所以是什么讓我一直無法專注？

說不得66 · 發表于 2017-10-23 08:37

再一次的，自然而然的醒來。

已經不知道多少個日子是在這樣說不清道不明的壓力中度過。
我一直想不通自己為什么會想那么多，會睡不著，講不清楚壓力到底在哪里。
基本上從初中開始，就有這種情況，會突然的不開心，然后，只有時間，可以讓它慢慢褪去。

最近我好像找到了答案。

我爸媽，他們總說沒有給我壓力，告訴我盡力就好。但是，我們的大腦聽從的不是別人說的，而是別人\"做的\"。
誠然，父母把一切最好的給我，最好的教育資源，最好的物質資源，最好的愛，把他們能給的都給我，拼命賺錢到甚至沒了自己，沒了生活。
漸漸的，我的認識上就成了:奮斗是生活的全部，只有工作學習是正經事。
我潛意識里，一直有個聲音:父母在拼命工作，我沒有資格享受生活。像無形的包袱壓迫我，讓我想逃離，卻又無力逃離，掙扎之下更顯狼狽。
然而又有另一個聲音:去追求快樂，并且用效率的降低來警示我，用心靈的騷動來誘惑我。
我就一直在這兩個聲音的夾縫中，活得很不干脆。即不能專注地奮斗，又不能全身心的放松。自我價值感極低。生活的不健康也不科學。

對于爸爸而言，從來不肯離開自己的崗位:24小時待命，神經時刻緊繃，即使有出門，也是不得已的出差。從創業至今，十幾年了，再追溯地早一點，從他92年到福州，開始打工起，就是如此。有意無意地壓制自己的需求，情緒沒有出口，生活沒有調味。對生活的要求太低，對工作的要求太高，對別人的期望太低，給自己的標準太高。
媽媽的焦慮癥也時常犯，生意不好她怕，爸爸身體不好她也怕，我在高中時成績下滑她怕，我上大學處處受挫折的時候她怕，她怕，但是她無能為力，她沒受過教育也不像爸爸那么能分析問題，她沒有頭緒，也不知道怎么排解自己，她只能發脾氣，只能愁眉苦臉，她包辦了所有的家務還要兼顧廠里和商場的工作。創業前天天加班，被迫與我分別，每天只有下班回家可以和我見見面。明明很漂亮的一個女人，我想她明明也可以很溫柔，但是生活的壓力讓她的日子和皮膚都越來越干癟。她沒有享受到普通女人可以享受的那些，我一直想給她補上一場她缺失的婚禮。

我明明天性樂觀神經大條，可是慢慢的，我也變得放不開，會不由自主地去壓抑自己的需求。因為我有深深的負罪感，他們越是把所有一切都給我，我越是喘不過氣。我想融入同齡人，也像他們一樣有豐富多彩的生活，有形形色色的愛好和特長。以前我以為最大的障礙是我和他們的差距。但如今我才知道，更多的是我自己給自己設定的一個限制，是每次想要融入時想到家里的情況又往后退了一步:

