努力，本身就是一件美好的事情

lui20103003042 · 發表于 2015-7-14 07:55

　　一直想要記錄考研一路走來的悲歡，又不知道該用什么樣的心情去訴說這一路的跌宕，生怕自己拙劣的文筆最后扭曲了那段美好的日子，有想過盡量客觀的去描述這一路的點點滴滴，有想過好好反省自己一路摔過的跟頭，有想過要回憶這一路的感動和美好，有想過去祭奠這已經逝去的青春歲月......在糾結了這么多個日日夜夜之后，偶然看到一句話“一切都是最好的安排”，對呀！一切都是最好的安排！有太多的話要說，卻又有太多的話不能說，就讓我用感觸最深的，與閆老師的點滴來寫這段難忘的時光，我終于決定了寫什么，那就是“師恩難忘”。
　　心懷善意，走出象牙塔看到真實，然后愛上這個并不完美的世界。
　　大一的時候，懷著一顆好奇又畏縮的心情離開生活了十九年的縣城，第一次認識了我的閆老師。如今的我，清楚又震驚的發現自己是一個那么苛刻的孩子，從心底里有對師道尊嚴的堅持，同時又有對老師那么苛刻的要求。自初中畢業，我再也沒有遇到一位讓我從心底里尊重的老師，他們心心念念想的是升學率、賺錢、安逸和逃避責任，那份“人類靈魂工程師”的崇高卻被現實消耗殆盡。直到遇到閆老師，一位溫婉真誠的老師。記憶里，她上課的時候提到自己的準老公竟然還會臉紅，以至于下課以后同學在宿舍里還拿這件事開玩笑；記憶里，她一旦上課稍微遲到幾分鐘就會紅著臉給大家道歉；記憶里，她總是把每節課盡量講的生動有趣，生怕有學生因為課堂無聊而不來上課；記憶里，每到期末考試，她都會給我們劃重點，細致到“令人發指”的程度，我深信她就是怕有同學偷懶了一個學期不能完成考試。記憶里關于她的細節有很多，我大學唯一沒逃過的課就是閆老師的課，但是整個大學前三年我卻沒機會跟她說過一句話，直至大四下學期。
　　那是我第一次考研失敗之后，也是畢業論文開始之前。第一次的考研失敗讓我的尊嚴和信心跌到了人生最低谷，我從來沒有這么決絕和深刻的否定過自己，我覺得自己一無是處而萌生了要憋屈的離開大學，然后開始我無聊而枯燥的人生下半場的絕望想法。我覺得我看到了大學之外的真實，我自以為我看到了現實的殘酷和社會的冷漠，于是我開始了渾渾噩噩的日子，每天躲在宿舍打游戲。直到一個晴朗的下午，我正躲在宿舍打游戲，這時候手機傳來企鵝號上“滴滴滴”的聲音，我全然不顧地依然醉心于游戲，一會兒又是“滴滴滴”的聲音，我依舊不管不顧。這時候手機響了，我拿起電話，用肩膀夾在耳朵上，手依然沒有離開鼠標。電話里傳來一個甜美的女聲在叫我的名字，我努力回憶這個聲音是誰的，卻一無所獲。她好像要尋求幫助，問我是不是在電腦旁邊，是不是有時間。我依然是心不在焉的樣子，我坦言我在打游戲，等我忙完我再回電話過去。能聽出那邊有點兒意外卻依然十分禮貌的說如果在忙就不要麻煩了。我掛掉電話，隨手打開了企鵝號，發現是閆老師在找我。我這才想起來，在考研之前，閆老師是負責我們專業的畢業論文的整個事情的安排，然后加了我們的班級群，我作為對閆老師崇拜了這么久的孩子，同時又是群里的管理員，當然不會錯過這樣一個讓老師認識我的機會，于是趕緊私下加了閆老師，還熱心的說考完研我就閑下來了，老師如果有事情盡管找我。我的思緒從之前回到當下，驀地發現，當下的我，只在頹廢度日。我出于心底依然保持的對師道尊嚴的堅持，也出于自己當時的承諾，趕緊撇開鼠標，拿起手機給老師回電話，尷尬又緊張的給老師解釋我之前的不禮貌。也是從這件事之后，我開始真正認識了目前為止對我影響至深的老師。
　　人生，不會總是最好的，也不會總是最壞的。考研之際一般正是畢業之際，適逢結束校園的日子，總會讓人措手不及。因為不適應，就會恐懼和排斥，總覺得自己習慣的事情是最安全和正確的。會看到一些灰暗，會對社會和現實心生厭惡和惡意。我想說，但行好事，莫問前程，說不定就因為你哪一天的一個善念，幫了日后一個萬念俱灰的你。
　　有時候，一句話就把我們狠狠的推下懸崖；又有時候，就是那么一句話而讓我們安然落地。
