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一般戰友
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第三篇
第三篇 我其實——沒有自己想象的那么堅強
我差一分的事實,周旁的人不相信,自己更加難以置信!反復地接受著旁人的好意惋惜之辭,反復地向不知道而好意詢問的朋友講述我的遭遇。就像是受傷的戰士一次次地當眾揭開傷疤不僅要忍受疼痛,還要點頭微笑著說:我沒事,我很好!唯一不同的是,我需要千百次地暗自坐在哪個角落傷心落淚,揪心的痛讓我失眠,讓我沒有吃飯的胃口,讓我沉迷于網絡。完全沒有了當初積極向上的面貌,準備考研的最難的日子里,雖然很苦很難熬,但覺得自己還有夢想還有希望還有未來的成功在等待著回報我,可是現在夢想破滅了,成功等于零了,我成了一個沒有方向沒有信心沒有希望的人。原來的生活作息和良好的習慣全部打亂了,我只想讓自己累、只想讓自己擺脫這個地方、忘記曾經吃過的苦、孤獨還有不如意的現狀。我難以忍受熟悉的人的鼓勵,因為無濟于事,曾經那么多的人說著我一定行的真心話,但這些不能為我增加成功的籌碼----我還是輸了,輸得不慘,但讓人不忍心看的那種!我更難以忍受不熟悉但向我投來羨慕目光的人,他們的憐憫目光就像是針扎在我身上,我錐心的疼。
一切都很諷刺,我提早很久就把該為考研安排的事情都安排好了:我把大四的課提前一年修了,為的是想給復試留下時間;成績出來后,還逛街買了冬衣,因為學校那邊那個時候買很劃得來,我也知道北京很冷,那個時候一幫子同學陪我去挑衣服,我們很開心….. ;大三臨近暑假的時候,我逛畢業生的舊貨市場就已經把考研英語復試的書買好了,很便宜,我還問了很多在擺攤的考研成功的學長很多問題……。可是這些都用不著了!
所以分數線出來后,我是最閑的人,別人去上課的時候,我總是睡到很晚,然后擦一把臉就上網;或者去學校的湖旁邊呆坐;復試的書也用不著了,但我還是保管的很好。4月17日,我萬般無聊,仍然是一個人睡到近中午,坐到電腦旁掛著QQ,但沒有跟任何人聊天,聊天是我所躲避的最怕的事情。我開通了QQ空間,在空間里寫下了我的失望而掙扎的心情!就這樣每天過著混亂的日子,每天無所是事卻憂心忡忡地混日子。別的同學已經是在寫論文寫的熱熱鬧鬧了,我的框架還沒出來,而且根本不想寫!在這段日子里,我養成了一個花錢的習慣,就是每天打長途。每天都打給家里,每天打電話都唉聲嘆氣,說到難過時情不自禁地突然對爸媽說一聲:我對不起你們,你們的女兒沒用!然后默默地流淚,傻傻地站在人來人往的電話亭旁,淚流了滿面,滲到嘴邊,是咸咸的味道!接著是泣不成聲。我已經學會控制不出聲地哭泣,可是內心更痛苦。每次媽媽聽到我自責的話后,我仿佛聽到她的聲音顫抖了一下,接著說:不要這樣,這不怪你,這不是你的錯。每一天給家里打完電話后,就默默地走回寢室,學校的小道上人來人往,都是莘莘學子!只有我一個閑人!!我其實很不想讓父母跟我一起承受失敗的痛苦,但就是忍不住想告訴他們,我有多難過。說出來就會好受些!
