說說我的故事吧，也許只有考研的人能懂

肖小妞 · 發表于 2016-3-11 10:08

樓主女生，93年今年二戰。其實年齡正常，跟我一屆的同學理論上大多92年的。可能許多人覺得我不算大，但今年我想三戰。。也許就有點大了，至少我母親這樣覺得。。
我出生在重組家庭，繼父的兒子從小學習好，高中重點高中，大學上海交大化工，然后一路保研保博。。。最后博士后身份去了日本在大學里搞科研教書，我家庭生活壓抑。。雖然風平浪靜，但從小有種寄人籬下的感覺。我媽雖然很疼我，但脾氣性格很不好，我沒有怨她只是實話實說，可在外人看來我很陽光快樂，只有我自己知道我有多孤單寂寞，
高中雖然在重點班，但不愛學習，真的特別不愛學習，，高三談戀愛，逃課，，，考試前三天我還在玩，都沒想過考不上大學之后的路怎么走，，理所當然的沒考好，只考上了一所普通二本，榮列我班倒第一。。
上了大學大一大二不學無術，，大三在我寢室二姐嘲諷的刺激下開始學習，，先是考了四級。。那時只是考個四級我就每天泡圖書館，然后準備考研，，我是跨考教育學。。。第一次考而且消息閉塞獨來獨往沒啥經驗學的很用功，但太多無用功。。也很努力。。但快要考試前三個月，談了近五年的男朋做要分手，因為考研脾氣不太好，而且總忽略他，他如實說，我不舍，傻逼一樣精神恍惚，后來和好，結果快考試的時候發現他朝三暮四，其實和我分手是因為有小三小四小五。。。又分手。。第一次考試我不爭氣，前一個月完全放棄，政治勉強答完，英語草率寫完主觀。。專業課棄考。。真沒出息。。結果裸考政治55。英語在我沒寫翻譯和大小作文的情況下38。。而且當年報的大水區的普通一本。。。此時從那時陰影下從了出來，然后二戰
在外租房子學習，早出晚歸。。報考一個工科985，，大概排名前十。。大旱區。。今年英語90％裸考68，，，因為跨考，重心還是專業課，，，別人背一本大綱，我怕知識點不全，，背兩本，結合兩本自己寫出一本大綱，我靠。。兩本書讓我翻的像六本。。總結六十套真題。。。這個時候身體非常不好，之前太瘦，，173，，98斤，，，內分泌失調媽的現在馬上120斤了。。每天忍著肚子脹痛胃痛便秘坐在圖書館學習。，每周回家一趟，我說過我媽脾氣特別不好，，原本打算每周回家休息一天，結果她就這一天還跟我耍臉子，有時我在想肯定是因為我吧，因為從小沒父親，我也體諒她，不管她沖我發脾氣對與錯我都不做聲，導致她現在的脾氣越來越壞。。考試前晚，跟我無緣頭干仗。。。我哭到半夜才睡著，，五點起床出門買了個巧克力就去考試。。考完等待。。這段日子沒找工作，考完試做過一個月文化學校老師，后來待在家里等成績，，成績出來時看到政治英語比較欣慰，，看到專業課和總分時傻了，，，和我考一個地方的一個普本學校。。整個院一百多人只有幾個比我分高。。。我才明白也許旱區壓分真的存在，，看到別的地方考普本的同學分比我高十多分二十多分真的心里很不開心，我媽這時又出場了，怪我報的太高，否則穩上，我不后悔是假的，尤其調劑時的艱辛。。現在估計調劑都困難，太差的學校真的無力去，一志愿985因為沒答完卷差一點沒上去，，然后要淪落到看別人臉色調劑還不一定能調劑上，就算調劑上學校也不好，真的很難受，這段日子在家里等國家線真的要瘋了，，，我想三戰，但怕我媽的壓力，怕眾人的眼光，我媽其實很在意，很要面子，她只希望別人問她時她能說出來我是研究生就行，根本不在意我的感受，，。我很彷徨，，，非常痛苦。。我很負能量也許。。。對不起看到這篇文章的吧友。。。我想三戰。。。又不知會面臨什么。。曾經別人都覺得我想做什么就能做什么。。還高還漂亮。。對不起對不起。。這是別人說的，我沒這么以為，，只是說出來而已，有點不要臉的感覺，但我沒這么認為也沒想炫耀，我其實很自卑，別人不理解我為什么自卑，而我真的自卑，不是矯情。。我覺得我現在一無所有。。十分迷茫。。。從小經歷的傷痛與孤單太多。。。我想改變。。。要不要三戰。。。未來的路真的會越來越好么

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