倒數(shù)第一名的考研路

五月abc · 發(fā)表于 2015-4-19 21:57

　　老段最后還是以371分的成績(jī)被北理淘汰。中午，他給我打電話，說他決定調(diào)劑到上海參加復(fù)試了，那是一個(gè)300分就可以上的學(xué)校。我明白他不甘心，但是他說不去就沒學(xué)上了。他說他最近老發(fā)脾氣，老感慨這就是命；他說這幾天晚上有時(shí)候都會(huì)一個(gè)人哭，深感再?zèng)]有人能比我更理解他。大概現(xiàn)在所有寬慰他的人，都會(huì)說努力過就好，他們都會(huì)說考研不是一切，未來會(huì)有更好的出路。
　　事實(shí)上，這種時(shí)候，讓人不能接受、讓人覺得委屈的事情，已經(jīng)不是落榜這件事情，而是他所寫的："北航待的這一年里，我活的很小心翼翼，在這里我沒有一點(diǎn)歸屬感"，"這一年里其實(shí)最難受的是心里的那份孤獨(dú)，每天一個(gè)人早起一個(gè)人學(xué)習(xí)一個(gè)人吃飯"。所以特能理解他得知未被錄取的時(shí)候說太對(duì)不起自己。
　　前天看到老段寫的那句："我面臨了一個(gè)我想了很多天都還沒想出的問題，我到底該去干什么。"這個(gè)問題也正是一年來最困擾我的事情。
　　第一次考研，當(dāng)時(shí)有太強(qiáng)烈的愿望想要讀研，對(duì)自己的生活規(guī)劃特別豐富，跨完專業(yè)以后，都有在考慮聽叔叔的建議讀博。考完后，盲目選擇了二戰(zhàn)，總覺得這件事情才是我該做的。但是這種心態(tài)完全不能再成為學(xué)習(xí)的動(dòng)力。于是我開始以一種完全不一樣的心境復(fù)習(xí)，導(dǎo)致自己的復(fù)習(xí)心態(tài)已經(jīng)有些扭曲，明明已經(jīng)太排斥考研這件事情，也已經(jīng)不想讀研了，但是就是想要求得一個(gè)結(jié)果。
　　現(xiàn)在想來，其實(shí)當(dāng)時(shí)過不去、想不通的，根本不是沒能讀研這件事情，而是不能接受自己犧牲太多，最后卻一無所獲，所以非要執(zhí)著于一個(gè)結(jié)果。等到快十月份的時(shí)候，我想明白這點(diǎn)以后，發(fā)現(xiàn)考研這件事情已經(jīng)糾纏了太多人，除了我以外，所有人都已經(jīng)按部就班的為我的二戰(zhàn)準(zhǔn)備一切，爸爸媽媽更是孜孜不倦，所以這不只是關(guān)系到自己一個(gè)人的決定。于是生活就變得越來越欲罷不能，越來越煩躁，一面想要工作，覺得這才是我想做的，一面又想要考上，否則實(shí)在不能想通自己這些年做了什么。
　　當(dāng)時(shí)總是在想人總不能抵抗社會(huì)對(duì)自己的生活的定位和安排，才導(dǎo)致生活變成一件身不由己的事情。于是，當(dāng)二戰(zhàn)這件自己信誓旦旦覺得永遠(yuǎn)不可能發(fā)生、不能接受的事情，就那樣發(fā)生后，我也就那樣接受了。
　　談及經(jīng)歷，也并不能稱為坎坷，沒有經(jīng)歷過太大的挫折。即使高考落榜，也是自己沒有努力，很理所當(dāng)然的一件事情，所以也沒有覺得這個(gè)結(jié)果能對(duì)我造成什么影響。仔細(xì)想想，自己為什么后來變成這樣，就想起高一那段時(shí)間。
