【笑林廣記】二貨的世界冷得驚駭世俗~

憂郁的小王子 · 發表于 2013-11-15 12:25

引導語：問禪師：“我和在一起7年的女友分手了，我是否諸多和愛情無緣？”禪師笑而不語，把我帶到正在比賽的球場。我大悟：“大師的意思是否是說：愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何并不重要？” 大師閉上眼睛道：“你分手關我球事？”

  1、“不可能！女神去洗手間都是去補妝的，她們從來不撒尿和拉屎。”——方才我的一位同事堅定且嚴肅的告訴大家。

  2、“奇隆……不如我們把我們的關系公諸于世吧？”“別急，親愛的，等汪峰有新動作先……”

  3、9月13日，汪峰發表離婚聲明，遇上天后離婚，震驚世人地消息瞬間無聲無息；11月9日，汪峰向章子怡表白，又碰上恒大奪得亞冠，震驚世人地消息再次無聲無息；今天，汪峰打算發布新歌，上！一！次！頭！條！可是……今天凌晨2點零7分，吳奇隆、劉詩詩公布戀情了……“汪峰上不了頭條”成了頭條。太殘暴了！

  4、你知道嗎，汪峰對章子怡表白了！吳奇隆和劉詩詩在一起了！！每次聽到這種娛樂新聞，就好像聽到孟婆跟閻王在熱戀一樣，鬼才知道他們是怎么走到一起的。

  5、汪峰每次有新聞都趕上別人有更大的新聞，很多人笑他注定沒有上熱門新聞的命。但是人家雖然上不了熱門，好歹上了熱門的姑娘呀。

  6、公車上，有個爸爸抱著小蘿莉。小蘿莉跟爸爸鼻子蹭著鼻子，特別可愛地唱著：老爸……老爸……我們去哪里呀……而爸爸笑著拍拍她的小屁股說：當然是去醫院打針針呀！然后，直到他們下車為止，車廂里都回蕩著蘿莉的哭聲……

  7、地鐵上有一個公益廣告用的迅雷下載成功的音效，響的那一瞬間車上的男人都抬頭了。

  8、凡是在公共場合大聲喧嘩或者在人群中特別張揚的人都有一個共同的特點：那就是長得丑。本來早上擠公交沒位子坐困得很，后邊一女生總在那里唧唧歪歪，聽聲音以為是個美女，扭頭一看，靠！差點吐了！

  9、今天跟老婆一起看韓劇，演后媽很壞，對孩子不好，還很能裝，弄的爸爸老誤會孩子。一時氣氛下說了句以后我絕對不會讓后媽這樣對自己孩子，突感背后一陣殺氣。奉勸各位男士說話要注意，切莫口不擇言。好了不說了，救護車到了。

  10、甲：今天我運氣太好。乙：怎么了？甲：我早上拿驗孕棒給老婆測孕，但是我不會看，就拿去向局長請教，局長說他研究下，乙：然后呢？甲：然后下午我就莫名晉升為科長了。

  11、昨天看完中醫正等抓藥呢，好多的人都在等，有個大爺無聊就問我：小伙子，你怎么這么年輕就看中醫呢？我：有點腰酸難受。大爺說：你應該少做點……我看挺熱心就搶著說：可不就是坐的多了嘛… 爺一看我搶著接話了就聲音抬高八度：我是說你少做點愛…瞬間全場安靜了……老頭你TM故意的吧！

  12、和老婆上街，遇到一女子用日語和人打電話，不禁好奇的多看了兩眼，結果老婆揪著我的耳朵說：“咋？你難道還認識她？硬盤里有她？”

  13、我有一2貨朋友。昨天去看未來他的準岳父，女朋友告訴他，她爸爸最大的愛好就是茶，然后這2貨的就帶了2大瓶2L裝的的康師傅綠茶去女朋友家了，然后，就沒有然后了……

  14、高中時，一哥們在我們男宿舍最外邊那個床鋪。他的床頭掛著兩條毛巾，一條嶄新，一條破舊。時間長了，同宿舍的都會用他那條新毛巾擦臉擦手，因為方便。而他卻老是用那條舊毛巾，也沒見他有意見。為此，我們整個宿舍的同學都非常感謝他，說他先人后己，直到畢業時他才告訴我“那條新毛巾是我一直用來晚上擦腳的！”

  15、小明和小剛上課坐在第二排，前邊是四個女生，有一次上自習，小明放個屁，老響了，當時立馬4個人轉身看他，小明臉憋得通紅，半晌來了一句：我突然有一種上了中國好聲音的感覺！然后小剛就說話了：我聽的出來這個屁，不是普通的屁，一定有什么故事，說出來告訴大家號碼？

  16、一苦逼向暗戀已久的女神表白。女神：長好看難看無所謂，只要你臉上的痘痘全無，我便答應你。苦逼：這個要你跟我在一起了才能實現！哎媽喲，這內涵了……

  17、朋友請我去飯店吃飯，叫我帶上錢，我就問他：“你請我，我帶錢干嘛？”他說：“等下買單搶著買，裝裝* ，但是還是我來買。”到了買單的時候，我才知道上當了，他叫買單，然后我說我來，他說：“好吧”。由于在場人很多，愛面子，就買了……我是不是特容易上當？

  18、因為孩子比較喜歡車，我也買得起，所以近兩年家里先后買了有卡宴q7x6保潔911大牛等等，最近又買了部瑪莎拉蒂總裁，瑪莎這個牌子和法拉利關系非常緊密，但車型更偏向商務，調教也更舒適一些，不象法拉利那樣開起來硬梆梆的，加速比不過朋友家的gtr,畢竟車重差太多，用車這么些天，要說明顯的缺點呢就是太費電，四節電池很快就沒了。

