熱情,也幫助我省了很多麻煩。自修室是一位老爺爺管的,每天定時收書三次,所以大家都要看著位置還要一大早在門口排隊搶位置。我們幾個女生卻從沒有這些麻煩,因為同桌的研友每天雷打不動地幫大家占位置守位子。非常感謝這些戰友,后來有好幾個都是第一年就進了名校,這家是所謂的好人有好報吧呵呵

第一年考研我真的從來就是確信自己一定能上的,所以什么困難什么話語什么無關的事都不管,全力以赴地上自習。半年下來我的體重竟狂減了十幾斤,從原來的肉呼呼的身材“修煉”到了略顯消瘦的樣子。女生雖然愛瘦,但這種經歷不得不讓人感到心酸。不過這一年是我經歷的最自由最快樂的一年,我覺得自己更美麗、更自信、更自由。我可以穿自己喜歡的衣服,可以和一群志同道合的人交朋友,可以看自己最喜歡看的專業書,可以不用思考人在極度無聊的時候才會想的煩人事。很多人都覺得我變了,老師說我變瘦了更有氣質了,還不停地夸愛看書的女生就是不同的,同學說我變漂亮了,其實我自己覺得自己是變灑脫了!

※ 編輯：Oilivia 于2009-3-25 14:41 編輯本文

Oilivia · 發表于 2009-3-25 14:45

   10月份的時候,邀好了隔壁班一個男生一起租房子這樣更有安全感。我們租了學校旁邊兩間私人房間,住對門,這樣每天可以邀著一起上自習,有什么事情可以照應。因為不習慣一個人在外面住,剛開始聽見門口的腳步聲都會瞪大眼睛看著門直到腳步聲遠去,這樣擔驚受怕了幾天想出一個好辦法啦:看書到很晚就不會有什么事情發生了吧!于是每天熬夜看到一兩點,效果也還不錯。第二遍的課程和筆記幾乎就是那樣看完的。
   學校的冬天其實一點也算不上寒冷,最冷才7度,但在那樣的疲憊期我還是在最后的兩個月里每天睡了懶覺,學習效率也低了很多,也懈怠了一點。到了一月的時候根本就不去自習了,天天中午醒來在床上看政治沖刺題和國商的簡答題,中午出去學校食堂吃飯,每天最多發發短信沒有一個人講話。
   為了兩天的考試我和另外兩個朋友一起租了賓館。考前一天下午去看考場真是熱鬧,到處是討論考場的人,到處是背著書包或者是提著書去賓館的人,都是一張張熱切而有點憔悴的年輕面孔。偶爾在看考場的時候遇到很久沒有見的老鄉打個招呼,又看見比我們更成熟的在年輕人里顯得格格不入的臉在考場左右張望。當大家都在做最后的彌補的時候,我反倒覺得一身輕松,什么都不想再爭取,只想快點結束。我是考場的第一號,后面一個男生也是考的貿大的國商,挺帥呵呵氣質型的,可惜最后一場時間太緊他提早交卷等了一下我還沒交就先走了,以后再也沒機會見面。后面從分數表里得知他考了340多,有幾科讓我非常羨慕!
   兩天后的下午,考研的人流串出這個也許一輩子都不會再來的學校大門,緩緩地在唯一通往市區的狹窄弄堂走著,我很想跳起來高呼終于解放了,腦子是一片空白,突然覺得自己還是考得不錯的。卻聽見同來的同學說她考試時丟了一百元很郁悶,哈哈就是因為這個原因我們沒有去逛街沒有去吃飯。走到市區我們沒有搭到的士,疲憊地等了很久等到街上除了我們再也沒有考研模樣的人了才搭上回校的車。夜幕灑在我們臉上,我才發現自己真的很累很想哭很想睡,很想告訴那個我們互相有了很久好感的人其實我也很喜歡他(可惜隨著考研的結束我們再也找不到任何理由和借口、勇氣再見面)。考完試的第二天,我正在一個朋友的宿舍一起看韓劇,接到隔壁班一個同學打來的電話,考前我在圖書館里查資料碰見過他,他很神秘地說有一個朋友在自修室看了我好久,希望考完后可以認識我。但他電話里沒有提到這事,估計每個人在考研前和考研后的心境是完全不一樣的,就像我和他,連我自己在考完后都沒有再好好地想過他!一切都過去了,我只需要好好地享受一個寒假,幸福就可以再繼續追求,但永遠都不會再這么苦澀了。
