倒數第一名的考研路

五月abc

　　老段最后還是以371分的成績被北理淘汰。中午，他給我打電話，說他決定調劑到上海參加復試了，那是一個300分就可以上的學校。我明白他不甘心，但是他說不去就沒學上了。他說他最近老發脾氣，老感慨這就是命；他說這幾天晚上有時候都會一個人哭，深感再沒有人能比我更理解他。大概現在所有寬慰他的人，都會說努力過就好，他們都會說考研不是一切，未來會有更好的出路。
　　事實上，這種時候，讓人不能接受、讓人覺得委屈的事情，已經不是落榜這件事情，而是他所寫的："北航待的這一年里，我活的很小心翼翼，在這里我沒有一點歸屬感"，"這一年里其實最難受的是心里的那份孤獨，每天一個人早起一個人學習一個人吃飯"。所以特能理解他得知未被錄取的時候說太對不起自己。
　　前天看到老段寫的那句："我面臨了一個我想了很多天都還沒想出的問題，我到底該去干什么。"這個問題也正是一年來最困擾我的事情。
　　第一次考研，當時有太強烈的愿望想要讀研，對自己的生活規劃特別豐富，跨完專業以后，都有在考慮聽叔叔的建議讀博。考完后，盲目選擇了二戰，總覺得這件事情才是我該做的。但是這種心態完全不能再成為學習的動力。于是我開始以一種完全不一樣的心境復習，導致自己的復習心態已經有些扭曲，明明已經太排斥考研這件事情，也已經不想讀研了，但是就是想要求得一個結果。
　　現在想來，其實當時過不去、想不通的，根本不是沒能讀研這件事情，而是不能接受自己犧牲太多，最后卻一無所獲，所以非要執著于一個結果。等到快十月份的時候，我想明白這點以后，發現考研這件事情已經糾纏了太多人，除了我以外，所有人都已經按部就班的為我的二戰準備一切，爸爸媽媽更是孜孜不倦，所以這不只是關系到自己一個人的決定。于是生活就變得越來越欲罷不能，越來越煩躁，一面想要工作，覺得這才是我想做的，一面又想要考上，否則實在不能想通自己這些年做了什么。
　　當時總是在想人總不能抵抗社會對自己的生活的定位和安排，才導致生活變成一件身不由己的事情。于是，當二戰這件自己信誓旦旦覺得永遠不可能發生、不能接受的事情，就那樣發生后，我也就那樣接受了。
　　談及經歷，也并不能稱為坎坷，沒有經歷過太大的挫折。即使高考落榜，也是自己沒有努力，很理所當然的一件事情，所以也沒有覺得這個結果能對我造成什么影響。仔細想想，自己為什么后來變成這樣，就想起高一那段時間。
　　大概因為以倒數的成績進去重點班，再加上各種淘氣，上課說話，每日遲到，當時正值叛逆期，討厭管制，于是我的成績便一塌糊涂，嘗到了很多人生第一次。第一次考倒數，第一次被人當差生，第一次數學考49分，第一次被成老師安排在最后一排，第一次被成老師當眾講為是第四類學生，第一次被成老師說為我是在影響別人，第一次路上偶遇向成老師問好，他回應一聲冷笑。當時我應該是15歲吧，心智極不成熟，自己完全沒有正確的價值觀，甚至還留過奇怪的發型。我也后悔自己的一年的幼稚，直接導致我上三本；我也后悔一年的幼稚，讓成老師把我作為一個攻擊的對象，影響到我的整個高中。
　　在小學中學時期，也有過不少當時害怕或者不喜歡的老師，但是大多在畢業以后，就會恍然大悟他們的用心良苦。但是，時隔六七年，用成熟的眼光看待高一的每一件事情，感覺當時他大概并不是希望我懸崖勒馬，更不想幫我快點成熟起來，而是試圖在他的價值觀的指引下，讓所有學生孤立、遠離我還有所有跟我關系密切朋友。我們被他在講臺上劃分為第四類學生，被他當著全班人的面說為不夠為人等不堪入耳的話，更讓人憤怒的是，后來從姐姐口中得知，他僅因為對我的偏見，就不尊重我的爸爸媽媽，讓他們難堪。爸爸只是恨鐵不成鋼的跟姐姐說起，從沒有告訴我。
　　如果沒有這些，大四的時候也不至于如此狂熱的想要成功，更不會那么執著于考研。在高中所有人都覺得我是差生的時候，只有爸爸媽媽還覺得我是最好的，高中落榜后，他們還對我充滿信心相信我一定能考研，世界上只有堅不可摧的親情，才能支撐起這樣盲目的信任。
　　經過第一次考研，想通這些影響到自己的經歷，也慢慢在改自己意識到后來的每一個缺點。不評論一個老師的好壞和素質，不過只因當時沒有努力學習，便沒有受到作為人該有的尊重，于是我便更加淘氣！
