所以是什么讓我一直無(wú)法專注？

說(shuō)不得66 · 發(fā)表于 2017-10-23 08:37

再一次的，自然而然的醒來(lái)。

已經(jīng)不知道多少個(gè)日子是在這樣說(shuō)不清道不明的壓力中度過(guò)。
我一直想不通自己為什么會(huì)想那么多，會(huì)睡不著，講不清楚壓力到底在哪里。
基本上從初中開(kāi)始，就有這種情況，會(huì)突然的不開(kāi)心，然后，只有時(shí)間，可以讓它慢慢褪去。

最近我好像找到了答案。

我爸媽，他們總說(shuō)沒(méi)有給我壓力，告訴我盡力就好。但是，我們的大腦聽(tīng)從的不是別人說(shuō)的，而是別人\"做的\"。
誠(chéng)然，父母把一切最好的給我，最好的教育資源，最好的物質(zhì)資源，最好的愛(ài)，把他們能給的都給我，拼命賺錢(qián)到甚至沒(méi)了自己，沒(méi)了生活。
漸漸的，我的認(rèn)識(shí)上就成了:奮斗是生活的全部，只有工作學(xué)習(xí)是正經(jīng)事。
我潛意識(shí)里，一直有個(gè)聲音:父母在拼命工作，我沒(méi)有資格享受生活。像無(wú)形的包袱壓迫我，讓我想逃離，卻又無(wú)力逃離，掙扎之下更顯狼狽。
然而又有另一個(gè)聲音:去追求快樂(lè)，并且用效率的降低來(lái)警示我，用心靈的騷動(dòng)來(lái)誘惑我。
我就一直在這兩個(gè)聲音的夾縫中，活得很不干脆。即不能專注地奮斗，又不能全身心的放松。自我價(jià)值感極低。生活的不健康也不科學(xué)。

對(duì)于爸爸而言，從來(lái)不肯離開(kāi)自己的崗位:24小時(shí)待命，神經(jīng)時(shí)刻緊繃，即使有出門(mén)，也是不得已的出差。從創(chuàng)業(yè)至今，十幾年了，再追溯地早一點(diǎn)，從他92年到福州，開(kāi)始打工起，就是如此。有意無(wú)意地壓制自己的需求，情緒沒(méi)有出口，生活沒(méi)有調(diào)味。對(duì)生活的要求太低，對(duì)工作的要求太高，對(duì)別人的期望太低，給自己的標(biāo)準(zhǔn)太高。
媽媽的焦慮癥也時(shí)常犯，生意不好她怕，爸爸身體不好她也怕，我在高中時(shí)成績(jī)下滑她怕，我上大學(xué)處處受挫折的時(shí)候她怕，她怕，但是她無(wú)能為力，她沒(méi)受過(guò)教育也不像爸爸那么能分析問(wèn)題，她沒(méi)有頭緒，也不知道怎么排解自己，她只能發(fā)脾氣，只能愁眉苦臉，她包辦了所有的家務(wù)還要兼顧廠里和商場(chǎng)的工作。創(chuàng)業(yè)前天天加班，被迫與我分別，每天只有下班回家可以和我見(jiàn)見(jiàn)面。明明很漂亮的一個(gè)女人，我想她明明也可以很溫柔，但是生活的壓力讓她的日子和皮膚都越來(lái)越干癟。她沒(méi)有享受到普通女人可以享受的那些，我一直想給她補(bǔ)上一場(chǎng)她缺失的婚禮。

我明明天性樂(lè)觀神經(jīng)大條，可是慢慢的，我也變得放不開(kāi)，會(huì)不由自主地去壓抑自己的需求。因?yàn)槲矣猩钌畹呢?fù)罪感，他們?cè)绞前阉幸磺卸冀o我，我越是喘不過(guò)氣。我想融入同齡人，也像他們一樣有豐富多彩的生活，有形形色色的愛(ài)好和特長(zhǎng)。以前我以為最大的障礙是我和他們的差距。但如今我才知道，更多的是我自己給自己設(shè)定的一個(gè)限制，是每次想要融入時(shí)想到家里的情況又往后退了一步:

父母在拼命工作，我沒(méi)有資格去享受生活。

可是追求快樂(lè)是人的天性，追求交流和繁華是我的天性。

只要我還沒(méi)有達(dá)到自己認(rèn)為的\"足夠好\"我就不會(huì)快樂(lè)。而\"足夠好\"的標(biāo)準(zhǔn)，我卻沒(méi)有給它一個(gè)界限。爸媽也從來(lái)沒(méi)給自己設(shè)標(biāo)準(zhǔn)。所以我們總覺(jué)得別人好，總在向更好看，成就感很低。滿足感也很低。他們的生活基本只有工作，我的生活，也基本只有努力，把能做的一切做好，從中去思考別人成功的理由，是的！我極度渴望成功，而且很著急，我恨不得馬上…，如果生活可以預(yù)支未來(lái)。
而我付出了代價(jià)，透支身體，但因?yàn)榉椒ú粚?duì)，因?yàn)闆](méi)有耐心，除了經(jīng)歷，我留下的東西很少。
好強(qiáng)，因?yàn)楦械秸鎸?shí)的自己實(shí)在弱的一無(wú)是處，一無(wú)所有。
我離家太久，對(duì)家里的認(rèn)識(shí)停留在初中，那時(shí)候每天回家，高中后就基本很少回家，一學(xué)期五六次。我逃避那里，因?yàn)槟抢镒屛腋械綁阂郑奚岬幕驹O(shè)施比家里還要好，而且回家，也不過(guò)是看他們忙忙碌碌一整天，自己想幫忙也幫不上忙，和他們的聊天，也總是要擔(dān)心什么時(shí)候被打斷。
我和他們開(kāi)始有矛盾，但其實(shí)，誰(shuí)都在為了這個(gè)家，誰(shuí)都是拼命想把它往前拽。但這是被動(dòng)的，被迫的主動(dòng)。
爸爸總說(shuō)人無(wú)遠(yuǎn)慮必有近憂，但老爸的人生哲學(xué)里似乎沒(méi)有享受生活的安排。他喜歡獨(dú)處，但我感覺(jué)他不是享受獨(dú)處，而是因?yàn)樗e下來(lái)的時(shí)候仍在努力地沉思，分析、做計(jì)劃、擔(dān)憂。
爸爸身上優(yōu)秀的品質(zhì)數(shù)不勝數(shù)，所以他才能以小學(xué)肄業(yè)的文化水平，和身為教授的干爸以及更多的知識(shí)分子成為推心置腹的朋友，才能從家債累累一無(wú)所有，一路不僅沒(méi)有扶持而且還受到各種排擠和刁難，在福州有了自己一點(diǎn)資產(chǎn)。他善于從生活各處學(xué)習(xí)，情商很高，但他依然有他的局限性:全靠自己摸索，保留著農(nóng)民的孩子身上的保守，道義束縛住他，一無(wú)所有的恐懼限制住了他。所以雖然他對(duì)美好心向往之，但心里卻十分悲觀，生活教會(huì)了他如何去抗去拼，但沒(méi)有教會(huì)他如何釋?xiě)眩绾巫猿埃绾斡哪绾闻e重若輕，如何享受關(guān)愛(ài)，如何尋求幫助，如何放開(kāi)自己，如何糊涂是福。
他聰明得像個(gè)哲學(xué)家，道德水平完全不像個(gè)底層人，大家都說(shuō)他像知識(shí)分子。可惜這個(gè)時(shí)代，人們講究聲張個(gè)人需求，講究個(gè)性化，講究精明的利己主義。沒(méi)有權(quán)力的高尚和理想主義，在底層人的圈子里，遭受侵犯和掠奪以及不得志是常態(tài)。他讓我知道，高尚和理想是要付出代價(jià)的，但他那樣堅(jiān)守著，卻又讓我對(duì)之十分著迷，所以我的原則性也很強(qiáng)，有些事我想自己不是不會(huì)做，更多的，是我的價(jià)值觀還不能認(rèn)可，所以有的錢(qián)我賺不來(lái)，爸爸也是一樣。

我喜歡經(jīng)濟(jì)學(xué)，喜歡聽(tīng)財(cái)經(jīng)節(jié)目，就是因?yàn)槲乙恢睂?duì)經(jīng)濟(jì)行為有困惑，我想要找到一個(gè)理由，讓我可以把財(cái)富追求和理想追求結(jié)合到一起。我?guī)缀趺繒r(shí)每刻都在思考，即使不是前臺(tái)思考也是后臺(tái)思考，我總是給這份\"尋覓\"工作預(yù)留內(nèi)存。

我發(fā)現(xiàn)我似乎慢慢找到了，我開(kāi)始明白生活中種種現(xiàn)象間的利弊。而創(chuàng)業(yè)的團(tuán)隊(duì)不和、戀愛(ài)的不歡而散，都讓我深刻地意識(shí)到，一廂情愿是不行的，滿腔熱血是不夠的，方法很重要，接受生活的不如意并很重要，擺脫自責(zé)很重要，提高自我價(jià)值很重要，適當(dāng)?shù)亟o自己成就感很重要，合理地定目標(biāo)很重要，無(wú)條件樂(lè)觀的信念最為重要。

一直以來(lái)，我與別人相處的方式都是，把我覺(jué)得最好的東西給出去——從我父母那里學(xué)來(lái)的愛(ài)的方式。
我是今年3月份才真正開(kāi)始慢慢意識(shí)到自己這么做是很自我的一件事。