學校是3月5號開學,可是貿大的成績還沒有出來,聽說8號出。很多的眼睛一直關注我,很多的口舌一直在說著鼓勵我相信我的話,我很難想象萬一失敗會是怎樣的情景,所以我決定成績出來后再去學校報到,這樣如果結果不好我有時間默默地調整自己。
   家里很冷,3月8日晚上,我還和爸媽坐在床上打撲克,師兄給我發短信了,說成績出來啦。我一下子渾身發抖不知道是害怕還是激動,第一時間把準考證號給師兄發了去。但馬上他回了電話說少了個號。經過我跟另一個同學的“論證”差不多可以確定我的號碼,這個號的分是353!第二天通過找報名號確定了這個分是我的。當然,大家第一印象是我考得很好,分數挺高。因為堅持到最后只有我和另兩位女生考北京的學校,而且我還是幾乎能保研的人平時也有點知名度呵呵!我的消息立馬傳遍了整個學院,不認識的人向我投來了羨慕的目光,熟識的人微笑著說等著我請客!一切的一切有點不真實,因為我曾經為考研哭過,為它失望過,痛苦過,極度疲勞過,更懷疑過自己,怎么成功就在眼前了??有點不敢相信自己。
   經過幾天的冷靜,我發現其實這個分數是很危險的,并不是表面的那么風光。我一直懷疑自己的英語成績,跟我的估分差了十分左右,我估分一直是很準的,因此托了師兄幫忙復查成績。非常希望能如意再加幾分,結果出來是無誤。那時候有種不祥的感覺縈繞在我腦海里,有人說我其實很成功為什么沒有看見我有很欣喜的跡象,我無語。
   結果證明我的第六感是很準的。3月底的一個上午,我去了學校機房看貿大的網頁,分數線還沒出。于是去學校門口的那個大超市買水果。剛回到學校門口的時候,收到了個陌生號碼發過來的短信,說分數線是354。我以為是師兄用別人的手機跟我開玩笑,馬上問真的假的。師兄回信很嚴肅,我信了,但是我又不信,飛奔到機房再查查,我要親眼看到那個數字。真的是這個,看著眼前復雜的分數線表格,想著那個不吉利的數字,我再也控制不住自己了,竟然在偌大的機房里失聲痛哭。沒有人認識我,沒有人知道我為什么哭,幾分鐘后我哭著出了機房,出了圖書館,走過法學院,走過湖邊的小道,沖進了宿舍,淚流了滿面。大家在午睡,聽見我回來都問我分出了沒。痛苦焦心失落之后的流淚根本就無法溫柔悄聲地進行,哇的哭聲把她們個個驚跳了起來。當然是一陣安慰,不過我只突然覺得只有一個什么都不是的自己存在在這世上啦。關著門在水房不顧門外的勸告哭了一陣,又去睡覺了,其實不是睡,是咬著被頭在哭,不想讓大家聽見。以后怎么辦?為什么會這樣?自己運氣不是一向很好?怎么還會遇到這么倒霉的事?還有希望嘛?要調劑嘛?要調回這個千百次想逃離的學校嘛?以后怎么面對?這樣盤問自己。媽媽,爸爸,我想你們,我對不起你們,迷迷糊糊地,我夢見一個美麗的校園。。。。。。。

xielaoda · 發表于 2009-3-25 16:55

很可能今年我要重復你曾經的失落了,謝謝您的文章給我帶來一份希望和堅持。

Oilivia · 發表于 2009-3-25 17:02

相信未來的路,加油!
當初因為差一分放不開,墮落失望了好久。
現在想想那些都沒什么啦。
重要的是以后.......

emmayky · 發表于 2009-3-25 17:17

很復雜的感受,考研一定要有很大的決心和毅力,看到樓主的經歷,我覺得有些恐懼感,本來是打算堅定考研信心,一年不行第二年肯定可以的,但是現在看來不知道自己的選擇到底正確不正確。我是班里的團支書,又獲過省政府獎學金,還是黨員,找工作是不成問題的。如果我堅持了一兩年沒有成功然后放棄的話,便等于放棄了找到工作的最好時期。不知道要怎么做,對外經貿真的那么難么

emmayky · 發表于 2009-3-25 17:20

請問你考上了么

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