父母在拼命工作，我沒有資格去享受生活。

可是追求快樂是人的天性，追求交流和繁華是我的天性。

只要我還沒有達到自己認為的\"足夠好\"我就不會快樂。而\"足夠好\"的標準，我卻沒有給它一個界限。爸媽也從來沒給自己設標準。所以我們總覺得別人好，總在向更好看，成就感很低。滿足感也很低。他們的生活基本只有工作，我的生活，也基本只有努力，把能做的一切做好，從中去思考別人成功的理由，是的！我極度渴望成功，而且很著急，我恨不得馬上…，如果生活可以預支未來。
而我付出了代價，透支身體，但因為方法不對，因為沒有耐心，除了經歷，我留下的東西很少。
好強，因為感到真實的自己實在弱的一無是處，一無所有。
我離家太久，對家里的認識停留在初中，那時候每天回家，高中后就基本很少回家，一學期五六次。我逃避那里，因為那里讓我感到壓抑，宿舍的基本設施比家里還要好，而且回家，也不過是看他們忙忙碌碌一整天，自己想幫忙也幫不上忙，和他們的聊天，也總是要擔心什么時候被打斷。
我和他們開始有矛盾，但其實，誰都在為了這個家，誰都是拼命想把它往前拽。但這是被動的，被迫的主動。
爸爸總說人無遠慮必有近憂，但老爸的人生哲學里似乎沒有享受生活的安排。他喜歡獨處，但我感覺他不是享受獨處，而是因為他閑下來的時候仍在努力地沉思，分析、做計劃、擔憂。
爸爸身上優秀的品質數不勝數，所以他才能以小學肄業的文化水平，和身為教授的干爸以及更多的知識分子成為推心置腹的朋友，才能從家債累累一無所有，一路不僅沒有扶持而且還受到各種排擠和刁難，在福州有了自己一點資產。他善于從生活各處學習，情商很高，但他依然有他的局限性:全靠自己摸索，保留著農民的孩子身上的保守，道義束縛住他，一無所有的恐懼限制住了他。所以雖然他對美好心向往之，但心里卻十分悲觀，生活教會了他如何去抗去拼，但沒有教會他如何釋懷，如何自嘲，如何幽默，如何舉重若輕，如何享受關愛，如何尋求幫助，如何放開自己，如何糊涂是福。
他聰明得像個哲學家，道德水平完全不像個底層人，大家都說他像知識分子。可惜這個時代，人們講究聲張個人需求，講究個性化，講究精明的利己主義。沒有權力的高尚和理想主義，在底層人的圈子里，遭受侵犯和掠奪以及不得志是常態。他讓我知道，高尚和理想是要付出代價的，但他那樣堅守著，卻又讓我對之十分著迷，所以我的原則性也很強，有些事我想自己不是不會做，更多的，是我的價值觀還不能認可，所以有的錢我賺不來，爸爸也是一樣。

我喜歡經濟學，喜歡聽財經節目，就是因為我一直對經濟行為有困惑，我想要找到一個理由，讓我可以把財富追求和理想追求結合到一起。我幾乎每時每刻都在思考，即使不是前臺思考也是后臺思考，我總是給這份\"尋覓\"工作預留內存。

我發現我似乎慢慢找到了，我開始明白生活中種種現象間的利弊。而創業的團隊不和、戀愛的不歡而散，都讓我深刻地意識到，一廂情愿是不行的，滿腔熱血是不夠的，方法很重要，接受生活的不如意并很重要，擺脫自責很重要，提高自我價值很重要，適當地給自己成就感很重要，合理地定目標很重要，無條件樂觀的信念最為重要。

一直以來，我與別人相處的方式都是，把我覺得最好的東西給出去——從我父母那里學來的愛的方式。
我是今年3月份才真正開始慢慢意識到自己這么做是很自我的一件事。

父母什么時候可以意識到呢？

這種愛是一種羈絆。我在外的時候，對別人從不吝嗇對自己卻很吝嗇，除了面子和尊嚴，我基本上什么都可以讓。越是沒了自我，就越是自我，因為身邊的人不能理解這種非常人的\"經濟行為\"。
得知老爸生病后，我斷絕了家里的經濟來源，可是我能靠什么支撐生活呢？有些錢我是瞧不上的，有些錢我是受了有愧的，因為太多原則，太高標準，太少自信，不懂衡量自己的價值吧。所以我曾經一度過得很窘迫，我向朋友借錢，拆東墻補西墻。
身邊有很多家庭條件和我差不多的同學，但他們比我更理性。十佳自立自強的評選會上結交了不少樂觀面對生活并且把生活過得充實豐富的人。我的朋友中，也有很多，他們的生活也是很豐富，照常的有娛樂有愛好有休息。
我極度的渴望成功和經濟獨立的背后，是我對這種羈絆的極度地想擺脫。我想有一天可以自由地呼吸空氣，有其他的生活可期。可以回歸我樂觀的本性。所以我才幾乎不能專注，非常的焦慮。

