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本帖最后由 老莊子 于 2015-2-14 21:08 編輯
兩年來，我已經(jīng)準備好了成功，而且就連成功后，繼續(xù)奮斗，戒驕戒躁的情緒我都準備好了。可是2014年,我又注定碌碌無為,時乖命蹇。
回想年初,我的生命里已然沒有了觸摸的到的希望,于是我開始了一個內(nèi)心不甘卻也不得不為的決定,那就是加入打工的浪潮。而我也急需積攢一筆錢。那時我還沒有完全計劃好,但也想如有可能，就再試一次。
自05年以來，我第一次沒有以大學生的身份出門。我裝了一個化肥袋子，里面有被子和幾件破衣服。到了火車站，我買了一張南下江蘇的火車票，我身上衣服足夠單薄，我沒法向北走，那樣有些自討苦吃。我想去大連，但心里明白，那里決不是我現(xiàn)在這落泊樣子能夠去的，就算硬生生地擠進去了，她也未必理睬你。
在我上大學之前我何曾想過這樣的結(jié)果,到了這步田地,內(nèi)心唯有堅持。 生為男人，即便是淪落到萬劫不復的地步,你還是要走出來。這個走出來不比走向成功,從頭到尾都是處境凄涼,但卻能讓人有一種往寬處走,往亮處走,往好處走的松快感。
于是,我放下了鼠標、紙筆，拿起了割刀、焊鉗,做了一名鉚工學徒。這要在古代有棄文從武，保國疆土的美譽。而我是無路可走，人窮生奸計。如泥壇里的困漢，極盡掙扎。
開始一兩個月是極度艱難的,干錯了活經(jīng)常被老曲臭罵,老曲是老板,是發(fā)給我工錢的人,罵就罵了,做錯了事情也便沒有了保持尊嚴的理由。那些時間里眼前一片昏暗,內(nèi)心里尚有一片希望,那就是年底歲末又有一次備考的機會。所以我做工從未偷過懶,我要盡快成長,努力賺錢,積攢最后兩個月的一片安寧。
七月底, 發(fā)了六月份的工資。我拿到的依然是學徒工工資,我氣沖沖地找老曲理論,他親口承諾過的第四個月會給我加薪,好幾次都是親口對我說的,每次聽他說后,都是渾身的熱血翻騰,而后干活又多加了幾分力氣,心里美滋滋的,感覺跟對了老大。如果沒有那一凡精神陶醉,我也不會如此失望。現(xiàn)在看來,事情再簡單不過了,老曲給我畫了張肉餅,我沒有吃進嘴里,卻傻呼呼地biada起了嘴來,直到?jīng)]有解餓,才發(fā)覺上當了。所以我以回家結(jié)婚為由,辭掉了工作,全心備戰(zhàn)考研。后來證明,我錯了,我不該受不了一丁點的屈辱,人出來混總是要準備好接受這樣那樣的不公。而且發(fā)七月份工資的時候,老曲確實給我漲了工資。
對于二戰(zhàn),我鼓起了鰓梆子,卯足了勁。大有破釜沉舟,壯士一去兮不復返的慷慨。然而,后期心里頂著太大的壓力,內(nèi)心惶惶、不可終日。男人,或許本該如鐵一樣沉寂。就算身懷理想,也還是不該如此的燥動。我本該再從容一些,再淡定一些。我原不該如此地渴望成功。
29日，我在我的出租房里大鬧情緒。我想哭，卻哭不出來。于是，我便大喊大叫，累了就躺到亂糟糟的床上睡去。睡中半醒，醒中又想起苦楚。
考完的第二天，我回到工友們中間，老板給我漲了十塊錢。對此感激涕零。想想以前有許多對不住老曲的地方，最不能釋懷的，我經(jīng)常夢里對老曲死去母親百般調(diào)戲。為此，當天夜里我特意做了一次夢，夢里我跪在老曲母親的面前悔過。
這一次,我又透支了一屁股的債,每月都有很多的利息。我沒有后悔這一切,這是應該承受的結(jié)果。但內(nèi)心里也倍感壓抑。干活的時候我把錘子掄圓,把油頂壓的飛快.我開始陶醉任何消耗體力的工具,它們讓我大氣呼吸,滿身臭汗,內(nèi)心的苦悶也會一點點兒釋去。如此,我用42天干出了48個工,那將會有8500多的工資。這一點很重要,它讓我還能有勇氣回家過年,還能給家人買點禮物。可是發(fā)工資的時候,老曲又回到了那一幅臭德行。工作的時候他可以加入工人中間,干的比工人還投入。可發(fā)工資時,他把自己擺在了皇帝老子的位子上,享受著工人們的唯唯諾諾。他讓工人在門外候著,每次叫一個人進去,數(shù)落著這個工人一年來的諸多不是－－返了多少工,因吸煙被罰了多少錢等等。這所有都在他的小本本兒里記著呢,結(jié)賬時要一一扣去。我不吸煙,但因有返工被扣去六百。最后還他媽的還要扣我五百,說什么誠信保證金,起的名字比政府起的名字都好聽,說要跟著來年發(fā)工資一起發(fā)下來，那是怕工人過完年不再回來。我茫然無措,情急之下胡亂起誓,我說,我以我的人格擔保，明年我肯定回來。我的人格顯然沒有說服力。他已經(jīng)把該發(fā)的錢點給了我。末了我又講：“你要把錢給我，回家我能給我97歲的奶奶買點禮物。''
“你奶奶97歲了? ” 我只嗯了一聲。
隨后他又點給了我五張鈔票,并說他對我區(qū)別對待了,別的工人都是扣了的,要我明年跟著他好好干,又說不會虧待我之類的話。他又給我畫了一張餅。我又一次給他起了一次誓：“你放心,打死我我都不會回來的。”離開前，我特地留意了下老曲,他表情怪怪的,像只被欺騙了的長尾巴猴,甚是喜人.
就再此刻我想起了大連,明年無論考的上與否,都要把自己打入進去,我原本想以準研究生的身份進去,可即便我灰頭土臉又怎么了？她又不是位姑娘,我靠近她,她又不會跑。
拿近鄉(xiāng)情怯來形容我,再合適不過了.我害怕那個古老的村落,害怕淳樸善良的鄉(xiāng)親們。他們沒有什么壞心計。但鄉(xiāng)親們的眼睛是雪亮的，每年都看我是不又空手回家了，不但打聽你帶錢回來了沒有，還看你帶個人兒回來沒有。你就這么光溜溜地回家，鄉(xiāng)親們是不會善罷甘休的.鄉(xiāng)親們不用唾沫星子，光用眼睛就能瞄死你，那種眼神透過你臭熏熏的軀體，深入你那冰冷的骨髓。
有一種悔恨叫不甘，有一種無奈叫欲罷不能，我儼然一個垂死掙扎的理想主義者，但我再不敢有恃以前的傲氣。世事往往不是人想的那般美妙,常常都是顧此失彼,難得周全。馬上回家了,我沒有能拿回家一個好的成績單,但也要給自己買了身新衣服，打扮成大學生的樣子。
2015年，我依然在路上。
老莊子
2015.2.11于揚州
后記
12日，分數(shù)下來了。分數(shù)不高，但卻能夠入圍復試。這是一個意外的結(jié)果，我解釋不通，只能說上天在眷顧我。我要好好把握！
2015.2.14于南京轉(zhuǎn)車
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發(fā)表于 2015-2-14 21:01
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