三戰：初試、復試、調劑之浙大、東大經歷篇

漁歌唱晚燈闌珊 · 發表于 2017-3-27 14:16

一切都已經結束，為期三年的考研路終于走完。當得知被東大擬錄取那一刻沒有絲毫呼天搶地的感動，只是感覺這樣的三月終于見到了那久違的春光。我還是活了下來。
2014年，那時候的我很狂妄，因為x老師的一席話，就要去考本專業最好的大學，也就是ZJU.言語間毫無對未知的恐懼，非此地不去。那時候的我用專業第一去證明自己，那時候的我用各種獎學金證明自己。
2015年2月迎接我的是一場慘敗，專業課沒過線，總分也沒過線。可以接受調劑。對于343的數字，我不能接受，我估摸著自己的排名，想著只要再進幾名，就能夠踏入浙大去復試。我依稀記得兩年前的那個畢業季，大家都可以忙著準備復試，我什么也做不了。生命缺少了一直奮斗的既定目標。就像一個被拋棄的孩子一樣無處可尋，焦急地等待我的畢業或是逃避。
2015年7月，杭州。開始了我的二戰，一個人的時間總是很孤單。自己在浙大附近的小區租了一個單間。到那里才知道二戰的人很多，從早上到晚上駐足在浙大的自習室里，隔壁的外教還能夠偶爾把我的思緒引到九霄云外。真想在這個地方一直呆下去。人生第一次二戰的感覺很新奇，卻也是很壓抑。心想父母付出那么多，再不考上真是對不起他們。認為自己已經可以達到那個地方了。
2016年2月，正逢妹妹出嫁當天浙大分數出來了，自己喝完酒回到家去查詢自己的成績。358，這一次總分夠線了，而且專業課考的還不錯，可是2016年的數學考了92，那一年浙大數三劃線依然是100。那個三月，我無數次期盼數學劃線90，可是沒有。我哭過，我想世間是不是沒有運氣這一說，為什么我不能去那里。我依然沒有選擇調劑，對杭州的渴望已經近乎瘋狂。3月中旬就去了杭州，想在那里工作。心想已經虧欠父母太多，做一份工作，而我對研究生的定義一直停留在學校上。調劑一直沒有在乎。工作那段時間一直做關于考研復試的夢，經常醒的很早。我想我沒有放下考研。短短只工作一個月，我就辭職回了老家。我和父母說我還想考研，在外面工作的類別十分有限。
2016年5月底正式開始了自己第三次考研，地點是在家中。我來自皖中的一個農村，還記得自己2011年奔走出村，帶著全村欣羨的目光去追尋自己的夢想。5年之后我又回到這個地方，未來遙遙無期。村里老鄉的獵奇一度讓我經歷了近5個月的苦惱。爸媽或是下地干活或是去工廠做事，那個炎夏我把自己整整關在家中2個月。有時候能夠學的很好，但大多數時候我控制不了自己。因為家里有網，所以下午很多時候都在看劇。我學習的時間都在早上和晚上。每天強迫自己必須要有6個小時的學習時間。我很清楚自己在做些什么。毀滅和重生從來不是一蹴而就，它生于今日。
那個夏天，炎熱和焦躁伴隨著我，那個夏天，孤獨和寂寞伴隨著我，那個夏天，世俗慢慢侵蝕著我，那個夏天，恐懼慢慢支配了我。我認為我即將死去，為我的浙大夢提前殉葬。因為，我在9月來臨前已經失去了奮斗的動力。
時間過得飛快。我為我這幾個月的懶散和自我管理差而付出了慘痛的代價。除了英語單詞和英語真題，數學的高數部分看完，其他什么都沒開始，而時間已經來到10月份。我愈發恐懼和傷悲，我果然成不了氣候，我沒有去浙大的底氣和實力。
生命一旦陷入否定，就會失去抗爭，只想蜷縮在角落等著覆滅。
改變我的，始于2016年10月國慶的一場車禍事故。之后我把生命交給了醫生，主要傷及面部和眼睛。縫合手術一針又一針打了麻醉還是感覺很疼，依稀記得剪刀剪開皮肉在里面找著砂礫和石子的聲音。我在生死度日。更讓我痛苦的是，拆線之后，除了至親，親戚都對我冷眼旁觀，老媽一下子憔悴了很多。我終于看清了生活的鄉村。這里真的是太可怕了。
我想到離去，考研只剩最后的70天。我聯系了老J。開始了我從未想過的考研基地生活。
基地的生活很純粹，我把那里當做是天堂，與在家中復習相比，那里沒有群眾在樓下閑聊的聒噪聲，沒有鄰居在家為孩子裝修的敲打聲，沒有讓我不安的獵奇眼光。那里有一張安靜的書桌，那里有一群和你一樣為夢想去奮斗的戰友，那里有你想平常可以說一兩句話的研友，他們是那樣的真實，不在網絡上，不在論壇里，你每天看到他們就會有力量去把這一天的每一分每一秒過好。我過著越簡單越快樂的生活：每天從基地的廣播中醒來，又在凌晨燈滅中安然入睡。我算著越來越近的日子，任務竟然每天都能提前完成。還能留下一點時間去開始明天的任務。我很開心有那樣的生活。