五一的時候,我再也忍受不了寂寞,也不想一個人默默地堅持,踏上了回家的火車!朋友們告訴我要好好地休息?；氐郊铱偸怯泻芏嘀恢牢业氖虑榈那鞍攵味恢篮罄m“悲慘遭遇”的人們問我什么時候去北京。我無語,我很想找個地方可以鉆進去!那個時候師兄告訴我有可能降分數線,他就是降分數線才有幸進貿大的!所以我不死心,根本就沒有想過調劑的事,根本不去看調劑的消息。也有很多人勸過我,跟我說過有些人調劑的幸運后果。但我還是抱著降線的愚蠢期待一邊掙扎一邊自我安慰?；丶液?幫媽媽做點事,屋前屋后地到處逛逛,但除了主動串門,除了主動跟人講話。爸媽每天都跟我講著開導我的話,每天都鼓勵我叫我堅強,做好吃的給我吃,說好玩的事給我聽。反正學校也沒課,五一放幾天假與我無關!十天后媽媽送我上了去學校的汽車,并且告訴我他們一直在商量的事情:她跟爸爸還是要去福建去我的學校看看,去為我的畢業祝賀祝賀,去看看我的班主任!因為我考大學的那年他們在為事業而忙沒辦法一起送我去學校給我送行,爸爸說不想讓女兒長大了以后后悔讀大學這么大的轉折沒有父親的祝福!我堅決反對,一年前當我聽到他們的打算后,美滋滋地回答我要好好考研,等到畢業的時候他們去學校看我,我就帶他們到處看看,再請班主任和師母吃飯感謝他們一直的關照,一直以來我把這件事作為努力考研的強大動力?？墒乾F在失敗了,班主任也許失望了吧,也許生氣我拒絕他的提議保研或者考廈大或者生氣我竟然拒絕他的邀請調劑回學校。我沒有心情再面對,沒有心情再實現爸媽的這個愿望。爸爸一直都認為父親可以在女兒的生活中扮演非常重要的角色,所以他認為我的大學寶貴歲月的結束必須要有他的參加才能毫無遺憾的圓滿,在他眼里,女兒沒有虛度大學,女兒很優秀,女兒很懂事,他很信任女兒,但面對女兒的難過,他無能為力!所以爸媽看見我的傷心樣,說尊重我的想法,不過請我以后不要有遺憾!(現在想來,還是有一點的遺憾,因為我會很想念母校,很想念很想念!) 其實是已經覺得自己調整好了心情才打算回學校的!
上了回校的客車以后,我很興奮,時而看看窗外的景色,仿佛輕松了很多。我默默地告訴自己,自己又回來啦。所以不停地發短信,告訴離別幾日的好友們,我解脫了,我放開了,我不傷心啦,我不遺憾難過啦!幾分鐘后,竟然發現眼淚又靜靜地流了下來,滴在手機屏幕上,我卻找不到擦眼淚的東西…… 朋友們都很開心,告訴我我就該這樣堅強,好樣的! 我很想你們,我說!
回學校后,畢業論文已經是我一直回避但又不能再回避的事情啦!是該做些什么讓一切的曾經的浮華、感動、美好及現在的疼痛有個結束啦,于是開始著手寫論文吧。這樣,圖書館、電子閱覽室里又留下來我最后時期的影子,孤獨而安靜!那個時候,我給自己的QQ換了個名字,叫做安靜的玻璃!因為我在默默地想做自己的事情,而我又是透明的沒有雜念的!我很喜歡自己的這個創意!
每天寫幾個小時的論文后傍晚回來總是愛給家里掛個長長的電話,告訴他們我做的事情。心里不再那么堵,就是有些遺憾,還會時而假設自己如果考上會做什么會怎樣!爸媽的心情也放松了點,他們總是微笑著回答好事總是在后面的,要加油哦,是的,我能看見他們的微笑,我能感覺他們這段時間作為愛我的旁觀者同時經歷的擔憂和操心!我愛你們!謝謝你們!
好不容易把論文湊合夠了,已經是臨近畢業。記得考研的最后幾個月里有幾次偶然想起畢業時的情形,因為考研成功畢業的歲月會很灑脫很自由,也相反地想過如果失敗但沒有設想過后果,現在真的是出現了相反的后果。大家都在忙著照相留念、吃飯告別。一個夏天的午后,我和宿舍里的同學也一起去學校的各個角落留影。那天穿的是自己的服裝,我穿了考研的時候買的一身青綠色連衣裙。我們的笑容燦爛而迷茫!我們在湖邊、法學院、圖書館、桑梓園等等地方都留下了最后的腳跡!單照的、合影的?？上状握障喽紱]有去我心愛的運動場拍照留影,那是我多少個早晨晨跑讀英語的地方?后面也和其他同學穿著學士服在各個地方留影、班級還在學校禮堂前照了相。同宿舍的同學為了在人群中邀請班主任一起和我們宿舍留影,從臺階上摔下來!幸好她沒事,對老師的敬重之情可見一斑!我卻沒有心情和大家照相,也沒有勇氣邀請老師。我想我的臉色一定很難看,我的動作一定很笨拙,要把自己難看的臉色留在這些珍藏一輩子的小紙片上真的是一件很尷尬的事情!所以早早地和幾位好友退了場去吃點東西!只是后面吃散伙飯的時候在人群中被幾位同學叫去一同照相。照出來的效果確實不好!
