所以到底是什么讓我無法專注？

說不得66 · 發(fā)表于 2017-10-23 08:00

再一次的，自然而然的醒來。
已經(jīng)不知道多少個日子是在這樣說不清道不明的壓力中度過。
我一直想不通自己為什么會想那么多，會睡不到，講不清楚壓力到底在哪里。
基本上從初中開始，就有這種情況，會突然的不開心，然后，只有時間，可以讓它慢慢褪去。
最近我好像找到了答案。
我爸媽，他們總說沒有給我壓力，告訴我盡力就好。但是，我們的大腦聽從的不是別人說的，而是別人\"做的\"。
誠然，父母把一切最好的給我，最好的教育資源，最好的物質(zhì)資源，最好的愛，把他們能給的都給我，甚至，他們除了工作，除了賺錢為我為這個家，都沒了自己，沒了生活。
對于爸爸而言，他仿佛一直都不能享受生活一般，他太容易滿足，從來不肯離開自己的崗位24小時待命，神經(jīng)時刻緊繃，即使有出門，也是不得已的出差。從創(chuàng)業(yè)至今，十幾年了，再追溯地早一點，從他92年到福州，開始打工起，就是如此。
媽媽的焦慮癥也時常犯，生意不好她怕，爸爸身體不好她也怕，我在高中時成績下滑她怕，我上大學(xué)處處受挫折的時候她怕，她怕，但是她無能為力，她沒受過教育也不像爸爸那么能分析問題，她沒有頭緒，也不知道怎么排解自己，她只能發(fā)脾氣，只能發(fā)愁，愁眉苦臉，她包辦了所有的家務(wù)還要兼顧廠里和商場的工作。創(chuàng)業(yè)前天天加班，被迫與我分別，每天只有下班回家可以和我見見面。明明很漂亮的一個女人，或者我想她明明也可以很溫柔，但是生活的壓力讓她的日子和皮膚都越來越干癟。她沒有享受到普通女人可以享受的那些，我一直想給她補上一場她缺失的婚禮。
我明明天性樂觀神經(jīng)大條，可是慢慢的，我也變得放不開，會不由自主地去壓抑自己的需求。因為我有深深的負罪感，他們越是把所有一切都給我，我越是喘不過氣。我想融入同齡人，也像他們一樣有豐富多彩的生活，和形形色色的興趣。以前我以為最大的障礙是我和他們的差距。但如今我才知道，更多的是我自己給自己設(shè)定的一個限制。
只要我還沒有達到自己認為的\"足夠好\"我就不會快樂。而\"足夠好\"的標(biāo)準(zhǔn)，我卻沒有給它一個界限。爸媽也從來沒給自己設(shè)標(biāo)準(zhǔn)。他們的生活基本只有工作，我的生活，也基本只有努力，把能做的一切做好，從中去思考別人成功的理由，是的！我極度渴望成功，而且很著急，我恨不得馬上…，如果生活可以預(yù)支未來，而我付出了代價，透支身體，但因為方法不對，因為沒有耐心，除了經(jīng)歷，我留下的東西很少。好強，因為感到真實的自己實在弱的一無是處，一無所有。
我離家太久，對家里的認識停留在初中，那時候還有每天回家的機會，高中后就基本很少回家，一學(xué)期五六次。我逃避那里，因為那里讓我感到壓抑，宿舍的基本設(shè)施比家里還要好，而且回家，也不過是看他們忙忙碌碌一整天，自己想幫忙也幫不上忙，和他們的聊天，也總是要擔(dān)心什么時候被打斷。
我和他們開始有矛盾，但其實，誰都在為了這個家，誰都是拼命想把它往前拽。但這是被動的，被迫的主動。
爸爸總說人無遠慮必有近憂，但老爸的人生哲學(xué)里似乎沒有享受生活的安排。他喜歡獨處，但我感覺他不是享受獨處，而是因為他閑下來的時候喜歡沉思，和做計劃。
爸爸身上優(yōu)秀的品質(zhì)數(shù)不勝數(shù)，所以他才能以小學(xué)肄業(yè)的文化水平，和身為教授的干爸以及更多的知識分子成為推心置腹的朋友，才能從家債累累一無所有，一路上不僅沒有享受到任何政府福利還受到有關(guān)部門壓制的情況下，在福州有了自己一點資產(chǎn)。他善于從生活各處學(xué)習(xí)，情商很高，但他依然有他的局限性:全靠自己摸索，保留著農(nóng)民的孩子身上的保守，道義束縛住他，一無所有的恐懼限制住了他。所以雖然他對美好心向往之，但心里卻十分悲觀，生活教會了他如何去抗去拼，但沒有教會他如何釋懷，如何自嘲，如何幽默，如何舉重若輕，如何享受關(guān)愛，如何尋求幫助，如何放開自己，如何糊涂是福。
他聰明得像個哲學(xué)家，道德水平完全不像個底層人，大家都說他像知識分子。可惜是新時代了，人們講究聲張個人需求，講究個性化，講究精明的利己主義。沒有權(quán)力的高尚和理想主義，在底層人的圈子里，遭受侵犯和掠奪以及不得志是常態(tài)。他讓我知道，高尚和理想是要付出代價的，但他那樣堅守著，卻又讓我對之十分著迷，所以我的原則性也很強，有些事我想自己不是做不來，更多的，是我的價值觀還不能認可，所以有的錢我賺不來，爸爸也是一樣。