　　當時恰逢需要導師指導我的畢業論文，而我的導師卻一天到晚都見不到人影。就在我孤立無援的時候，閆老師因為我幫她的這個小忙，又知道我的論文實在沒人指導，就決定跨級幫我指導。也因為這樣，我有機會去老師家里，也有機會跟老師好好聊天，我用一頓飯的時間說盡了我第一次考研失敗的委屈和不甘，我那么不甘心的說我想再考一次，老師本來是想讓我去找一份工作的，聽到我的話以后篤定的告訴我“我覺得你挺有潛力的”。就是這句話讓我開始接受自己的失敗，讓我開始痛定思痛，我覺得我的血槽開始回血了。接下來的日子里，我去同寢舍友的農村老家住了幾天，每天清晨都伴著鳥兒叫起床，那段清閑的日子配合閆老師之前的接納和鼓勵，我的心境開始慢慢轉好。因為畢業論文的需要，也因為老師此時正在懷孕而只能在家休養，我不得不又好幾次登門叨擾。每次去老師家，都少不了要美美的吃頓大餐，老師知道我愛吃肉不吃魚，每次都遷就我帶我吃我喜歡的吃的，送我走的時候因為車程很長都會執意給我帶瓶飲料。有一次中午吃完飯我給老師要水喝，老師連連道歉自己照顧不周，還關切的問我是不是渴了很久......我從未在老師那里得到如此禮遇，我開始心生愧疚，我甚至覺得我最早的要讓老師認識我的初衷有點兒自私了。就在有一次跟老師吃完飯回學校的時候，老師在公交車站牌送我，我對老師說：“我想考華東師范，但是又覺得自己報的太高了。”我深知華東師范大學對于我一個三本的而且逃了四年課的學渣意味著什么。我原以為老師會像其他人一樣勸我這個目標太高了，出乎意料的是，老師的臉馬上沉靜下來，那么嚴肅而堅定的看著我說“既然決定了，就好好看書。”聽完這句話我就匆匆上了車，在車上我一直回味閆老師的這句話和她話說的樣子，我還是不敢相信也想不明白老師從哪里來的對我的信心。事后提及此事，老師說，其實每個學校競爭都很大，不要覺得選擇一個所謂不好的學校競爭壓力就會小。我開始有了一個真正的努力的理由和堅持的源泉，這讓我整整堅持努力了一個秋天和一個冬天。
　　但行好事，莫問前程。
　　現在想起那段奮斗的日子，總算能平靜的訴說了。每天6點起床去教室，晚上10點走回宿舍睡覺，日子簡單而又充實，充實到每分每秒都不敢懈怠。往返教室和宿舍路上的閑聊幾乎是最奢侈的消遣方式，在路上，我跟研友們會吐槽著這次考研時間提前了，一年里有兩次研究生考試，感覺就跟大學掛科要補考一樣。我切斷了一切社交，手機里再也沒有企鵝號、微信、愛奇藝和任何游戲，取而代之的是拓詞、粉筆、MyWeek和iHour。日子簡單的出奇，每天都是日復一日的工作。這樣說吧，如果你每天在上午10點問我在做什么，我一定會告訴你在背書，如果是上午11點，我會說在背單詞，如果是下午2點，我會說再看專業課......就是這樣，每天晚上走在回宿舍的路上，一直數著還剩下多少個日子，宿舍的學霸說“等到葉子都落光了，咱們就該考試啦！”，然后心里默默的罵一句“為什么時間過的這么慢！”倏忽的，5個月就過去了，踏進考場的時候，心情沉靜而輕松，養兵千日用兵一時，苦了這么久，結果已經不重要了吧。如果輸了，那也只是因為自己以前辜負了太多該努力的時光，況且，我從未想過我會贏的這么漂亮！
　　最后，要笑著面對生活里的一切，尤其是那些讓你想哭的東西。
　　我在華東師范大學的復試中被淘汰了！我以初試總分第二專業課第一的成績被刷了！在看到名單上我名字后面的“擬不錄取”四個字的時候，我瞬間回到了查第一次考研初試成績的那個下午，那一次我輸的慘不忍睹。在我轉身走出俊秀樓的時候，我覺得陽光那么刺眼和燥熱，我會覺得不甘心，卻絲毫沒有覺得委屈。我故作堅強的給我媽打電話，告訴她：“我剛看到成績，復試沒能通過。”就匆匆掛斷了電話，我怕我媽能從電話里聽出我的悲傷。我就那么不知所措的走在路上，不知道該想些什么，我知道，在初試成績出來到復試開始的那段時間我是如何荒蕪的時光，我一點兒都不敢說自己委屈。沒一會兒，我媽打電話回來，說了五個字“兒子，沒事兒。”一瞬間，我的眼淚像嚴陣以待的出征士兵聽到軍令一樣要往外跑；一瞬間，我的眼淚像兵敗如山倒的逃兵一樣要往外跑。我狠勁控制著說話的顫抖，安慰我媽我沒事，又一次匆忙掛掉了電話......
　　之后，我把擬不錄取的消息告訴閆老師，閆老師第一句話是問我當下的感受，第二句話是知道我只是不甘心以后，告訴我我比她想象的堅強。第三句話就是讓我暫時放下這件事，抓緊時間去調劑。
　　在我調劑成功之后，在一個明媚的下午，我坐著大巴車去參加哥哥的婚禮。路上百無聊賴，然后想到了直戳我心窩的那四個字“擬不錄取”，我的眼淚立馬又開始往眼眶里涌。我跟閆老師說，我一想到這件事就會忍不住的傷心。老師回了一個企鵝號表情“”。瞬間，我破涕而笑，原來，生活本來就是這樣，要笑著面對生活里的一切，尤其是那些想讓你哭的東西。
　　考研這件事，讓我收獲了太多。其實，讓一個人認真去做一件事的時候，他總能從中獲得什么。努力，本身就是一件美好的事情。
　　注：另外“無肉不歡肉肉”的號找不回來，只好再發一次。