　　大概因?yàn)橐缘箶?shù)的成績(jī)進(jìn)去重點(diǎn)班，再加上各種淘氣，上課說話，每日遲到，當(dāng)時(shí)正值叛逆期，討厭管制，于是我的成績(jī)便一塌糊涂，嘗到了很多人生第一次。第一次考倒數(shù)，第一次被人當(dāng)差生，第一次數(shù)學(xué)考49分，第一次被成老師安排在最后一排，第一次被成老師當(dāng)眾講為是第四類學(xué)生，第一次被成老師說為我是在影響別人，第一次路上偶遇向成老師問好，他回應(yīng)一聲冷笑。當(dāng)時(shí)我應(yīng)該是15歲吧，心智極不成熟，自己完全沒有正確的價(jià)值觀，甚至還留過奇怪的發(fā)型。我也后悔自己的一年的幼稚，直接導(dǎo)致我上三本；我也后悔一年的幼稚，讓成老師把我作為一個(gè)攻擊的對(duì)象，影響到我的整個(gè)高中。
　　在小學(xué)中學(xué)時(shí)期，也有過不少當(dāng)時(shí)害怕或者不喜歡的老師，但是大多在畢業(yè)以后，就會(huì)恍然大悟他們的用心良苦。但是，時(shí)隔六七年，用成熟的眼光看待高一的每一件事情，感覺當(dāng)時(shí)他大概并不是希望我懸崖勒馬，更不想幫我快點(diǎn)成熟起來，而是試圖在他的價(jià)值觀的指引下，讓所有學(xué)生孤立、遠(yuǎn)離我還有所有跟我關(guān)系密切朋友。我們被他在講臺(tái)上劃分為第四類學(xué)生，被他當(dāng)著全班人的面說為不夠?yàn)槿说炔豢叭攵脑挘屓藨嵟氖牵髞韽慕憬憧谥械弥麅H因?yàn)閷?duì)我的偏見，就不尊重我的爸爸媽媽，讓他們難堪。爸爸只是恨鐵不成鋼的跟姐姐說起，從沒有告訴我。
　　如果沒有這些，大四的時(shí)候也不至于如此狂熱的想要成功，更不會(huì)那么執(zhí)著于考研。在高中所有人都覺得我是差生的時(shí)候，只有爸爸媽媽還覺得我是最好的，高中落榜后，他們還對(duì)我充滿信心相信我一定能考研，世界上只有堅(jiān)不可摧的親情，才能支撐起這樣盲目的信任。
　　經(jīng)過第一次考研，想通這些影響到自己的經(jīng)歷，也慢慢在改自己意識(shí)到后來的每一個(gè)缺點(diǎn)。不評(píng)論一個(gè)老師的好壞和素質(zhì)，不過只因當(dāng)時(shí)沒有努力學(xué)習(xí)，便沒有受到作為人該有的尊重，于是我便更加淘氣！
　　高二我換到了新的班中，換了新的老師，自己話也越來越少，生怕再變得像高一一樣，生活更是小心翼翼。慶幸后來遇到的每一個(gè)老師都是發(fā)自內(nèi)心希望我變好。我也因此做出一點(diǎn)努力，想要考的更好，但是高考還是差了整整30分。爸爸媽媽不愿讓我再遭受一年的高考重壓的折磨，便讓我讀了三本，并在報(bào)志愿的時(shí)候就跟我講，這下得考研。
　　這樣生活，很容易理解我的急切的心態(tài)。于是把大學(xué)過得像高中那么掙扎，我每天都生活在考研的潛意識(shí)里，欲罷不能。大一開始拼命學(xué)高數(shù)，大二便開始著手收集考研信息，大二的暑假，我便開始日日夜夜的學(xué)習(xí)，做完了其他人大三暑假才計(jì)劃的事情。