　　高二我換到了新的班中，換了新的老師，自己話也越來越少，生怕再變得像高一一樣，生活更是小心翼翼。慶幸后來遇到的每一個老師都是發自內心希望我變好。我也因此做出一點努力，想要考的更好，但是高考還是差了整整30分。爸爸媽媽不愿讓我再遭受一年的高考重壓的折磨，便讓我讀了三本，并在報志愿的時候就跟我講，這下得考研。
　　這樣生活，很容易理解我的急切的心態。于是把大學過得像高中那么掙扎，我每天都生活在考研的潛意識里，欲罷不能。大一開始拼命學高數，大二便開始著手收集考研信息，大二的暑假，我便開始日日夜夜的學習，做完了其他人大三暑假才計劃的事情。
　　大三暑假是考研的關鍵，我住在學校，每天跟燥熱、疲勞做斗爭，終于完成了所有的復習計劃，后來二戰再次住到那里，回想起那時候，真不能想象當時我是怎么堅持下來的。大四上學期，每日更是日日夜夜，不休不止的復習。我感覺到壓力很大，周圍沒人能理解我，因為在三本，身邊的人有很多只抱著一種試試而已的心態，但我不能。我每日起早貪黑，早上總是天不亮就第一個到自習室，中午也不休息。印象深刻的大學的最后一個中秋節，我都是在自習室，教室空空蕩蕩，整個樓里的人都寥寥無幾，走路都會有回聲。
　　當時整個人都處于一種瘋狂的狀態，甚至覺得吃飯睡覺，都是浪費時間。那個冬天，每天都是在高強度的學習狀態下度過，我能想到的每日最大的娛樂，就是給朋友打電話。當時每天都是一種交織著急躁不安和迫切的成功欲望的心情！也算扛過去那么多個倒計時，便到了2014年的1月。這是我第三次參加人生大考，但卻是我第一次感覺到緊張。
　　懵懵懂懂的參加了4號5號的兩日考試。1月4日是我第一次感覺到自己這么徹底的厭惡考研這件事情，但是又有無能為力的那種沮喪。1月5日便讓我從沮喪變為絕望！4號晚上，經過了一天的考試，最后一次到自習室，人少了很多。因為考試前的幾天我隨口說考試的時候媽媽來陪我就好，不用爸爸來了，要不我太緊張。于是爸爸那天為了不影響我，一個人在學校附近外面逛了整整一中午，讓我好罪惡。因為我的破考試，爸媽一中午都沒吃飯。
　　晚上最好的朋友打電話，說作文寫錯了地方，于是感覺實在太焦慮，但是沒有辦法幫到她，甚至都不知道要怎么寬慰她，就像后來，她也不知道該怎么安慰我一般。第一次感覺，考研是我人生中最痛恨的一次考試！
　　因為幾天前的六級考試忘了帶筆，于是考研謹慎到裝了整整一盒筆，好幾塊橡皮；買了好多膠水又擔心不好用，于是又買了膠棒；考慮到準考證會丟這種小概率事件，于是帶了很多備份，裝到不同的地方；還考慮到計算器和手表會沒電，雖然我覺得這種事情概率為0，我還是帶了兩個計算器和兩塊手表；擔心來例假肚子會疼，提前五天就開始喝黃體酮，考前又買了中藥和西藥兩種止疼藥。
　　第二天一醒來，便往考場走。那天起來，情緒還是很低落，只想趕緊考完。生怕堵車，還是天不亮走出校門，整個校園一個人都沒有，快到校門口的時候，看到了一個掃地的阿姨，頓時覺得我們同病相憐，甚至在想究竟是誰的處境更糟糕！當時正是湖南臺的我是歌手第二季開播，鄧紫棋因為一首《泡沫》一夜成名，就像她的名字，紅的發紫。那天我帶著耳機，走在路上，把這首歌單曲循環著，“再美的花朵，盛開過就凋落，再耀眼的星，一閃過就墜落，愛本是泡沫，怪我沒有看破，才如此難過……”，聽著這首情歌，竟然有一種無關愛情的共鳴，感覺很壯烈。直到現在，聽到那首歌，就能想起當時的心情。
　　1月5日正是深冬小寒，特別是那天，感覺格外冷。到了北區思賢樓前，猛的一摸，發現自己沒有穿棉褲。事后聯系起來想，那真是一個倒霉透頂的日子！滿心期待著下午考完最有把握的一門專業課，便可以去逛街，陪媽媽看電視，早早回家享受霍州臘月的熱鬧氣氛！結果事與愿違。我小心翼翼的拆開卷子發現我報錯了專業，頓時腦子一片空白！
　　那真是人生最難熬的兩個半小時，坐立難安。我想到了夏天的圖書館吹不進來一絲風，我便在那里度過了一個暑假；想到三伏天每次出門都迫不及待的想坐一次1路車，因為1路車有空調；想到中秋節的時候，教室里空蕩蕩的，我還在學習；想到每天一個人吃飯一個人走路一個人看書，甚至一年沒有逛過街，買過一件新的衣服；想到了冬天天不亮就走在校園里，晚上又頂著大風，急匆匆的回到宿舍；想到爸爸媽媽正因為我的數字考完了，于是大松了一口氣，準備下午跟爸爸去買鞋，我一會兒怎么忍心開口告訴他們這件事情；想到爸媽日日夜夜對我的希望，想到每個人為我的付出，想到前幾日因為自己壓力太大，委屈的跟媽媽大哭，媽媽便要來太原看我。唯獨沒有想考不上怎么辦！
