謝謝你，對不起

金毛愛上比熊 · 發表于 2017-6-9 20:32

此刻我的心情是煩躁的，書也看不進去。總想找個地方傾訴，無奈文筆也是爛得不行。在外人眼里我的性格和歡樂頌里的關關很像，最最親近的人可能會發現我是關關和瑩瑩的綜合體，天真的以為別人都是好人，然而我不喜歡這么沒有個性的自己，我的外表是安靜的，內心是狂熱的，我不想按著父母的話前行，我想變壞，可是我不還是聽話的走了二十多年嗎？有些事也只是想想而已。。。
在我的感情史中有兩個男生闖入了我的生活，謝謝他們。對于感情，在沒遇到前任之前我以為愛情就像青春偶像劇中的那樣唯美感人，內心一直有種關于愛情的期待與向往，那是一種童話般的夢。原以為在愛情里兩個人接觸的最大程度就是接吻了，談了一次之后，我知道我高中生物白學了，甚至當男友問我生理期時，我都默默地在心里念叨著：啊？他怎么可以這樣，好變態。現在想想我當時真幼稚。我不知道為什么異地戀的魔咒這么難打破，談了將近三年，我們也只是止于接吻，也挺謝謝他當時沒有為難我。我是比較懷舊的，是一個典型的摩羯座，認定的人就算他不好，我也不忍心離開，因為怕他難過。戀愛期間我們連一次電影院也沒去過，每次我想見他去找他，他要么不冷不熱，要么說他在忙讓我回去。記得他說他自己是渣男，說我會遇到比他好的人，可是他卻不知道就算他不好，我也不想離開他，我不想他的身邊站著的是其他女生。如果，如果不是最后失望傷心透了，我應該不會提出分手。我很被動，遇到喜歡的人就算錯過，都不愿意主動追求，這或許就是摩羯座的高冷吧。分開一年半了，希望你過得好，但不希望你們過得好。

我一直幻想著童話般的愛情，或者說是小說里的愛情，男生瘋狂的追女生，種種感動。。。。當時我就在想如果有個男生對我這么好，我一定會嫁給他的。后來上了大學知道愛情是可遇不可求的，談了一段失敗的戀愛，可能是異地的原因吧。后來也有男生追我，都被我拒絕了，可能覺得他們所謂的喜歡太草率，不夠真誠，所以一直等待一個能打動我的人。大學畢業后，對于找對象似乎沒有以前那么簡單，只要雙方看上眼就可以轟轟烈烈談一場，如今不僅要看人品還要看家境，在一個小圈子里也不奢望遇到什么樣的人。后來經人介紹認識了他，可以說他滿足了我對于愛情的要求，我是一個很容易被感動的人，他是一個敢于沖破世俗的人，我是被動的，他是主動的，如果我對他說：我下一秒想看到你，不管他在做什么他都能以最快的方式出現，他什么都能為你考慮到，他會為我吃醋，不會在意為我花了多少錢，他有什么就能說什么，在他眼里我什么都是對的，他不會和我爭執，什么都會讓著我，他能因為我一句話高興半天，或傷心半天，他覺得我值得擁有最好的，他說為我做一切都是值得的，總是無限度的包容我，順著我，他時時刻刻想陪在我身邊，他說哪怕不說話他都覺得很美好。他的勇氣與真誠打動了我，他是第一個對我這么癡狂的人，也是第一次讓我覺得原來我也可以這樣被愛著，這種感覺好幸福。雖然他對我的態度是我一直渴望擁有的，可是現實告訴我我已經過了談戀愛的年齡，我應該找一個成熟穩重做事不那么沖動，能顧全大局的人結婚，找一個彼此都喜歡，家長朋友都同意的人結婚。可是想到他那么對我，我又于心何忍去拒絕他，不拒絕他，他不是我喜歡的類型，又怎能將就一生，我不該貪婪的享受著他對我的好，我自私，他也太執著。對于一個不懂拒絕的人來說，內心是在煎熬。我不應該給他留任何希望，別怪我殘忍，真的謝謝你為我做那么多，對不起！

我的愛情觀是雙方必須忠誠，我不允許也忍受不了我的另一半出軌，對于現在動不動就約炮的男女，我只能用惡心兩個字去形容，他們的愛情觀太混亂我不懂，也不想去懂。我覺得如果一個人有能力有才華會更吸引我，我很平凡，平凡到一丁點感動都會落淚，我不希望你有錢，夠花就行，因為我怕你有錢后會變壞，那我會傷心死的。有眼緣，聊得來是多么高的要求啊！以前是小女生的時候，總想著找一個又高又帥的，什么都會的，寵我愛我的，現在想想挺膚淺的。就寫到這吧。

來自Android客戶端