　　大三暑假是考研的關(guān)鍵，我住在學(xué)校，每天跟燥熱、疲勞做斗爭(zhēng)，終于完成了所有的復(fù)習(xí)計(jì)劃，后來二戰(zhàn)再次住到那里，回想起那時(shí)候，真不能想象當(dāng)時(shí)我是怎么堅(jiān)持下來的。大四上學(xué)期，每日更是日日夜夜，不休不止的復(fù)習(xí)。我感覺到壓力很大，周圍沒人能理解我，因?yàn)樵谌荆磉叺娜擞泻芏嘀槐е环N試試而已的心態(tài)，但我不能。我每日起早貪黑，早上總是天不亮就第一個(gè)到自習(xí)室，中午也不休息。印象深刻的大學(xué)的最后一個(gè)中秋節(jié)，我都是在自習(xí)室，教室空空蕩蕩，整個(gè)樓里的人都寥寥無幾，走路都會(huì)有回聲。
　　當(dāng)時(shí)整個(gè)人都處于一種瘋狂的狀態(tài)，甚至覺得吃飯睡覺，都是浪費(fèi)時(shí)間。那個(gè)冬天，每天都是在高強(qiáng)度的學(xué)習(xí)狀態(tài)下度過，我能想到的每日最大的娛樂，就是給朋友打電話。當(dāng)時(shí)每天都是一種交織著急躁不安和迫切的成功欲望的心情！也算扛過去那么多個(gè)倒計(jì)時(shí)，便到了2014年的1月。這是我第三次參加人生大考，但卻是我第一次感覺到緊張。
　　懵懵懂懂的參加了4號(hào)5號(hào)的兩日考試。1月4日是我第一次感覺到自己這么徹底的厭惡考研這件事情，但是又有無能為力的那種沮喪。1月5日便讓我從沮喪變?yōu)榻^望！4號(hào)晚上，經(jīng)過了一天的考試，最后一次到自習(xí)室，人少了很多。因?yàn)榭荚嚽暗膸滋煳译S口說考試的時(shí)候媽媽來陪我就好，不用爸爸來了，要不我太緊張。于是爸爸那天為了不影響我，一個(gè)人在學(xué)校附近外面逛了整整一中午，讓我好罪惡。因?yàn)槲业钠瓶荚嚕謰屢恢形缍紱]吃飯。
　　晚上最好的朋友打電話，說作文寫錯(cuò)了地方，于是感覺實(shí)在太焦慮，但是沒有辦法幫到她，甚至都不知道要怎么寬慰她，就像后來，她也不知道該怎么安慰我一般。第一次感覺，考研是我人生中最痛恨的一次考試！
　　因?yàn)閹滋烨暗牧?jí)考試忘了帶筆，于是考研謹(jǐn)慎到裝了整整一盒筆，好幾塊橡皮；買了好多膠水又擔(dān)心不好用，于是又買了膠棒；考慮到準(zhǔn)考證會(huì)丟這種小概率事件，于是帶了很多備份，裝到不同的地方；還考慮到計(jì)算器和手表會(huì)沒電，雖然我覺得這種事情概率為0，我還是帶了兩個(gè)計(jì)算器和兩塊手表；擔(dān)心來例假肚子會(huì)疼，提前五天就開始喝黃體酮，考前又買了中藥和西藥兩種止疼藥。
　　第二天一醒來，便往考場(chǎng)走。那天起來，情緒還是很低落，只想趕緊考完。生怕堵車，還是天不亮走出校門，整個(gè)校園一個(gè)人都沒有，快到校門口的時(shí)候，看到了一個(gè)掃地的阿姨，頓時(shí)覺得我們同病相憐，甚至在想究竟是誰的處境更糟糕！當(dāng)時(shí)正是湖南臺(tái)的我是歌手第二季開播，鄧紫棋因?yàn)橐皇住杜菽芬灰钩擅拖袼拿郑t的發(fā)紫。那天我?guī)е鷻C(jī)，走在路上，把這首歌單曲循環(huán)著，“再美的花朵，盛開過就凋落，再耀眼的星，一閃過就墜落，愛本是泡沫，怪我沒有看破，才如此難過……”，聽著這首情歌，竟然有一種無關(guān)愛情的共鳴，感覺很壯烈。直到現(xiàn)在，聽到那首歌，就能想起當(dāng)時(shí)的心情。
