研已畢業，再次踏上為生命努力的征程。

在職考研-ok · 發表于 2019-12-28 17:05

2013年入學，2016年畢業。我順利從985院校研究生畢業。不過我讀的是MBA，雙證在職讀的。
回到這里，算是一種懷念、也算是一種對自己未來的期待。
2012年我在這里開了一個帖子，記錄自己的考研心路。就是下面這個，根據論壇要求，已經停貼500天以上了，無法繼續原有帖子。其實，我是想從原帖子上繼續更新的。不知道原有帖子基礎上能不能開通權限。
記錄下，這是我原有帖子的路徑：
2012，我從這里從今天開始！
http://www.5522pp.com/t3418515p1

我想應該會有人好奇我考研、讀研、畢業、工作的簡單感受吧。如果你是有緣進來的朋友，那我多說兩句。
我曾經來這里，因為我當時很迷茫，很痛苦，尤其是面對不成熟的戀愛的同時，兼顧學習和工作。當時還一度懷疑自己年齡太大，在糾結自己是否考研的事情。現在看來，曾經的我多年輕啊。所以86年的我，今天來到這里的心態比曾經都要坦然，我覺得只要你想做一件事，任何時候都不晚。想一想，如果我當年沒有堅持考研，我還是會有今天，我依然會變老。我讀研應該沒有給我的生活帶來任何不好的困擾。相反，在我如今回顧當初的時候，真的很感謝曾經那個堅持的自己，謝謝自己當年沒有放棄夢想。如今，滿心的踏實。一點兒都沒有后悔。如果你也在糾結，就說明你想考，那么既然是你的夢想，何不去實現？不要去糾結年紀，不要去糾結經濟，車到山前必有路。除非，你自己不想去做，那就i去選另一條你想去走的路好了。
我再次回到這里，同樣是因為，我的生活再次讓我感覺到迷茫，而我不想在這個時候，放縱自己。不想在這個時候，迷失自己。我相信無論什么樣的生活，都是我們沉淀生命、讓我們的生命更加厚重的一個契機。為了抓住它，為了讓我自己以后更好，我來到這樣的一個網絡環境里，這里有的都是一個個為夢想努力的生命，這里充滿了積極的力量，這里也留有我曾為夢想為生活努力踏實的印記。
我愛我自己，愛我自己短暫的生命，更愛我自己的夢想。無論我走的這路是否正確、是否艱苦，但我都愿意跟著自己的心意，一路踏實的繼續前行，直到有一天。。。。