　　為了打發時間，我在草稿紙上亂寫，心煩到感覺想要大叫一聲。最后我終于想到了二戰。若不是在考場上的兩個半小時，讓我想那么多事情，讓我在一個特殊的環境克制自己的情緒，我覺得我一定不可能在我走出考場后寬慰每一個為我焦慮的人，直到分數出來，分數線出來，想到就覺得惋惜，也無它法！我那天也大哭了一場，于是慢慢平靜下來。
　　由于畢業設計自己提不起興趣，讓我對給排水完全失去了興趣。各種厭惡各種想法強烈的矛盾，導致我每天情緒低落，生活作息不規律。尤其是五月，在學校置身于有關于自己的矛盾，還要旁觀著無關自己的吵鬧，于是老感覺沒有朋友；家人朋友都在為更重要的事情忙碌，也沒人能夠每天顧及我的情緒，到了虎峪，更是有深深的孤獨感，一個人去操場都可以坐一下午。一不高興就回家，然后一個人總會覺得太委屈，莫名其妙就開始大哭，甚至有一次在學校洗澡，一個人在隔間的淋浴頭下也能大哭一場；感覺情緒波動特別大，老覺得生活到處是委屈，要不就是不想說話，說話還總要跟關心自己的人發脾氣；老覺得生活不好，不該這樣，又沒有可以埋怨的對象，也覺得不是自己的錯，自己也知道這樣不好，越來越扭曲，但是變不好。感覺自己不是一個愛哭的人，但是去年的七八月份，簡直不能想象自己怎么能變成這樣，容不得一點不如意。當時但凡學習1小時，便得騰出40分鐘與壞心態作斗爭，每天都感覺筋疲力竭。
　　九月開始學習后，總歸讓我生活作息規律了一些，恢復了每天讀書的習慣。自己心態一不好的時候，看看那些書，總能慢慢平靜一些。生活慢慢步入正軌。有時候也慶幸，某些時候還能因為高興，然后才開始學習，而不是因為學習，而讓我高興。這兩者有巨大的區別，前者是自己的心態開始慢慢變好，然后著手做了自己的該做的事情；后者便是因為把自己的快樂和執著糾纏于一起，讓自己為自己的過度自尊買單，變得越狂熱，好像越是不顧一切，越能滿足自己的欲望，這樣便是我不能接受的根源所在。
　　四月錄取結果就出來了，總算順利結束這件事情了。在可以選擇去或者不去的時候，我最后還是不能像以前賭氣的時候說的那樣灑脫到決定不去讀研，這時候這件事情仍然不是一個自己的決定。雖然我真的不想去，但每次一遇到一些意外，讓我可能不被錄取的時候，我還是很煩躁。想到不愿意干這件事情，也可以選擇其他出路的時候，第一個想到的問題，又是那個死循環：感覺犧牲太多時間、精力、金錢換來的結果，毫無道理。為此，不愿意再去嘗試其他出路，生怕有萬一，要在兩難的事情上面做抉擇。
　　如此看來，生活還是不由自主的這樣選擇。就拿去設計院這件事情來說，對這件事情的厭惡已經不亞于考研，但是還是要去。
　　老段說："我面臨了一個我想了很多天都還沒想出的問題，我到底去干什么"。在第二次考研之前，我也在想，我到底該干什么，當時想出的答案是考研。后來太明白自己所想的生活是什么樣子，所以也知道，讀研以后，也一定會發現這是錯誤的決定。考研要么是一個臺階，讓人走的更高更遠，要么是一個緩兵之計，對于我來說，顯然是后者。突然想明白，該干什么，這個問題，無關考研落榜，這是一個遲早的決定。只是因為當時沒辦法實現，或者遲遲沒有魄力做這個決定，才把所有干不成的事情都歸結于考研落榜。所以等到考上研，沒有了借口，人就又得要想，我到底該去干什么。

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京都葉墨

親是幾點發的？我的帖子為什么審了幾個小時都沒動靜？

五月abc

京都葉墨 發表于 2015-4-19 22:24
親是幾點發的？我的帖子為什么審了幾個小時都沒動靜？

剛剛啊！

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京都葉墨

手機端審核那么快嗎？電腦端好慢啊，明天能不能出來都不知道

moreish

考的什么專業？哪個學校？