　　1月5日正是深冬小寒，特別是那天，感覺格外冷。到了北區(qū)思賢樓前，猛的一摸，發(fā)現(xiàn)自己沒有穿棉褲。事后聯(lián)系起來想，那真是一個(gè)倒霉透頂?shù)娜兆樱M心期待著下午考完最有把握的一門專業(yè)課，便可以去逛街，陪媽媽看電視，早早回家享受霍州臘月的熱鬧氣氛！結(jié)果事與愿違。我小心翼翼的拆開卷子發(fā)現(xiàn)我報(bào)錯(cuò)了專業(yè)，頓時(shí)腦子一片空白！
　　那真是人生最難熬的兩個(gè)半小時(shí)，坐立難安。我想到了夏天的圖書館吹不進(jìn)來一絲風(fēng)，我便在那里度過了一個(gè)暑假；想到三伏天每次出門都迫不及待的想坐一次1路車，因?yàn)?路車有空調(diào)；想到中秋節(jié)的時(shí)候，教室里空蕩蕩的，我還在學(xué)習(xí)；想到每天一個(gè)人吃飯一個(gè)人走路一個(gè)人看書，甚至一年沒有逛過街，買過一件新的衣服；想到了冬天天不亮就走在校園里，晚上又頂著大風(fēng)，急匆匆的回到宿舍；想到爸爸媽媽正因?yàn)槲业臄?shù)字考完了，于是大松了一口氣，準(zhǔn)備下午跟爸爸去買鞋，我一會(huì)兒怎么忍心開口告訴他們這件事情；想到爸媽日日夜夜對(duì)我的希望，想到每個(gè)人為我的付出，想到前幾日因?yàn)樽约簤毫μ螅母鷭寢尨罂蓿瑡寢尡阋獊硖次摇Ｎí?dú)沒有想考不上怎么辦！
　　為了打發(fā)時(shí)間，我在草稿紙上亂寫，心煩到感覺想要大叫一聲。最后我終于想到了二戰(zhàn)。若不是在考場(chǎng)上的兩個(gè)半小時(shí)，讓我想那么多事情，讓我在一個(gè)特殊的環(huán)境克制自己的情緒，我覺得我一定不可能在我走出考場(chǎng)后寬慰每一個(gè)為我焦慮的人，直到分?jǐn)?shù)出來，分?jǐn)?shù)線出來，想到就覺得惋惜，也無它法！我那天也大哭了一場(chǎng)，于是慢慢平靜下來。
　　由于畢業(yè)設(shè)計(jì)自己提不起興趣，讓我對(duì)給排水完全失去了興趣。各種厭惡各種想法強(qiáng)烈的矛盾，導(dǎo)致我每天情緒低落，生活作息不規(guī)律。尤其是五月，在學(xué)校置身于有關(guān)于自己的矛盾，還要旁觀著無關(guān)自己的吵鬧，于是老感覺沒有朋友；家人朋友都在為更重要的事情忙碌，也沒人能夠每天顧及我的情緒，到了虎峪，更是有深深的孤獨(dú)感，一個(gè)人去操場(chǎng)都可以坐一下午。一不高興就回家，然后一個(gè)人總會(huì)覺得太委屈，莫名其妙就開始大哭，甚至有一次在學(xué)校洗澡，一個(gè)人在隔間的淋浴頭下也能大哭一場(chǎng)；感覺情緒波動(dòng)特別大，老覺得生活到處是委屈，要不就是不想說話，說話還總要跟關(guān)心自己的人發(fā)脾氣；老覺得生活不好，不該這樣，又沒有可以埋怨的對(duì)象，也覺得不是自己的錯(cuò)，自己也知道這樣不好，越來越扭曲，但是變不好。感覺自己不是一個(gè)愛哭的人，但是去年的七八月份，簡(jiǎn)直不能想象自己怎么能變成這樣，容不得一點(diǎn)不如意。當(dāng)時(shí)但凡學(xué)習(xí)1小時(shí)，便得騰出40分鐘與壞心態(tài)作斗爭(zhēng)，每天都感覺筋疲力竭。