在職考研-ok · 發表于 2019-12-28 18:03

   就把今天當作是新開始的第一天。這個周末心里是踏實的，因為距離辭職后，已經過去一年半了。這段時間，自己折騰著創過業，很累，沒有堅持不下來。重要的是我覺得那不是我擅長的也不是我喜歡的行業。我選擇的失誤也沒有關系，至少曾經嘗試過了創業這條路了。下周一，我就要去上班了。好久沒有工作，年底不好找，就隨便找了一個。月薪6000，什么補助都沒有，也不給交公積金。這是我就業以來最差的一份工作了。不過賺的少責任少，也不用加班，可以輕松些，回家和周末的時間可以用來學習。這兩年里，我的首要任務是學習，在保證基本生存的條件下。
   也不知這次重返工作崗位，身體情況會如何。不知能否輕松的堅持下來。不過手術后畢竟過了三年半了，體力應該比兩年前要強很多了吧！
對自己充滿信心。
   距離孩子爸爸最為認真的跟我提出離婚，時隔半年了。我雖沒完全走出這婚姻的陰影，但是我的心態已經平靜了許多。如今，能夠安靜下來，不去時時想著過去不放，愿意在自己身上找到重生的希望，對我也是種進步吧！我不知道未來的路在哪里，不知道幸福離我多遠，不知道還有多少遺憾留在我的生命里，但是，我知道，我必須一個人努力的獨立起來，就像我曾經一個人來到這個城市、帶著對生活的迷茫和恐慌一樣，咬緊牙關握緊拳頭靠自己走出一條清晰的路來一樣。我曾做到過，我今天應該一樣可以做到吧。畢竟是相似的路，走起來會不會輕松一點。恍惚還記得婚前的自己，對這個世界都充滿了感激、對身邊的人都充滿了暖意，一個積極奮斗的自己，一個充滿力量的自己。時隔多年，經歷了失敗的婚姻、經歷了大病、經歷了與孩子的分離、經歷了在產后、重病后的抑郁焦慮、經歷了從大家羨慕的工作崗位上離職、經歷了與愛人的無力溝通和聲嘶力竭的哭鬧與無助、經歷了一個人在絕望、壓力與無所適從時候的頹廢與盲從。這一路，我本心向善，努力爭取，可我卻無能為力、一路越走越累、越走越失望、最后絕望。可能如今這個時刻，算是對自己的一種救贖，因為如若不如此，還會如何？該努力的都努力了，自己眼睜睜的看著一切不如心意卻無能為力。只能安慰自己，還好，還留一命給自己。未知，某種意義上對自己來講，應該是一種好事兒了吧！因為，已知的已經足夠差勁，未知的才有幸福的可能。
   見過了這世間的美好與黑暗，看過了這世上人心的善良與自私。不再去糾結為什么，而是去接受現實，面對它，或者不屑一顧置之不理，或者自我保護"自私自利"。笑對余生，踏實的走過，好好的對自己的親人，讓自己快樂，輕松。
   下一個任務是，電氣工程師證書，2020年一次考試，2021年一次考試。爭取兩次考試都是一次通過。
      英語，絕不可以落后的東西，不求突飛猛進，只求每日堅持，相信會有效果的。
      身體，要健康，認真吃藥，保持好的心態，好好吃飯。
      這一個階段，2019.12.28--2022年。

在職考研-ok · 發表于 2019-12-29 21:36

數學還有20分鐘的課程沒看完，睡前看。
下周上班了課程又比較密集，春節前，主要還是跟著課程學習數學。
春節期間就要復習數學、化學、物理和工程經濟。
春節后的課程安排非常密集，如果要每天跟上進度的話，下班時間后就不能磨磨蹭蹭，必須把時間充分利用上了。這樣要計算下自己開車的成本和坐車的成本。如果差不多就改為坐車，這樣可以在路上留出學習的時間，也能輕松點。
英語單詞每天15個的進度依舊保持著，聽力的鍛煉也在堅持。唯獨口語還是沒有練習，也還沒找到提高的方案。
咳嗽還沒完全好，不過已經輕了好多，川北雪梨，繼續吃著，今天已經是第四天了好像，明天繼續再吃一天看看。
花了500大洋找專家給改的簡歷，今天發過來了，格式比之前專業了些，內容也精簡了。只是還是需要繼續修改。過兩天一起反饋給對方。
這份工作放平心態，要干著，混個飯錢。同時不能放棄尋找好的機會。
學習是重點。兩年后的職業發展的選擇，要靠這每一天的努力。
今天身體不舒服，基本沒怎么學習，把明天上班需要準備的都準備好了，躺了一天。晚上跟著龍飛師兄街里溜達了快兩個小時。重要的是可以邊走邊看景，邊吹牛。哈哈哈，心情好了很多，繼續保持好心情，，這種心情的狀態才是正常的吧。以前應該是抑郁加焦慮。要好起來好起來啊！心情好，身體好，工作好，學習好。
不需急功近利，只要每天開心努力，一切順其自然。
我的生活里，一切都好！