我喜歡經(jīng)濟學(xué)，喜歡聽財經(jīng)節(jié)目，就是因為我一直對經(jīng)濟行為有困惑，我想要找到一個理由，讓我可以把財富追求和理想追求結(jié)合到一起。
我發(fā)現(xiàn)我似乎慢慢找到了，我開始明白生活中種種現(xiàn)象間的利弊。而創(chuàng)業(yè)的團隊不和、戀愛的不歡而散，都讓我深刻地意識到，一廂情愿是不行的，滿腔熱血是不夠的，方法很重要，積極的信念很重要。
一直以來，我與別人相處的方式都是，把我覺得最好的東西給出去——從我父母那里學(xué)來的愛的方式。
我是今年3月份才真正開始意識到自己這么做是很自我的一件事。
父母什么時候可以意識到呢？
這種愛是一種羈絆。我在外的時候，對別人從不吝嗇對自己卻很吝嗇，除了面子和尊嚴，我基本上什么都可以讓。越是沒了自我，就越是自我，因為身邊的人不能理解這種非常人的\"經(jīng)濟行為\"。得知老爸生病后，我斷絕了家里的經(jīng)濟來源，可是我能靠什么支撐生活呢？有些錢我是瞧不上的，有些錢我是受了有愧的，因為太多原則，太高標(biāo)準(zhǔn)，太少自信，不懂衡量自己的價值吧。所以我曾經(jīng)一度過得很窘迫，我向朋友借錢，拆東墻補西墻。
身邊有很多家庭條件和我差不多的同學(xué)，但他們比我更理性。十佳自立自強的評選會上結(jié)交了不少樂觀面對生活并且把生活過得充實豐富的人。我的朋友中，也有很多，他們的生活也是很豐富，照常的有娛樂有愛好有休息。
我極度的渴望成功和經(jīng)濟獨立的背后，是我對這種羈絆的極度地想擺脫。我想有一天可以自由地呼吸空氣，有其他的生活可期。可以回歸我樂觀的本性。所以我才幾乎不能專注，非常的焦慮。在做得很糟糕的情況下，我要么自責(zé)要么就是在擺脫自責(zé)，一直在逃離。
這種對自己過高的期望和標(biāo)準(zhǔn)，讓我一直恐慌，也不懂怎么去評價別人和自己。我的思緒變得異常的活躍，天馬行空，尋尋覓覓。
這就是我一直不安的根本原因，我既不是懶，也不是笨，也不是有職業(yè)歧視，而是我一下子把目標(biāo)設(shè)得太大，大到把自己嚇退。而本質(zhì)上，這種迫切的愿望，來源于家里無形的期望。
當(dāng)我隱約意識到這一點后，我開始想去改變。因為我知道根源在家里，所以我一直在和家人進行拉鋸。我希望他們可以有他們的生活，因為現(xiàn)在確實不需要像以前24小時待命。我希望他們的生活有歡聲笑語，懂得放松自己，過得有趣，即使有壓力也能夠樂觀，而不是愁眉緊鎖神經(jīng)緊繃。
我知道只有這樣我才能放心，也才能放開，才能擁有健康的生活模式，才能在自己娛樂放松時沒有負罪感，才能專注地去做事，而不是分心于擺脫那種無形的壓力。
我希望父母去了解心理學(xué)和經(jīng)濟學(xué)的知識用來指導(dǎo)生活，可以用腦袋而不是蠻干，我希望我可以是這個缺失教育的家庭的智囊團。
但我受到一次又一次的阻力，不是來源于外界，正是來源于我父母本身。父親始終擺脫不了對未來的悲觀和對失敗的恐懼，也始終無法簡單生活，強迫般得思考，有意無意地往自己身上添憂愁，像哲學(xué)家一樣地深邃，卻沒有辦法享受哲學(xué)家的清閑，卻渾身透著凝重感。母則始終不能擺脫焦慮，要么過于興奮，要么過于低落，很難有平靜的時候，除了面對家務(wù)，她連面對我都無法從容，我很心疼她那樣得慌亂找不著情緒的出口和快樂的入口。想改變這一切的想法非常之迫切。我努力提升自己的理論知識，頻繁地與他們進行交流，給出建議。然而他們畫地為牢，說的難聽點，作繭自縛。我的功力始終是不夠的。反倒是，被拉回那個沉重凝重壓抑的氣氛中去了。
我決定要把這件事情跟父母說清楚，讓他們意識到這個問題的嚴重性。我要解放這個家庭的思想，解放我自己的生產(chǎn)力。
這就是我接下來要做的！

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尋陽稻草人 · 發(fā)表于 2017-10-23 16:57

你的責(zé)任很大，加油

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上善若水fyl · 發(fā)表于 2017-10-25 23:04

寫的很好！有你這樣的孩子，你父母值了！祝你和父母順暢溝通！但如果，你正在準(zhǔn)備考研，則務(wù)必先把這些放一放，到明年復(fù)試通過后再做。目前，只要適當(dāng)?shù)睾透改竿ㄍ娫挘覇柡騿柡驗橹鳌?p style="padding:15px 0;">來自Android客戶端