　　九月開始學(xué)習(xí)后，總歸讓我生活作息規(guī)律了一些，恢復(fù)了每天讀書的習(xí)慣。自己心態(tài)一不好的時(shí)候，看看那些書，總能慢慢平靜一些。生活慢慢步入正軌。有時(shí)候也慶幸，某些時(shí)候還能因?yàn)楦吲d，然后才開始學(xué)習(xí)，而不是因?yàn)閷W(xué)習(xí)，而讓我高興。這兩者有巨大的區(qū)別，前者是自己的心態(tài)開始慢慢變好，然后著手做了自己的該做的事情；后者便是因?yàn)榘炎约旱目鞓泛蛨?zhí)著糾纏于一起，讓自己為自己的過度自尊買單，變得越狂熱，好像越是不顧一切，越能滿足自己的欲望，這樣便是我不能接受的根源所在。
　　四月錄取結(jié)果就出來了，總算順利結(jié)束這件事情了。在可以選擇去或者不去的時(shí)候，我最后還是不能像以前賭氣的時(shí)候說的那樣灑脫到?jīng)Q定不去讀研，這時(shí)候這件事情仍然不是一個(gè)自己的決定。雖然我真的不想去，但每次一遇到一些意外，讓我可能不被錄取的時(shí)候，我還是很煩躁。想到不愿意干這件事情，也可以選擇其他出路的時(shí)候，第一個(gè)想到的問題，又是那個(gè)死循環(huán)：感覺犧牲太多時(shí)間、精力、金錢換來的結(jié)果，毫無道理。為此，不愿意再去嘗試其他出路，生怕有萬一，要在兩難的事情上面做抉擇。
　　如此看來，生活還是不由自主的這樣選擇。就拿去設(shè)計(jì)院這件事情來說，對(duì)這件事情的厭惡已經(jīng)不亞于考研，但是還是要去。
　　老段說："我面臨了一個(gè)我想了很多天都還沒想出的問題，我到底去干什么"。在第二次考研之前，我也在想，我到底該干什么，當(dāng)時(shí)想出的答案是考研。后來太明白自己所想的生活是什么樣子，所以也知道，讀研以后，也一定會(huì)發(fā)現(xiàn)這是錯(cuò)誤的決定。考研要么是一個(gè)臺(tái)階，讓人走的更高更遠(yuǎn)，要么是一個(gè)緩兵之計(jì)，對(duì)于我來說，顯然是后者。突然想明白，該干什么，這個(gè)問題，無關(guān)考研落榜，這是一個(gè)遲早的決定。只是因?yàn)楫?dāng)時(shí)沒辦法實(shí)現(xiàn)，或者遲遲沒有魄力做這個(gè)決定，才把所有干不成的事情都?xì)w結(jié)于考研落榜。所以等到考上研，沒有了借口，人就又得要想，我到底該去干什么。

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京都葉墨 · 發(fā)表于 2015-4-19 22:24

親是幾點(diǎn)發(fā)的？我的帖子為什么審了幾個(gè)小時(shí)都沒動(dòng)靜？

五月abc · 發(fā)表于 2015-4-19 22:25

京都葉墨發(fā)表于 2015-4-19 22:24
親是幾點(diǎn)發(fā)的？我的帖子為什么審了幾個(gè)小時(shí)都沒動(dòng)靜？

剛剛啊！

來自Android客戶端

京都葉墨 · 發(fā)表于 2015-4-19 22:29

手機(jī)端審核那么快嗎？電腦端好慢啊，明天能不能出來都不知道

moreish · 發(fā)表于 2015-4-27 13:20

考的什么專業(yè)？哪個(gè)學(xué)校？

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[第九屆] 倒數(shù)第一名的考研路

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