在職考研-ok · 發表于 2019-12-30 20:52

本帖最后由在職考研-ok 于 2019-12-30 21:27 編輯

今天的心情我已經沒有辦法調整了。實在是沒有辦法了。我就是想哭，抑郁也好，焦慮也好，還是此刻真的值得哭一場也好。我已經沒有辦法控制自己的情緒，。自從最后一次通話，已經27天。可我卻覺得這時間好長好長，我以為自己很厲害了，可以堅持這么久不去打擾。可算下時間卻還不到一個月。第一天的工作回來，自己認真的做了飯吃。醞釀了好久想給他打電話的情緒，還是沒有被壓下去，拿起電話打過去。我說我找到工作了，還沒有繼續說什么，電話那邊就呼叫保持了。我掛斷，再打過去，就是占線。他每天只有在這個時間段才會和比較親密的人通話，這是好幾年的習慣了。我聽著那首歌曲，遺憾，心里就一下下的揪著疼。我本來今天給他打電話，是想告訴他，他曾經說的對，我是有病，我也意識到了。我從孕期開始焦慮、抑郁，產后又抑郁、焦慮，同時又重大疾病，同時又離婚，三四個最容易導致女人抑郁的幾個因素同時出現在我的生活里。我是真抑郁了。可是，最先發現這個問題的不是我，卻是你。你一次次的惡狠狠的用無比嫌棄的語言打擊我，對我大吼說我有病。我想跟你說，那時候我是有病，可是我最需要的就是你啊！我所有的情緒都不是我的本心，是我也控制不住的，是我也最為煩惱頭疼的。可我也控制不住啊。我那時候最需要你啊！你最先發現的我情緒的不對勁兒，可你卻是最先放棄我的那個人。如果那時候你對我的態度不是另外一個機端，而是對我多些關懷，多些包容，如果你不是一味的嫌棄與拋棄，如果你愿意陪伴我多走一段，如果你把我當作親人，把我當作病人一樣，對我多點的關照，可能我就不是現在這個樣子了，可能我早就走出來了，可能我現在已經恢復了陽光和樂觀，還是曾經那個積極的我了，可能我就不會接連失去兩份收入好幾十萬的工作了。可是，為什么？我把你當作我的全部，當作我在這個世界上至親的親人，當作我的全部力量的來源的同時，你卻不愿給我一點點的耐心、體貼與包容，你為什么不能幫我一把？為什么不能把我從那種黑暗的世界里拉一下，即便不，哪怕你冷眼旁觀也好，你為什么又重重的向那陰森的世界踹我一腳又一腳?你可是我最重要的人啊！我雖在人生中最脆弱的時候患病，可我卻一直在努力的求生啊！我卻一直在努力的走出來啊！為什么是你在那樣的時候一次次的將我推向深淵，你對我說的那些話，做的那些事，真的不會感覺到一點心疼嗎？你明明知道如果我們換了位置，我會待你如何。好久沒有這樣大哭過了。但是，這也是我療傷的過程，半年過去了，從最開始，三年都過去了，我卻還沒能放下。但我知道，我會放下的，而且，會有一天，會看得很透，會在提起你的時候內心毫無波瀾，無愛、無恨。并且，我相信，我會過得很好，比現在好很多，我相信我會從現在的生活里走出去，走到陽光下，走到快樂里，會像我們最初相逢時那般自信、灑脫、善解人意和有愛的能力。只是，現在想想，那天到來的時候，我對你毫無感覺，這究竟是好事還是壞事？我們就再也沒有機會回到從前了，那時候我會想著，曾經我最痛苦、難熬的時候，你對我的態度，我會想著，我最難過的時候，你的離開，讓我雪上加霜，然后我一個人在我人生最難最難的時候，死死的熬過來的。那時候，我的心該怎么面對你？那時候，我們再也回不來了，我的心里不會再有任何感激，連埋怨都不想留下了。那時候，我們的孩子，就注定了是一個單親家庭的孩子了。。。那時候，我會狠下心來，即便孩子單親得可憐，我也不會讓我自己再去接受哪個曾把一個快樂陽光的我帶入風雨，然后一個人瀟灑離開，留我一人在黑暗的世界里掙扎，不管我的死活的你了。
我一直想要走出的痛苦，一直想要擺脫的狀態，有一天，就會成為我們之間的悲哀。。。
單詞15個完成，聽力完成，數學課程已回顧完，明天補今天晚間的。
明天繼續上班。放平心態，工作不好，但滿足我臨時過渡的要求了。

2014ncepu · 發表于 2019-12-31 10:57

比樓主大2歲，但至今我還沒結婚，看了樓主的帖子，心情挺復雜的，婚姻家庭和生育對女人的消耗太大，那種鈍痛只有靠時間來慢慢修復。
明天就是新的一年，希望樓主能早日走出陰霾！！！
另外樓主是考注電嗎，我也在備考發輸變專業考試，樓主如果專業是工科，基礎考試其實不用每一門都學那么細致，按照真題復習相應知識點就好，加油！！！

在職考研-ok · 發表于 2019-12-31 12:28

2014ncepu 發表于 2019-12-31 10:57
比樓主大2歲，但至今我還沒結婚，看了樓主的帖子，心情挺復雜的，婚姻家庭和生育對女人的消耗太大，那種鈍 ...