父母什么時(shí)候可以意識(shí)到呢？

這種愛(ài)是一種羈絆。我在外的時(shí)候，對(duì)別人從不吝嗇對(duì)自己卻很吝嗇，除了面子和尊嚴(yán)，我基本上什么都可以讓。越是沒(méi)了自我，就越是自我，因?yàn)樯磉叺娜瞬荒芾斫膺@種非常人的\"經(jīng)濟(jì)行為\"。
得知老爸生病后，我斷絕了家里的經(jīng)濟(jì)來(lái)源，可是我能靠什么支撐生活呢？有些錢(qián)我是瞧不上的，有些錢(qián)我是受了有愧的，因?yàn)樘嘣瓌t，太高標(biāo)準(zhǔn)，太少自信，不懂衡量自己的價(jià)值吧。所以我曾經(jīng)一度過(guò)得很窘迫，我向朋友借錢(qián)，拆東墻補(bǔ)西墻。
身邊有很多家庭條件和我差不多的同學(xué)，但他們比我更理性。十佳自立自強(qiáng)的評(píng)選會(huì)上結(jié)交了不少樂(lè)觀面對(duì)生活并且把生活過(guò)得充實(shí)豐富的人。我的朋友中，也有很多，他們的生活也是很豐富，照常的有娛樂(lè)有愛(ài)好有休息。
我極度的渴望成功和經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的背后，是我對(duì)這種羈絆的極度地想擺脫。我想有一天可以自由地呼吸空氣，有其他的生活可期。可以回歸我樂(lè)觀的本性。所以我才幾乎不能專注，非常的焦慮。

在做得很糟糕的情況下，我要么自責(zé)要么就是在擺脫自責(zé)。所以我會(huì)一直有逃離的沖動(dòng)。

這種對(duì)自己過(guò)高的期望和標(biāo)準(zhǔn)，讓我一直恐慌，也不懂怎么去評(píng)價(jià)別人和自己，也不懂如何是\"好\"。我失去生活的直覺(jué)，一切都必須要找到說(shuō)服我的理論。壓抑天性，壓抑需求。哪怕是小事，也可能成為我繞不過(guò)的地方。我的思緒變得異常的活躍，天馬行空，尋尋覓覓。我變得很廢柴，失去靈性與活力。

這就是我一直不安的根本原因，我既不是懶，也不是笨，也不是有職業(yè)歧視，而是我一下子把目標(biāo)設(shè)得太大，大到把自己嚇退。而本質(zhì)上，這種迫切的愿望，來(lái)源于家里無(wú)形的期望。

當(dāng)我隱約意識(shí)到這一點(diǎn)后，我開(kāi)始想去改變。因?yàn)槲抑栏丛诩依铮晕乙恢痹诤图胰诉M(jìn)行拉鋸。
我希望他們可以有他們的生活，因?yàn)楝F(xiàn)在確實(shí)不需要像以前24小時(shí)待命。我希望他們的生活有歡聲笑語(yǔ)，懂得放松自己，過(guò)得有趣，即使有壓力也能夠樂(lè)觀，而不是愁眉緊鎖神經(jīng)緊繃。
我知道只有這樣我才能放心，也才能放開(kāi)，才能擁有健康的生活模式，才能在自己娛樂(lè)放松時(shí)沒(méi)有負(fù)罪感，才能專注地去做事，而不是分心于擺脫那種無(wú)形的壓力。
我希望父母去了解心理學(xué)和經(jīng)濟(jì)學(xué)的知識(shí)用來(lái)指導(dǎo)生活，可以用腦袋而不是蠻干。

我希望我可以是這個(gè)缺失教育的家庭的智囊。

但我受到一次又一次的阻力，不是來(lái)源于外界，正是來(lái)源于我父母本身。
父親始終擺脫不了對(duì)未來(lái)的悲觀和對(duì)失敗的恐懼，也始終無(wú)法簡(jiǎn)單生活，強(qiáng)迫般得思考，有意無(wú)意地往自己身上添憂愁，像哲學(xué)家一樣地深邃，卻沒(méi)有辦法享受哲學(xué)家的清閑，渾身透著凝重感。
母則始終不能擺脫焦慮，要么過(guò)于興奮，要么過(guò)于低落，很難有平靜的時(shí)候，除了面對(duì)家務(wù)，她連面對(duì)我都無(wú)法從容，我很心疼她那樣得慌亂找不著情緒的出口和快樂(lè)的入口。

我感到作為一個(gè)成年人、男人，作為一個(gè)兒子，我很無(wú)能，這讓我憤怒，讓我無(wú)助。

想改變這一切的想法非常之迫切。我努力提升自己的理論知識(shí)，頻繁地與他們進(jìn)行交流，給出建議。

然而他們畫(huà)地為牢，說(shuō)的難聽(tīng)點(diǎn)，作繭自縛。我的功力始終是不夠的。反倒是，被拉回那個(gè)沉重凝重壓抑的氣氛中去了。

我決定要把這件事情跟父母說(shuō)清楚，讓他們意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題的嚴(yán)重性。我要解放這個(gè)家庭的思想，解放我自己的生產(chǎn)力。

這就是我接下來(lái)要做的！

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