漫漫考研路

Teally · 發表于 2015-2-14 19:47

其實13年考研結束就想寫點什么，但一直沒動筆。到了今年本命年，我還是沒有任何改變，我真的迷茫了，我真的累了。這兩年太折騰了，我的悲哀在于我明知道自己想做什么卻無法去做，不想做的卻被迫去接受……這兩年的酸甜苦辣個中滋味冷暖自知，我想離開這生活，但遭到父親強烈反對，我不知道他為什么這么不信任我，現在的國有銀行已不是鐵飯碗，崗位已不是永遠固定的，以后會慢慢轉型成對外營銷，竟然沒有機遇，沒有關系，連工作的激情都沒有，那剩下來還有什么？一身的職業病和苦痛？我好好地回想了這一切，為什么現在的我絲毫感受不到幸福！
13年，那是我噩夢的開始，是我看輕了全國研究生統一入學考試，5月考gmat失利，7月初轉戰考研，九月中旬才定下報考學校，一切都是那么的緊湊和不成熟。我報考了全國金融比較給力的學校——對外經濟貿易大學的國金學碩。花了五個月時間最后名落孫山，我倘然地接受了這個結果，這是我自己的選擇，無論結果如何，我不后悔！寧愿做過后悔，也不愿后悔沒做。于是三月初我隨考公大流參加了公務員考試，不知為何，既是沒興趣也是零基礎又迫于家里的壓力，就是覺得既然別人認為是好的，那應該就是好的。4月，我偶然發現校就業群上出現了中國銀行的校園招聘，想著輔導員整天掛在嘴邊的就業率，也不想拖后腿，我隨意投了個簡歷……然后我的人生軌跡發生了改變。我竟然順利通過了中行的筆試面試和體檢，同年6月底參加了工作，7月初簽訂了合同，然后我開始了我無盡痛苦的高柜柜員生涯。

雖然第一年考研落榜，但我真的不甘心，我一直期望著卷土重來，咸魚翻身。于是我開始準備二戰。如果考研的生活是豬狗不如，那二戰的那段日子絕對是地獄，無論是對于精神還是肉體上。銀行的工作量完全超出我之前的想象，每月拿著2000多的工資，一星期能給我真正自由的時間大概就24小時。我把能不參與的活動盡量推脫，一切只為考上研究生。仍舊清晰地記得那年考研還是好不容易跟別人換班換出來的，想想都心酸……考卷不難，但我幾乎裸考，還是落榜了。那一刻，整個人都不好了，雖然早知道會是這種結局。幸福什么的我不敢奢望，只為了完成一個夙愿。或許我的軟弱注定我要折騰，不想讓父親失望，我依舊還做著操蛋而沒有前途和意義的工作！父親對我的要求越來越苛刻，脾氣也越來越差，說實話，這也許是我活到現在人生中最黑暗的時期吧。
于是，心累的三戰開始了。11月，我請了一個月的病假專心復習，當然銀行還有各種亂七八糟的考試需要你每天準備，比如技能，每天對我來說已經有2個小時報廢掉了，而剩下的時間我真的非常地珍惜！12月的病假已經無法再請，我只能回到現實，結果考試那天又要上班，很艱難地請出一天年休再和同事調班終于有時間去考試了，當然請假和調班的理由絕對不能說是考研，復習也是暗暗地做，不能讓同事曉得。兩天前，成績出來了，總分303，政治50，英語一56，數學三110，專業課87……我覺得我盡力了，那一個月復習就是好好地把數學看了一遍，政治和專業課快速看，英語幾乎沒看，能考出這樣的成績，我沒有遺憾。命運明明應該掌握在自己手里，為什么我卻無法左右？明知道自己想要什么，卻又如此軟弱，好恨自己……
累覺不愛，我只想好好地，全身心的做好一件自己夢寐以求的事情，為什么就這么難！？好朋友們早早的建議我解脫，我自己也早就看到了現在的結局，為什么！現在，痛苦依舊在蔓延？現在翻著書本，時常淚眼朦朧。人累，生理上不自覺地流出眼淚；心累，心理上的悲傷已難以壓抑……
如果可以，我真希望有人能救救我，不過現實還是得靠自己。我不知道何時才能完成自己的夢想，也不知道我還要經歷多久的折磨，希望自己能好好的，正常的堅持到成功的那一天！