我也考發輸變電方向，準備的是基礎。原來大學的沒咋學。所以，覺得還是有差距的。專業的考試應該更難把，我還沒有了解專業課程。
婚姻對我來說，真的就是墳墓了[我汗]。不過我求生欲太強，又從土里抓出來了。哈哈。
今年最后一天了，2020愿你的考試也順利通過！

來自Android客戶端

在職考研-ok · 發表于 2019-12-31 12:35

2014ncepu 發表于 2019-12-31 10:57
比樓主大2歲，但至今我還沒結婚，看了樓主的帖子，心情挺復雜的，婚姻家庭和生育對女人的消耗太大，那種鈍 ...

我這種跨專業的，應該考過的可能性很小把。但我也想轉行做技術相關的，之前一直做商務，后來做管理。感覺可替代性太大。希望我可以轉型成功，賺點省心的錢。或者直接掛證。以后就可以把我孩子接來身邊照顧。

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2014ncepu · 發表于 2019-12-31 16:36

基礎考試的話，是不是跨專業沒什么影響。基礎考的科目多，但沒必要都下很大的功夫，我那會是上午的數學、物理、法律、計算機和財務重點復習，其他都是放棄靠懵。下午的專業基礎可以重點復習一下，不過計算題的考點其實挺固定的，按照歷年真題復習一下知識點，就差不多了。反正是總分夠132就行，考的再高也沒什么用

，要有信心呦！！！

在職考研-ok · 發表于 2019-12-31 16:42

2014ncepu 發表于 2019-12-31 16:36
基礎考試的話，是不是跨專業沒什么影響。基礎考的科目多，但沒必要都下很大的功夫，我那會是上午的數學、物 ...

嗯嗯！好的。你是做本專業工作的嗎？我還想著請教下呢。我之前做采購的，以后如果有證轉行的話，好轉嗎？有能把我之前的工作經驗和電氣的專業知識結合的工作嗎？或者直接做電氣相關的工作，我一個外行人轉行，沒有一點工作基礎，只有一個證書的話，能干啥啊？
我就知道這個證值錢，之前想考是考慮掛證。但畢竟也不是長久之計。因為掛證牽扯保險，這樣就沒有辦法賺我原來工作的錢了，沒有利益最大化。所以，請教下，我以后能不能做電氣相關工作呢？我完全不知曉。謝謝了，專家哈哈[害羞][害羞][害羞]

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在職考研-ok · 發表于 2019-12-31 23:48

上班第二天，還可以。比昨天累一點點。今天是2019年最后一天。我又賤賤的撥通了孩子爸爸電話。然后，又是被無情的掛斷。我知道都發生了什么。然后在這一年的最后一天里。我將他的電話和微信全都加進了黑名單。我知道，即便我不加，也收不到任何一條來自他的消息。但是，這個動作算是給自己的一個交代吧。我得世界里，沒有這個人了。
今年的跨年，我總覺得應該有點儀式感。這特別的一年里，受夠了折磨。我也前所未有的想擁有全新的生活。所以，我來到了這個城市的對角線上的另外一端，在12點前到達了。就為了明早早早的起來，爬到旁邊的山上，看2020年的第一縷陽光。我也不知道這意義是什么。就是想爬上去，看到這個城市里，新的一年的第一縷陽光，讓它照進我的生活里，灑滿我的心里。
明天休息，上午應該是在補覺，再有半天時間學習。把這兩天落下的課程補上。
馬上到12點了，2019，再見！2020，你好！

來自Android客戶端

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