考研：要想達到繁華，必然經歷一段蒼涼

李遲兒 · 發表于 2014-6-20 16:10

【考研幫推送理由】考研是孤獨者的旅行，雖然要忍受寂寞但也能欣賞到沿途的美景，漫漫考研路，成功與失敗相隨，痛苦與喜悅交織，唯有忍住孤獨才能收獲輝煌。

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考研幫歷史推送列表：點這里【正文】

前言

考研，一直是我想寫卻又不敢寫的話題。想寫是因為我迫切需要用文字來派遣考研途中的痛苦與煎熬；不敢寫是因為我一直覺得二戰考研是很丟人的事。所以我害怕別人詢問我的狀況，所以我在學校遇到老師和學弟學妹都急著躲開。我害怕別人詢問我畢業了還留在學校的理由時我所面臨的窘迫，也害怕面對他們詢問我考研成績時的尷尬。但一路走來，我漸漸明白，踏上考研這條路，是需要莫大勇氣和執著毅力的。所以，現在想來，踏上這條路是我一生最引以為傲的事。至此，考研的初試成績已經塵埃落定。現在，坐在曾經奮斗過的教室里，我內心感慨萬千。

上篇

   11年3月，即將跨入大四的我們面臨著考研、工作、出國的艱難抉擇。但其實我根本沒有陷入這種左右為難的境地。因為從高考失敗的那一刻起，我就決定通過考研來一雪前恥。但即使很早就下定決心考研，考研的計劃也由于自己的拖延癥而一推再推。直到5月，迫于周遭的壓力和朋友的催促才開始選擇院校和專業。由于英語專業考研比較難，需要付出比其他專業學生更多的努力，而且老師也不主張我們考英語專業的研究生。所以我從一開始便決定跨專業考試。我先排除了要考數學的專業，然后在剩下的幾個專業中進行了大概篩選。本來我打算考政治專業，但后來分析公共課要考政治，如果專業課也考政治一定會很深奧，所以果斷放棄。而教育學的未來走向一直不是我感興趣的范疇，所以一開始也沒有考慮。最后我在心理學和新聞傳播學兩者中舉棋不定。但為了避免和同學形成不必要的競爭，又考慮到心理學是統考科目，這樣不用浪費精力去搜尋專業課資料和真題，所以我毅然決然地選擇了心理學。而且我對人類的神秘心理世界充滿好奇，我也想通過專業的學校和科學的理論來幫助那些在感情和情感中苦苦掙扎的人們。我從來不是一個有耐心搜集資料，分析形勢和自身能力的人，加上時間緊迫，做出這樣的決定之后，我立刻訂購了參考書目。同學的新聞傳播參考書有十幾本，而我的只有五本，我當時還一陣慶幸。但當參考書到手的時候，我便開始愁眉苦臉了，五本書都很厚，而且還有統計學。這對于從小便厭惡數學而導致數學成績一塌糊涂的我來說簡直是噩耗。但既然做了決定，已經容不得我猶豫再三，而且里面的統計學題目也沒有很多，我便開始了第一遍復習。
   剛開始的時候我也真的很刻苦，整天坐在自習室里，拿著一沓一沓的白紙做筆記，練習題也打印了好幾沓。直到現在看著當初做的密密麻麻的筆記都覺得可惜了當時寶貴的光陰和付出的努力。學校7、8月不讓住校，于是我便住到同學在校外租的房子里。每天早上起來便看書，抵擋著網絡的誘惑一直學習到晚上。這樣的生活一直持續到8月中旬。后來我無意間迷上了網游，從此一發不可收拾。9月份回到學校，我依舊去自習，偶爾也回宿舍玩游戲。學習沒有計劃沒有方法，漫無目的地抄書做筆記。有時候我也偶爾向舍友抱怨統計學的枯燥和實驗學的深奧。舍友還勸我換專業，最后也被我以時間來不及為名推脫了。