  19、ktv里，女朋友讓我跟她唱好心分手，然后一起干了一杯就走了，只留下我和驚呆了的小伙伴，尼瑪之前一點預兆都沒有啊！

  20、前幾年在老公家，看見婆婆出門前摸了摸雞屁股說今天有個雞要下蛋，叫**心點，看她走后我也就順便抱起一只雞摸屁股，然后我婆婆突然就推門進來了，看著我就笑，他說我抱著一只雞公在摸什么？啊啊啊囧死了。

  21、今天擠公交身后有一美女，我故意往后擠突然一種柔軟襲肩而來，過了一會兒，美女悄悄在我耳邊說：兄弟輕點這不是純天然的，容易變形。

  22、女人不要心存幻想，男人肯定是沒有一個好東西，但凡喝酒的時候男人勸你喝酒都是為了把你灌醉之后干點什么。我前幾天約酒的時候就把一個妹子灌多了，拉著她跟我下了一晚上五子棋，她一把都沒贏過，爽死我了。

  23、LZ小輔導班老師一枚，晚上作業輔導中。一五年級小胖突然講喝水的杯子罩在耳朵上，然后往里面倒水。LZ立馬趕過去阻止，問其原因，這小家伙來一句：老師，我想試試腦子進水是什么感覺~~好吧，我噴了……

  24、在單位養了盆小石榴花，無奈沒有兩個禮拜就變黃掉葉了，隨帶回家中。老媽默默走過來，關切的看了看我的小花，然后說了句：頭發干枯分叉，就像這棵樹！用手晃了晃我的小石榴，掉了一桌的葉子，然后轉頭走掉了……

  25、看到有篇微博說道你自己是否愿意和自己談戀愛。我糾結了很久，最后還是選擇了不愿意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。

  26、高速上，老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！

  27、兒子六歲，特別淘氣，總被他爸收拾。我要出差了，出門前再三囑咐老公：“孩子淘氣，有什么事就跟他好好說，不要用打罵解決問題。”老公點頭連連說：“好。”就在我開門準備走的一剎那，猛聽兒子狂喊：“媽媽不要走啊！不要相信他的話！你一走他就要撕票啦！”

  28、今天幼兒園小朋友坐大巴車來我們單位參觀，我在車子下面一個個的往下抱，由于小朋友太多，我頭也顧不上抬，最后連幼兒園老師一起抱了下來……哥當時臉都紅了，你倒是掙扎一下啊……

  29、LZ：上大學的時候我是寢室老大。女朋友：真的啊？那他們都聽你話？LZ：必須的，說什么做什么！女朋友：不太可能吧，我不信！LZ：敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們！女朋友：是路由器在你邊上還是插座在你邊上？LZ：都在！

  30、下午一幫人在一起閑聊，很多蚊子！大家都被咬了很多包，唯獨一胖哥哥沒被咬。他淡定的說：“不被咬很正常，這都是我多年努力的結果，我胖油脂多血液也稠，蚊子都不敢咬我，怕咬了我等下連吸管都堵住了！到時它還不餓死！？”

  31、小時候家教比較嚴，有次放學，沒回家，去打電游，被老爸逮住了，隨忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的說：“洗澡吃飯去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福來的讓人無法置信啊……速度脫衣，進廁所，開熱水器。這時老爸突然一腳把廁所門踹開，拿著竹條沖了進來怒吼：“兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不肯脫，這回看我給你長個記性！”……話說那次打的真尼瑪痛……

  32、男子到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別。女友深情地摸著他的臉，含淚不語，N分鐘后。男子忍不住，說道：“有什么話就說吧，我又不是觸摸屏！”

  33、學校附近有很多小餐館，這里的餐館的供給量都是按大、中、小算；例如：蓋澆飯大份七元，中份六元、小份五元。于是服務員們也就經常在從廚房送餐出來時便喊：“大份！誰的大份？”總有人答：“我的大糞！”

  34、夜里老婆聽到老公啜泣，忙把老公叫醒，問咋了？老公說，夢見自己又結婚了。老婆說那不是挺好的么，你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興。老公說，洞房的時候一揭蓋頭，還是你！

  35、有時你點開QQ的消息記錄，發現和XXX的聊天記錄竟有幾百頁那么長。你仔細一看又發現，最后一次聊天結束是一年前，然后你苦澀地笑了。不斷地成長，不斷遇到新的人，新朋友慢慢變成老朋友，老朋友慢慢變成陌生人。我們的一生中，一直都在一路遇見，一路失散。

  36、下班路過菜市場,見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧！”這時妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：大叔，給我來根蘿卜，我要那個大的，回去喂兔子……

  37、跟男友去逛鬼屋，走在四個姑娘后面。拐角處，一鬼從棺材蹦出，拿著一類似拂塵的東西對著一女孩狂抽，女孩聲嘶力竭大叫，旁邊好友安慰：“都是假的，別怕。” 女孩大叫：“我知道，但他抽的真TM疼。”

  38、今天和同學吃飯，看到他的鼻孔下面的位置粘著一顆鼻屎，想直說但又不好意思，于是我就說他鼻子下邊有顆米飯，結果他笑了笑，用舌頭舔進了嘴里……

  39、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

  40、一天陪爺爺去散步，路上遇一打劫的用刀抵著老爺子讓我交出錢，我大吼一聲，原想說放開我爺爺，卻沖口而出說了句：快放開你爸……瞬間三人石化……

編后語：有一天你覺得自己長高了，但后來發現，其實是被子蓋橫了，有一天你覺得自己身子發熱不怕冷了，但其實是供暖了，有一天你喜歡的人主動跟你熱情的搭話，但其實是被盜號了。你曾有過很多次美好的自我感覺，但事實一次次證明，你想多了。