離開家之后去了基地，只打過一次電話給家里，是在考研之前的十天。那時候壓力很大，以致最后釋放不到位，擊打了基地的一塊玻璃。右手被玻璃扎傷，在老J的陪同下去了醫院包扎好，他安慰我不要沖動，因為快考試了，不值得啊。可是那是我最想發泄的一次。疲勞和未知、恐懼和不安又一次把我推向那個深淵。上天真的很憐憫我，右手的玻璃只浮在皮肉表面，沒有把筋脈弄傷。打電話回家，和父母說明自己現在復習還好，快考試了，我會盡力去考。可是現狀是自己在宿舍里盯著自己受傷的右手，室友們在教室瘋狂地做著最后的沖刺。
我花了3小時去反思自己的行為，反思著我這幾年所做的種種。我到底為什么要去考研？是為了人人都羨慕不已的浙大名聲，還是自己什么也說不清楚的人生價值和使命？就是因為這幾次事故，就是因為考了兩次研沒考上，就因為在乎別人的眼光？我就還要去考研？知識點一直沒有認真對待它，專業課已經去年考的不錯，數學已經把近20年真題都做了兩遍。你有什么理由去失落？
這幾年我在熟悉的生活中，失去了本應該第一次就有的拼搏和超越。一次又一次，才找到了它。基地之前的兩個月我過得很好，我專注了。我想的簡單，我有很具體的目標，這是我一直追求的拼搏和超越，哪怕期間你并不知曉。臨近考研的這次事故，讓我一下子冷靜下來，審視自己的實力和心態。五天之后，我的右手終于可以寫字，感動于以后擁有珍惜自己的機會。
挑戰極限，超越夢想。我想看到不一樣的世界，遇見不一樣的人，過著自己覺得還不錯的生活。考研這樣的日子恰恰讓我洗滌瑣屑，留住了生命的精華，我找到了備考中的自己。所以這樣的經歷必定讓我一生銘記。
2017年2月。基地的研友幫我點開浙大研究生院查詢成績，396。我不敢相信自己的眼睛，下一秒是一個人呆呆地望著那個數字。沒有基地研友查成績拍桌子吶吼的釋放，沒有女同學抱在一起痛哭的欣喜，也沒有著急打電話把自己的喜訊告訴父母。我知道這一切意味著什么？我可以去那一個地方。
3月，浙大紫金港校區還略有些微寒。如同我的內心始終不那么溫暖。復試距成績出來只有20幾天。時間很趕，在杭州復習的幾天都復習到2點多，把大學本科的所學的核心知識點濃縮和提煉，理解各子學科的關系，仿佛我又一次超越了生命的極限。專業英語和聽力很難，自己做了很多依然沒有考好。我一直等待那個時刻，能夠有機會在某導師的門下學到夢寐以求的知識。那個人沒有出現，我也不知道他是否真的招滿。復試組的老師很贊同我，當問我的興趣是什么。我說出了自己的想法。沒想到那個時刻竟然就讓我無緣了浙大。最終，我以初試第四，復試第八，綜合第七離開了那個一直苦苦追求的地方。
當時近乎絕望，一個人在偌大的浙大校區游蕩。開始自信沒有去填校內調劑，后來想問問浙大的老師有沒有讓我去讀研究生的辦法。老師們說趕緊去聯系學校的校內調劑。我就知道我該走了。生命中有很多不可思議的地方，我為我的天真幼稚付出了慘痛代價。世有伯樂，然后有千里馬。可是，還是有人出現在我荒涼的生命中，給了我一片綠的土壤，讓我種下生命的種子。這一次我不會放棄，我會全力的守護。因為我什么都沒有了。
半月后，在東北。一個三戰黨，把自己的一切展示了給復試組老師，現在終于能夠平靜訴說這一切。
關于奮斗，關于理想，關于拼搏與超越。那些幸與不幸早已經收獲其中。
寫完這些，已經三千多字。考研的煙云已經慢慢消逝，留給我很多經歷。但是研友們，孤獨、責任、掙扎和奮斗我們都會經歷，這樣的砥礪對我來說是最大的收獲，希望你們也是如此。愿你們好運！

Pandora之心 · 發表于 2017-3-27 17:30

一切都會苦盡甘來，我也是安徽的，今年二戰也失敗了，明天去調劑的學校，后天復試

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[涅槃之路] 三戰：初試、復試、調劑之浙大、東大經歷篇

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