畢業的事情都打點好后,我就開始張羅著去北京的事情。在網上看了看又請朋友幫忙租了房子。那時候的心思完全不在學校,也許偶爾有生出些許對學校和同學的留戀不舍之情,但更多的是感覺到壓力、想逃避。那里都是我曾經千百次走過的地方、日日夜夜奮斗過的地方、流過眼淚的地方,真是往事不堪回首。一回頭,后面就是一雙雙熱情的眼睛,還有眾多保研或考本校的研的同學。他們雖然在若干年前因為自己認為的“低微”的選擇而難堪過,但如今他們比我們這些曾經有“崇高”追求的而最終落敗的人更高貴、更幸福!所以我覺得很有壓力,很對不起自己,努力了那么久,放棄了那么多還是一無所獲!畢業了,我只想逃,逃離這個曾經給我動力卻沒有給我希望和回報的地方!我曾經傻傻地想,這個地方原本就不屬于我!是該走的時候啦。安靜地走、狼狽地走….
哥哥在南昌給我買好了7月15日去北京的票,房子也租好啦!我和幾位同學也加入了學校的舊貨市場,把用過的書、穿過的衣服、睡過的枕頭都賣了,學校周圍很多居民來買,書也是一本或稱斤地賣了。唯獨考研的所有書我都沒賣,認真地托運到北京去了,有些認為還有價值的書我托運回了家里。就那樣靜靜地守候畢業了。
因為我們宿舍臨近畢業有點懈怠,違反紀律扣了作風分,導致我們宿舍六個人沒有資格評比優秀畢業生獎,獎金有兩千塊錢。班長已經把我的名字報到學校啦,可因為這個原因我被卡了,我們宿舍的其他人當然更沒資格評了。聽說這樣一來我們班竟一下子找不出來有資格評優秀畢業生的同學來,最后聽班主任說是另外一個女生主動要求班主任報她去。老師很傷心,說既然我們宿舍都沒資格評,那評誰都無所謂啦。據說宿舍違反紀律這事是我知道分數線后過于墮落早上睡得太晚被扣分之故,但我一直不承認,因為經過查詢,扣分的記錄時間和我的所作所為不太吻合,呵呵
7月13日,學校在大禮堂召開畢業生典禮,全校03級的各學院學生如期參加。我們班占了兩長排的位置,發了證書后校長還在講話之際,我們手上傳著班長的字條:我們領到證后不要走,再去聚聚吧,我請客!當然不能放過這最后的機會。大家在學校后門的一家飯館吃了三桌。上桌不久,想想下午就要永遠地離開這里,就要離開這些可愛善良的同學,想想以后獨自闖蕩,想想畢業了還沒有個去處,心內很是委屈,不覺淚水浸濕了雙眼,大家本來就有不舍吧,受到我的感染,一桌的女生竟都哭了起來,而且聲音越來越大。周圍的男生看著也多少有些憐憫和不舍之意!哭泣和哽咽著吃了點菜之后,開始有男生帶頭過來敬酒。于是女生也主動起來一一敬酒。我被敬了若干杯之后,酒精仍不能解心頭之怨。竟然大膽地一手捏著酒杯,一手拎著酒瓶開始了敬酒。先是走到班主任和班長坐的那桌,對班主任說了聲謝謝您,一杯酒一飲而盡。老師關切地說隨意吧不要喝多!淚水已經混著酒喝了下去。我分別敬了三桌的同學,又找到平日里關系不錯或者是給予過關切的同學敬酒,都是一人一杯,那頓飯我沒有吃一粒米卻喝了很多酒!一個滿含蓄的人竟然發瘋般地找人喝酒,讓大家很擔心,特別是馬上就要坐長途火車。奇怪的是,那天,我居然沒醉!現在工作了,有時候飯局還得喝酒,我反倒幾小口酒都能暈暈乎乎。其實那天我很想醉,很想讓自己沉睡一陣子!
短暫的相擁和握手之后,我們告別啦。幾位好友和舍友陪我回宿舍收拾東西,我要走。走的時候一位同班說:你就這樣匆忙地走了!想起來真的挺難受的。我上車回頭看她,眼睛紅紅的。我再也沒回頭,因為,我相信,前方還有美好的東西在等我!我終究沒有徹底地失望!
在家里休息了一天安排好檔案的事我踏上了去北京的火車。爸爸特地囑咐哥哥給我買臥鋪票,他說這樣不累留足精神好好應付以后的復習生活!在家的那天,我真的在想,第二天走的時候會不會哭,我在想,自己怎么走的這么狼狽,走的這么一無所有,人像掏空了一樣!
還好沒哭,因為爸媽對我太支持,我感覺太溫暖,他們太信任我,我再也不忍心用眼淚告訴他們我還沒長大! |
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樓主
發表于 2009-3-30 17:11
樓主: Oilivia