   轉眼到了10月，突然有一天，我意識到自己在做無用功，而且考研剩下的日子屈指可數，而我卻仍然停留在對知識的通讀之上，而心理學實驗和統計更是一竅不通。我在想，與其付出了努力最后沒有好的結果，還不如休養生息，來年再戰。隨后，我便做了一個決定，放棄考研。其后的日子我便開始在宿舍度過，上網，玩游戲。那段時光不僅是對青春時光的浪費還是對金錢的浪費，更是過了不少蹭網的日子，欠了不少人情。忘記了時間，忘記了夢想，忘記了執著，整天渾渾噩噩，后來連思想也變得麻木了。其實那段日子我一直充滿著內疚和自責。因為從小到大，雖然在學業上很少學有所成，但卻一直在默默努力。就連上了大學，也很少逃課。在考研路上，我料想到自己最后會失敗，但卻自始至終沒有想到自己會中途放棄；我料想到研友中會有人放棄，但自始至終沒有想到最先放棄的那個會是自己。但我現在沒有感到特別后悔，我覺得不能將罪惡全都推給游戲。因為那時的我早已對專業課失去了學習的興趣，只是將游戲作為一個逃脫的借口而已。就算堅持到最后，結果也好不到哪里去。只是我沒有堅持下去，于是我們都在假設，如果沒有游戲，結果也許會不一樣吧。但這也只是我們的假設，也只是我們的如果。我們總是習慣不分析主客觀條件就推論出理想方面的假設和如果，于是，我們便開始后悔。但現實究竟會給我們怎樣的結果，我們也不得而知。于是，游戲便成了這場失敗的犧牲品。其實，也許命里有些事是注定的，比如最開始的選專業，比如后來遇見游戲。如果命運安排讓你二戰，又豈能讓你的考研生活一次就結束。
   最后考研的那兩天我本來是沒打算去的。但后來想想既然都報名了，不去也浪費，起碼也可以了解考研的流程。由于在校外考試，就不得不住在考試學校附近。那個時候的賓館應該早就預定滿了。我當時就在想，如果到了考試地點能夠找到賓館就去考試。巧合地是，剛上了學校的車，就遇見老鄉，她正好一個人住兩人間，正在找人同住，而她報考的學校和我正好相距不遠，還有一個她的同學和我相伴。命運使然，我便決定去參加考試了。考試那兩天，由于是裸考，我全然無壓力。晚上她復習，我便看無聲電視。雖然是來打醬油，但在考場上，我還是一貫地認真對待。然而由于心理學不是我的本專業，平時也沒有太多接觸，只是復習時看了一遍書，試卷發下來以后，我便開始連猜帶蒙。但由于試卷專業性太強，我有心無力，最后連瞎掰也掰不出來了，于是便出現了問答題大片空白。連監考老師收試卷的時候都在感嘆，專業課不過關是很難提高總分的，我也只能無奈地吐吐舌頭。對于最后是否二戰其實我還是沒有做出最后決定的，考完研回家后，父母建議我繼續考研，我也沒有異議，便決定二戰。
成績出來的時候，我哭笑不得。政治雖然裸考但還是擦線而過，然而作為英語專業的學生英語卻考了40分。專業課更不必提。初試成績剛出來的時候我還沒有太多的感觸，當最后發現好多認識的研友都捷報連連的時候，我還是有一點懊悔和酸楚的。我在想，如果當初我再堅持一點點，會不會有不一樣的結果。但這也是想想而已，結果誰又能猜得到呢？
   四月，忙著論文，忙著畢業。由于做出了二戰的決定，考慮到考研的把握程度，我也沒有再猶豫就決定考新聞傳播專業，于是便準備好了參考書目。其間還得知爺爺身患癌癥。六月，論文最后截稿后，我便收拾東西回家了。那段時期，記憶最深的便是醫院的白色墻壁、白色床單和永不消散的刺鼻藥味。看著深愛的爺爺躺在病床上與病魔抗爭，我卻感到無能為力。六月底，學校要舉辦畢業典禮和辦理退宿手續，我便趕回學校。兩天后才知道，就在我到達學校的那天凌晨，爺爺病逝。站在人山人海的車站，我突然感覺自己那么渺小，自己那么束手無策，自己那么有心無力。我錯過了爺爺的葬禮，也錯過了與他最后訣別的機會。也是從那一刻起，我決定放棄只身在外闖蕩的夢想，只想待在父母身邊，靜靜陪他們安好……