在做得很糟糕的情況下，我要么自責要么就是在擺脫自責。所以我會一直有逃離的沖動。

這種對自己過高的期望和標準，讓我一直恐慌，也不懂怎么去評價別人和自己，也不懂如何是\"好\"。我失去生活的直覺，一切都必須要找到說服我的理論。壓抑天性，壓抑需求。哪怕是小事，也可能成為我繞不過的地方。我的思緒變得異常的活躍，天馬行空，尋尋覓覓。我變得很廢柴，失去靈性與活力。

這就是我一直不安的根本原因，我既不是懶，也不是笨，也不是有職業歧視，而是我一下子把目標設得太大，大到把自己嚇退。而本質上，這種迫切的愿望，來源于家里無形的期望。

當我隱約意識到這一點后，我開始想去改變。因為我知道根源在家里，所以我一直在和家人進行拉鋸。
我希望他們可以有他們的生活，因為現在確實不需要像以前24小時待命。我希望他們的生活有歡聲笑語，懂得放松自己，過得有趣，即使有壓力也能夠樂觀，而不是愁眉緊鎖神經緊繃。
我知道只有這樣我才能放心，也才能放開，才能擁有健康的生活模式，才能在自己娛樂放松時沒有負罪感，才能專注地去做事，而不是分心于擺脫那種無形的壓力。
我希望父母去了解心理學和經濟學的知識用來指導生活，可以用腦袋而不是蠻干。

我希望我可以是這個缺失教育的家庭的智囊。

但我受到一次又一次的阻力，不是來源于外界，正是來源于我父母本身。
父親始終擺脫不了對未來的悲觀和對失敗的恐懼，也始終無法簡單生活，強迫般得思考，有意無意地往自己身上添憂愁，像哲學家一樣地深邃，卻沒有辦法享受哲學家的清閑，渾身透著凝重感。
母則始終不能擺脫焦慮，要么過于興奮，要么過于低落，很難有平靜的時候，除了面對家務，她連面對我都無法從容，我很心疼她那樣得慌亂找不著情緒的出口和快樂的入口。

我感到作為一個成年人、男人，作為一個兒子，我很無能，這讓我憤怒，讓我無助。

想改變這一切的想法非常之迫切。我努力提升自己的理論知識，頻繁地與他們進行交流，給出建議。

然而他們畫地為牢，說的難聽點，作繭自縛。我的功力始終是不夠的。反倒是，被拉回那個沉重凝重壓抑的氣氛中去了。

我決定要把這件事情跟父母說清楚，讓他們意識到這個問題的嚴重性。我要解放這個家庭的思想，解放我自己的生產力。

這就是我接下來要做的！

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生生123 · 發表于 2017-10-23 14:44

不知道怎么安慰你。我現在也處于深深的絕望和迷惘之中。既然選擇了，就堅持下去?？春媚恪?p style="padding:15px 0;">來自Android客戶端

feedion · 發表于 2017-10-23 17:38

認真看完很感動，感覺仿佛就在說我自己，一些一直埋在心里卻不知道怎么用語言表達出來的話，不同的是我現在在改變自己慢慢尋找一些釋放口，希望和你成為朋友，vx幺五二妻兒幺幺領*

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匿名用戶 · 發表于 2017-10-23 18:00

挺住意味著一切，加油！

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說不得66 · 發表于 2017-10-27 06:37

feedion 發表于 2017-10-23 17:38
認真看完很感動，感覺仿佛就在說我自己，一些一直埋在心里卻不知道怎么用語言表達出來的話，不同的是我現在 ...

哈哈加油

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[涅槃之路] 所以是什么讓我一直無法專注？

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