寫給天津師大

夏茗微瀾 · 發表于 2017-3-15 21:38

今天是出國家線的日子，我又沒有考上，為什么是又呢？
這是我第二次報考天津師大。
樓樓三本出身。提這個事情是并不是因為我有多么在乎這個學歷，而是因為這是我的悲劇。
在學校的時候，很無憂無慮。轉眼我也到了決定去向的那一年。三年級的時候我決定報考天津師大世界史。這個學校接受過我們學校的學生，而且專業也很不錯。我很單純，看到了2015年的分數線，以為300分就可以了。那一年，我們學校實習提前，本該寫論文的學期變成了實習，回到生源地去實習。我迷信重點，又得到了學長的保證，有幾本書完全沒看，初生牛犢不怕虎，就這樣上了考場。有很多人在家復習成功了，但是我失敗了。畢業前，我每天盼望著畢業，我想要回家好好學習，我想去那個學校。七月，畢業了，終于畢業了，彼時我還不知道，那個地方是我再也回不去而且是我最后無憂無慮的地方。
畢業后，一切開始了。
我再也躲避不了爸爸罵我的時候，他說，你就是三本畢業的等等。勉強還能聽，我可以忍受。
九月，家鄉的招聘考試，沒有考上。
噩夢開始了。
爸爸每天罵我，我睡著被罵醒來，我醒來被罵睡著。
你就是三本畢業的，你去自殺，自殺，喝藥自殺。然后很多不堪入耳的我都打不出來的惡心話。
他一直看不起我，我哦覺得我不是他孩子，是他的仇人。每天如此。我開始幻想自殺，開始失眠，隨時會哭，有時候情緒低落仿佛一個人置身宇宙，我時常回憶，走過街道想這條路過去的樣子，我過去走過這條路的樣子。我厭惡人際交往，我討厭與人聯系，我討厭見到熟人。但是人前，我假裝自己正常。
考試時，我哆嗦著拆開信封，看到題目很開心，因為去年吃了虧我今年把書都看了，而這些題目我覺得自己可以做。考試是在另一個城市，考試后住了幾天，我很開心。雖然之前，我發現今年報考人數多了還因此擔心過。
成績出來后，我想找我媽媽，我想哭，我要瘋了，我想大喊。可我只是呆呆坐著，之后應付所有人的盤問。
為什么這樣呢。。。為什么壓分了呢。。。
第一年，遇到了分數線上漲十五分，我不在乎。
第二年，我祈禱著分數線下降，一分，一分就可以！一分我就可以調劑！去哪里都可以！
但是今天國家線出來了。好心的長輩告訴我，我強笑著接過手機。我整個人都是懵的，可我要去應付很多人。當然這段時間，爸爸依然會讓我去死。
今天天氣很好呢，我走在回家的路上，這是我過去走過的路。
我以前百度過自殺的辦法，沒有一個可以沒有痛苦就離去的。我看到新聞上那些失去生命的人，那些重病的人，覺得我不該辜負生命。可是我承受不起了。
或許在有的人的眼里這不過是點小挫折，可是，我每走一步都在流血。
天師大，我不該報考你對嗎？我不該堅持報考你。如果我考取本校，已經在讀書了。因為我的執念，我將自己逼到這樣的境地。我不知道如何面對明天的太陽和媽媽了。
天師大，此生無緣。
明天我還要工作。可是，今夜，但愿長睡不愿醒。
天師大，再見了，我不想再見到你了，當然我不會再見到你。
我不知道自己要走怎樣的路了。。。不要說我脆弱，不要指責我，就算只是網絡，也請讓我能夠仿佛在夢中一樣歡欣，即使醒著的我淚流滿面。