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   7月，我搬出了學校，在學校附近租了房子。舍友臨時決定和我一起留著北京二戰。我在這條路上也不算孤獨，我們就這樣開始了二戰考研的生活。剛開始的一個多月里，我們都無心學習，我依舊天天上網游戲，而她則熱衷于做飯。想起來那段時光，我內心依舊涌起一絲愧疚。那時候，她總是一個人做好飯，然后給我端過來，我吃完飯她又跑去洗碗。當我要去幫忙時，她急忙把我推開。現在想起來，得友如斯，吾有何求？7月底，我才開始看第一遍專業課。雖然制定了計劃，但有時偷懶，有時有事，計劃總是趕不上變化，最后索性拋棄計劃隨性復習了。9月初，由于自身原因，我回家了十幾天。回來后，舍友決定回家復習。于是，我又開始了獨自一人的考研路。回來后意識到時間緊迫，便下定決心好好復習，將書搬到學校自習室，從此以自習室為家。我沒有去考研自習室，一來樓層太高，二來我不喜歡周身被包圍的感覺，三來我不喜歡那里莫名的壓力。再加上我不會默背專業課，我便在舊樓的一層自習，只有在下午放廣播的時候才去考研自習室做英語題。有時候小教室會有社團開會，我偶爾會內心惱火，但慢慢就習慣了，趁著換教室的空檔休息片刻。9月中旬，專業課的書才剛剛看完三本，時間相當緊迫。而此時學校更換了參考書目，比去年減少了四五本書，我一陣竊喜，也許這是上天憐我，這次會是注定有好結果的吧？漸漸進入冬季，房間本就陰冷，再加上沒有暖氣更是冷得刺骨。但這也許是好事，這也成為讓我堅持在自習室好好學習的理由。
   最后的那段時光，讓我深深理解了“考研是孤獨者的旅行”這句話。那時候，我每天早上起來就去自習室一個人學習，然后晚上回去睡覺，每天唯一的幾句話是在食堂買飯時候說的。沒有人討論，沒有人指導，沒有人談心。只是偶爾和同學打打電話，聊聊天，和同在二戰的舍友互相鼓勵。但我不介意，也慢慢開始享受這種孤獨和寂寞。不用處理人情世故，不用考慮悲歡離合，不用顧忌喜怒哀樂。而最舒心的時候便是晚上回去后看網上前人的經驗，研友的教訓和努力。看研友吐槽考研的艱辛，吐槽舍友的吵鬧，吐槽占座的瘋狂。這時候，我總是想起大四時候舍友對我們幾個考研的支持和幫助，以及我玩游戲時，她們對我苦口婆心的勸誡。遇見她們，真好。一比較才發現，自己曾經那么幸福過。離開以后才發現，學校的時光原來如此美好。
   一個人的考研，一個人的自勉，一個人的努力，需要的是理想的鼓舞，是追求的推動，是執著的支撐。那時候，每天都嘗試著早上六點半起床，但直到考研的前一天都沒有七點前起來過，走到教室開始學習以及8點多了。沒辦法，不用起來占座的后果。晚上學到十點半也是最后一個月才做到的堅持。沒有人監督的后果喲。去考研自習室溜了一圈，看到大家埋頭苦讀的情景，我感到壓力和愧疚，回來便開始好好學習。最后一個月的時候，英語真題還沒有做完，政治大綱解析也只讀了個大概，我開始慌了。雖然說專業課才是最重要的，公共課過線就好，但我還是越來越惶恐不安。于是，我買了政治1000題直接開始看答案記憶選項，急著做完英語真題，而專業課也是在背了忘忘了背的循環中往復。到12月底的時候，終于把英語真題第一遍做完了。然后政治又在20T20T，任四，肖四的題海中不知所措。最后索性放棄題海戰術，只將肖四大概記憶了一遍。最后的幾天里，我已經心神不寧，學不下去了。看小說、玩手機游戲的時間在大量增加，直接威脅到了自習的時間。后來狠了狠心，便把手機里的游戲、QQ、瀏覽器都刪了。最后發現人人已經成為自己的精神依托便又裝了回來。那幾天，我看小說的時候也在不斷暗示自己，如果自己因為這幾天沒有堅持努力，而導致考研失敗，那么這半年多的努力就白費了，那時候我一定會后悔。最后的幾天里，我做了兩份英語模擬題尋找考試的感覺，政治又背了背肖四。
