提拉米蘇里的舊時光

凌溪．淺落格 · 發表于 2014-5-21 15:55

            提拉米蘇里的舊時光       初試完了，突然就什么都不想干了。不想放肆的大叫，不想亢奮的大笑，也不想悲情的緬懷。一年半的時光，在沉沉浮浮里終歸靜默。我如一位孤獨的行者，佇立在時光的邊緣，帶著劫后余生般的疲憊，送走最后一抹斜陽，我想讓自己進入靜謐的夜。于是乎，一個月的晨昏顛倒，看電視看小說，累了就睡，醒了又繼續。我的方式很特別，對于我而言，過幾天沒有目標，沒有等待，沒有驚恐，沒有起伏的日子，就是最奢侈的幸福。今天逛考研論壇，不知不覺幾個小時就過去了。合上電腦，才覺眼角已濕潤，同時也訝于文字的力量，它總是能抓住每個人心中最柔軟的部分，讓這些心靈的頻率的在某個時間某個地點相遇，從而引起共振。每段經歷，都會成為一段往事，每段往事，都是一個音符，最終譜寫成一首歲月的歌，或是陽春白雪，或是下里巴人，或者相映交奏，此起彼伏，終成絕唱。

劇情收尾，原來它不是在等我。

                  2013年2月7日，我很少把一個日子記得這么的清楚。可是，這一天我卻記得特別的清楚，或許這輩子都不會忘了。這天是是我一戰考研公布成績的日子。就是這一天，冰冷的分數，對我而言猶如一記晴天霹靂，把我所有夢想都擊碎。專業課的嚴重失利，給我判了死刑，讓我徹底的與一志愿說再見，同時加剝奪政治權利終生，我連調劑的機會都沒有。當時，悲傷是我唯一的權利。我把自己緊緊的關閉起來，像是在折磨自己，其實也在折磨著他人，那些關心我的人。如果說每個人都得經歷些不堪回首的歲月，我想這算一段吧！在這段荒蕪的歲月里，對于我來說，草木皆枯，山河失色。這是我的夢想啊，我不止一次幻想著未來研究生生活的模樣，我已在心中勾勒過一幅幅畫卷，如今？？？可是，生活仍要繼續。我還得做畢業論文，我還得努力的笑著不讓別人看穿我的脆弱。我還得規劃著五月份后，我該何去何從。原本睡眠就不好的我，忘記有多少個夜睜眼到天亮。忘記有幾次，在同學聚餐上，聽著別人滿懷激情討論未來的時候，我笑著沉默著傾聽心底夢碎的聲音。五月慢慢逼近，劇情正在收尾，我曾經為之努力拼搏的華南師大，我夢想的地方，可惜，它不是在等我。

畢業季節，說不出再見。

  2013年3月4日，我想我永遠都不會忘記這一天。為了躲避那段我不堪回首的日子，我來到了清波健身學院，一個奮斗不息，給于我力量和溫暖的地方。宿舍很舒適，伙伴很友好，訓練很開心。每天訓練訓練，把自己麻痹起來，用殘酷的訓練和近乎瘋狂的戰斗力詮釋著我的失落和絕望。因為，我想身體累了的話，心就不會那么累了吧。到了五月份，好像到了跟校園說再見的時候。五月二十八號答辯，六月初的畢業照和畢業酒會，安排的干凈利索。可我內心深處，遠沒有這般干凈利索。臥談會的最后一個晚上。整個宿舍喝的爛醉，我們一會抱頭痛哭，一會哈哈大笑，口齒不清偏還要講那些陳年舊事。瞇眼看著眼前的一切，其實我還是清醒著，可是我多希望自己可以爛醉，這樣我就可以肆無忌憚說出心中的不舍，不會羞于內心情感最真實的表達。可是，我假裝忘了告訴她們，其實我舍不得她們，只是此時的我已暗下決心，重來一次；我只是害怕目睹同學們目標明確，信心滿滿的找工作的樣子。而我卻在為一個未知的渺茫的夢想苦苦掙扎。畢業的季節，本來應該對著校園自信的說一聲再見，可是我說不出，我不想就這樣告別我的校園生活。

