你把它當魔咒于是它真的成了魔咒

冷竹郁 · 發表于 2017-1-18 00:27

考完研的這些日子，是平靜中的絕望，頭腦晃蕩的是渾水，身體在靜止或者機械地轉動。

去年此時，啰啰嗦嗦寫過一篇帖子，好像還在昨天，一年輪回。

大齡女青年，大概都是敏感于時光流逝的。這一年，的確快的可怕，來不及反應，時間就像血一樣流走。我好像經歷了一場漫長的冬眠，一覺醒來，整個世界都變了，滿溢的幸福，事業的轉折，大家都在變好啊。而我卻只能將這一年形容為：被狗吃掉的一年，停滯的一年。可是，狗又做錯了什么。青春在倒計時，你卻還在原地兜轉。

特別是當你看到比你年齡小，還比你有思想，有能力，有資本的人時候，你是無顏在這個世界上自信得起來的。對于上學晚這件事，一直對父親心存怨念。

關于過程
沒有結果之前似乎是沒資格去說過程的。沒有結果，鬼都不想知道你經歷了什么。

關于現狀
一個在家鄉附近北方小小城市公務員。跟我一起考來的幾個，都已經結婚生子，她們這一年至少創造了個生命嘛，吶~就算一年其他沒有任何進步，起碼這也是看得見的收獲。而我這一年除了老了一歲，好像沒什么值得說的了。確實是啊，生命好像停留在了離開浙江的15年9月，停留在了獨自奔赴的東極島。

如果不折騰，也可以在這里現世安穩，歲月靜好啊。

可是我討厭這死水一般,波瀾不驚的生活啊，討厭這干燥得冒火的天氣，噼里啪啦的頭發靜電，充滿霧霾、灰塵的空氣和刺骨的寒風。

世界那么多美好，卻困在這一方圍城。像把自己關進了陳舊的保險箱，無聲地腐爛。

關于遺恨

對，是“遺恨”，因為“遺憾”已經不足以表達那種捶胸頓足，歇斯底里的自恨。

那一場考試，又像死過一回。

好像重現了高考的那一場夢魘。
高考陰影之后，很久很久才重新面對生活。但陰影就是陰影，總會成為不那么容易抹去的底色。

好像總要在什么地方出問題，這成了一個強迫的魔咒，結果他真成了魔咒，套住了自己。只是萬萬沒想到是在最擅長，最不擔心的英語上。

朋友說我：果然淹死的都是會游泳的。確有自己輕視英語的原因。但如果正常去做，無論如何發揮再差也不能低于去年裸考的70+ 。諷刺的是，差不多甚至更低的難度，今年卻在擔心能不能過60。它念了幾分鐘的“咒語”，你就整場的惡性循環。慌亂，想棄考，斗爭，精神分裂，好像自己的魂魄要走，你拼盡了全力把它拉回來，寸秒寸金的考場，這是自毀。要命的是，我考的是上交啊，是四六級發源地啊。退一萬步講，就算僥幸總分到了，英語也成了致命傷。

我覺得我是心理上有問題了，可是我又不相信心理問題可以借助外力來治愈。

幾分鐘，一輩子。親手掐斷了最后一根救命稻草。再難優雅地跳出這口深井。

關于朋友，關于愛情

越來越發現，很多朋友是用來共患難的。說來有些凄涼。
現在才理解《后會無期》周沫說的話：“記得啊，要是你們以后還混得不好，可以來找我”。“混的好就不能來找你嗎？”“混得好，你們就不會來找我了”。

我是個晚熟的人，大學才從外形上完成了性別的轉變，一個寸頭假小子變成一個長發及腰。經歷過兩段短暫的感情，卻也都無果而終。好在都算是愛情。

“愿每個姑娘最后都要嫁給愛情”這句矯情的話好像很泛濫，但自己確實依然抱著希望。所以，去年一開始回來做公務員，第一天就有介紹，可我知道我心不在此啊。而且總在想，為什么自己要淪落到相親的地步，至少不是那么丑啊，姐姐我怎么能接受這種談條件賣白菜的交易方式。

可是絕望的發現，在這種小城市，單調的封閉地窒息的小城市，你只有這種途徑。有些事情是生來沒法公平的，那些從校服到婚紗的勢均力敵的愛情，除了羨慕，還只能是羨慕。

好像失去了與人交流的能力與興趣。彼此都滿懷希望，又不可避免地經受滿懷失落的尷尬。總之能在一個世界對話，平衡無壓力地共存確實太難得。

Finally
其實不想做祥林嫂。但她確實失去了孩子，因為自己的疏忽，然后內疚一輩子。所以，你要允許她哭一陣兒，訴一會兒。

可是知道再喋喋不休也挽回不了她的阿毛。

我的阿毛，我的最后的翻身夢。

不過沒正式宣判死刑之前，總要抱著一絲絲希望的不是嗎。以此為記，不要再自暴自棄，像灘爛泥。準備下下一場可能連上場資格都沒有的戰斗吧——盡管真的不想不想不想再觸碰曾經是驕傲、現在是心理陰影的英！語！！！！

mmwatching · 發表于 2017-1-18 15:41

樓主考的什么專業？

來自iPhone客戶端

冷竹郁 · 發表于 2017-1-18 21:40

mmwatching 發表于 2017-1-18 15:41
樓主考的什么專業？

新聞傳播類的～～

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