考研的日子來臨了，政治考場上，由于基礎知識不扎實，我只能靠以前的功底來答題，多選題則無能為力。而大題雖然有押中的題，但我只有些殘存的記憶便開始自己構建。總體感覺還不錯。中午我沒有回酒店，只在學校的樓梯上休息了一會兒。誰知下午考英語的時候我就犯困了，再加上做題策略改變，做題順序不熟悉，最后時間又很緊迫，我瞬間緊張起來，最后題都沒有做完。我只感覺那是我英語考試以來考得最差的一次，我也英語要掛了。我也才知道真正的考試和平時的模擬還是有很大差別的，起碼平時沒有那么緊張。晚上我打電話給舍友和家人，他們各種安慰，慢慢我也適應了。最后想想英語應該能過線，明天好好考專業課才是王道。可是那天晚上我也無心看書，看了一會兒小說便睡覺了（酒店的床很舒服，可惜因為要考試所以資源浪費了）。第二天早上起來，由于昨晚沒有看書，所以心里有些沒底，便在考前20分鐘掃了一眼專業課。在試卷發下來之前我對專業課還是很有信心的，但答題的時候我才發現有兩道答題我根本沒背過，只能瞎掰了。第一門專業課考完以后，鑒于昨天的教訓，我中午回酒店休息了半小時，感覺時間充足，愈發覺得昨天應該回來休息，如果昨天頭腦清醒一點，英語也許會考好一點吧。下午考試的時候，我發現還是有題目沒有背過，有的題背很熟，但突然忘記了，我現在開始后悔最后幾天看小說而沒有好好復習鞏固了。不會的和忘記的只能再次瞎掰了，最后實在寫不出來只好提前20分鐘交卷了。然后我就一直在想，如果考上了還好說；如果因為最后幾天沒有好好復習差十幾分沒考上，我會后悔死的。也終究覺得考前幾天還是要好好復習鞏固的，保持適度緊張才能有好的考試質量和狀態。
   無論如何，考試總算結束了，半年的二戰考研生活告一段落，我也能暫時放松了。除夕的時候竟然有學校出分數，我倒沒有著急，淡然地看研友們在網上各種吐槽，各種調侃。年后，各省開始陸續出分，出分的省份越來越多，我也開始有些緊張，北京的卻遲遲不出。2月25日，北京的學校開始出分，而我們學校卻遲遲沒有消息。那夜，我夢見我們學校出分了，同學都催我查分，經受不住誘惑，我掙扎著醒來看手機卻發覺是一場夢。26號，等來的是學校一份28號出成績的通知，我很無奈。誰知，下午同學打電話來說學校出成績了，我立刻去查分。在輸入考號的那一刻，手不住地發抖。成績單刷出來的時候我笑了。英語竟然考得不錯，政治壓分很低，而專業課給分很高。總分不算太高，但對于進復試還是足夠的，對于我付出的努力來說，這個成績已經算是一種恩賜。
   看到好多同學報考的名校，我有些許羨慕。但轉念一想，他們的努力和堅持是我所做不到的，而我為了這個學校所做出的半年多的努力就已經使我筋疲力盡了。這樣的結果已經讓我心滿意足了。現在坐在曾經奮戰過的地方準備復試，我在想，無論最后的結果如何，我都用現在的一切證明了，我曾經努力過。而那段時光，曾經的堅持，曾經的執著，曾經的努力也將是我一生的財富。
   對于這段經歷一直想寫出來，作為自己考研的經驗教訓，開始不知如何落筆，硬是一拖再拖；而后絮絮叨叨，提筆如流水，硬是將簡潔明了的經驗教訓寫成了洋洋灑灑的回憶。這樣也好，將即將忘卻的過往記憶下來構成以后年老時回憶的素材，證明曾經的自己確實為自己的未來努力拼搏過一次。漫漫考研路，表面上是我一個人的孤獨旅行，其實在我背后還有幫助過我的朋友和老師，還有一直支持我的家人，這段日子讓我倍受感動，也使這段記憶讓我倍加珍惜。
   再過一個多月就要離開學校了，這個名義上生活了五年的大學。到來時的憤慨，離開時的不舍。我說過，當我離開的時候要為我們的記憶寫一首挽歌，然后隨它飄散在校園的風里，最后埋藏在操場的土里，將大學的記憶永遠留在這里……

                                                   后記

這篇回憶，洋洋灑灑寫了滿滿四頁紙，修改了兩天，最后花了三個小時噼里啪啦整理成文檔。那段日子過得孤獨，現在成為回憶卻已經成為幸福。

2013.3.13記