走走停停，我們還能相遇么。

      留在宜昌，這座我生活了四年的城市，之所以選擇這座城市有許多原因，然而現在看來已經不重要了。重要的是，在這里，我要重拾考研的夢想。最初的準備工作總是紛繁復雜的。我要找到一份工作，賺取自己的生活費。找到住的地方。找到考研教室。然后邊工作邊備考。然而，理想很豐滿，現實很骨感。開始工作以后，每日穿梭于熙熙攘攘的人群，應付著瑣碎的工作生活，一下班回來，我發現最想做的事就是沖個熱水澡然后趕緊睡覺，其他的神馬都是浮云。就這樣到了將近6月份，說好的單詞只翻了幾頁，說好的專業課只看了一點兒。然后，在某個午夜夢回的深夜里，我終于凌亂了。如果，接下來還是以這種狀態，什么考研，什么夢想就得通通見鬼去了。可我還是矛盾了，為了這樣一個未知結果，我要放棄多少東西呢？我不敢想象如果這次還是失敗我將要怎么面對。可是，誰又說過“我寧可遺憾，也不要后悔”。毅然找了份在俱樂部的兼職，搬進了小出租屋，書也搬進了考研教室。此時，日子已逼近7月。提著沉淀的一箱書，卻沉重不過我此時的心情。在每天的汽車上，望著車窗外不斷一閃而過的風景，我一遍又一遍的問自己，在這樣走走停停后，我的考研夢，我心目中的校園，我們還能再相遇么。

荊棘鳥，我想像你一樣用盡生命絕唱。

      7月份，我知道，真正的較量開始了。成或敗，就看這五個多月了。我把鬧鐘定在早上七點鐘，這個數字是我花了無數個早上的體驗后思想斗爭下的結果。起來后，洗漱完畢八點到自習室，八點后開始一天的計劃，中午在家里睡一個小時，晚上固定去俱樂部代課，回來洗漱完畢后看會英語或者小說或者新聞，十二點睡覺。一切看起來是那么的順其自然。可是，沒有人會知道，當我英語真題做的一踏糊涂的時候，我滿心的恐懼不知道該向誰訴說；沒有人會知道，當我心情郁悶的時候，我只能跑到自習室后邊的那個小樹林上對著天空默默的訴說；沒有人會知道，我是頂著怎樣沉重的壓力，在考研二戰這條不歸路上孤獨前行。我總是想讓自己在人群中變得透明，因為我知道我跟他們不一樣，我無路可退。我知道，受苦的人沒有悲傷的權利。自己選擇的路，就是跪著也要走完。也正是因為這樣，我才一次又一次的把自己從退卻的邊緣拉回來，才能一次又一次在幾近崩潰的時候戰勝內心的恐懼，才能一次又一次在無人的角落傷悲的哭泣后擦干眼淚，若無其事的走回書桌。曾經一度，我幾乎連著幾天整夜整夜的失眠，想著種種可能，一下悲觀，一下樂觀。我一直都不忍用孤獨這個詞來形容自己的狀態，更不想用它來形容二戰備考這段歲月。因為，我覺得孤獨是一種悲憫的姿態。可是，我現在想說，成承受孤獨的人，才是真正的勇士。從一開始的時候，我就知道了這次考研應該會是我最后一次機會了。但是，我覺得人的一輩子，總該為某件事不想結果，不去想成敗，只求在青春歲月里，在還來得及的日子里，轟轟烈烈的干一次。像荊棘鳥一樣，用盡生命只為一響絕唱。

等待，只為遇見。

      初試完后，就是漫長的等待。等待初試成績出來，等待國家線的劃定，等待復試通知。這些等，從一月五號開始，到四月份的中旬復試，又是一段煎熬的時光。每次等待都是那么的欲拒還迎，欲語還休。記得查分數的時候，顫抖著按下鍵盤，輸入那一串數字后，我足足深呼吸了有半分鐘的時間才有勇氣按下那個查詢鍵。看到分數那一刻，無喜亦無悲，感覺一切終于有個了斷了。我以為，初試完了，一切都會變輕松，但是，現實，又給了我深刻的一擊。接下來就是準備要去復試了，最后的一個月，我會努力。這個遲來的結果，會讓一切隱忍和等待都充滿了意義。等待，只為再次遇見。

那些人，那些事。感恩，感動。

      一路走來，孤獨前行，卻從未感到寂寞。我想，你們一定是天使降落人間，然后來到我的身邊，幫我度過了生命最艱難的時刻。我真的不是善于表達的人，所以只能借助文字來表達我內心的感恩與感動。首先，是爸爸媽媽，我知道沒有你們無條件的支持，我是絕對堅持不到最后的。土木學院考研教室的一幫可愛的人們。感覺一直被你們照顧著。還有就是我的好朋友們，太多了，我都放在了這里，心上。還有那些素未謀面熱心的師兄師姐。有你們，真好。
            亂七八糟的，寫了這么多了。在備考的時候，我就想著，這些曾經讓我難過的東西，我總有一天會笑著說出來。我始終覺得自己很幸運，我慶幸自己沒有把自己拋棄的時候，命運也沒有把我拋棄。在荒蕪中走出繁華，我終于快要遇見你。一路走來，跌跌撞撞，在懵懂無知的年華里，有過太多無謂的堅持。如果復試順利通過了話，我想我愿把我的研究生生涯作為一個新的起點，遇見更美的遇見。