1、我大街上看到一對父女，女孩很漂亮，父親卻很丑，擦肩而過時我輕輕地嘆了口氣。
他爹聲嘶力竭的沖我大喊：“我是他親爹！”

2、自從有了女兒，妻子變得越來越懶，家務活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起來了，可妻子卻摟著女兒悠閑地坐在沙發上看電視。
一次，見我發怒了，老婆連忙解釋道：
“老公，別生氣，其實你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”
“別哄我了，今天你要是說不出個子丑寅卯來，這事兒沒完！”
“你看啊，咱家閨女一天比一天大了，你也不希望她以后結了婚整天干家務吧？”
“當然不想。”
“所以呀，我是在給她做榜樣，讓她生活在‘女人至上’的環境里，以后嫁人才好說了算啊！”

3、母親節，我想給老媽買個禮物，于是問她喜歡什么，一邊的老爸搭話說：
“給你媽買呢，啥時侯給我買啊。”
我：“父親節我給你買。”
老爸：“啥時侯父親節啊。”
我：“還有一個多月呢。”
老爸：“這誰定的節日啊？兩個節日放一塊多熱鬧！”
老媽也搭話道：“母親節比父親節早，這說明母親在兒女心里的地位高。”
老爸若有所思的說：“怪不得情人節定在2月份呢！”

4、一個小伙子找到自己女友的父親，問：
“為什么你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。”
“我怕將來孩子他媽拿你當榜樣。”

5、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，
丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏斗，最后最終把老虎趕跑。
妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一點都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你這只母老虎生活在一起這么多年，難道是白混的！

6、中午吃飯期間，女友對我說：
“結婚以后，你不但要把你的工資如數交給我，工資以外的收入也必須全部上交，我要統一管理。”
我：“那樣的話，我不是一無所有了嗎？”
女友睜大眼睛，道：“你怎么會一無所有？你不是有了老婆嗎？”

7、老婆在照鏡子時自夸地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘！”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的湯說：“你看這湯，多像一碗純凈水…”

8、妻子責罵老公說：“你一發動起車，坐在副駕駛座位的我跟你說話，你就沒心思搭理了，當一個車夫就不是我的丈夫啦？”
老公說：“馬達一響集中思想，不能想你著你說什么。”
妻子更氣了說：“那你開車經過街道總是專注街道邊的美女，你就沒有集中思想了。”
老公說：“車輪一動想著群眾，美女不是群眾嗎？撞傷一個美女損失得多大呀！”

9、幾個朋友湊在一起聊天，有人跟一剛結婚的哥們兒開玩笑說：
“最近沒看見你買酒啊？工資全都交給你老婆了吧！”。
這時另外一哥們兒苦笑道：“她老婆也就算是一個‘收費站’，我老婆，不只是‘收費站’，還是‘修理廠’呢。天天在家喊著要‘修理我’！”

10、老公每天晚飯后總愛出去打麻將，
這天沒出去，陪老婆看電視，剛看一會兒就睡著了，耷拉著腦袋打開了呼嚕。
老婆生氣的把他推醒，數落道：“你除了打麻將就沒別的愛好，真不明白，打麻將有啥意思。”
老公一聽就來精神了：“有啥意思？你去找幾個人來，我給你好好講講。”

11、問奶奶，是什么讓他們維系一份感情長達60年？
奶奶說那個年代什么東西壞了都會想要修，現在什么壞了都想著換…

12、一對日本夫妻在吵架。丈夫說：“斯氣噠記！”
妻子說：“闊挖泥泥！”
丈夫說：“托卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔！”
妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞！”
丈夫怒喝：“奇拿聽闊烏雞！！”
而你呢，就這么傻坐在電腦前一路讀到現在好像你真的懂日語似的。

13、客服：你好，很高興為您服務！
客戶：你好，請問是順豐鏢局嗎？
客服：...不好意思，是順豐速運！
客戶：這里有趟鏢，派人來接一下！
客服：...!!!

14、孩子對山谷喊“喂”，四面傳來陣陣“喂”。
孩子很驚訝：你是誰？山谷：你是誰？
孩子生氣了，深吸口氣：有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、鹵豬、鹵鴨、醬雞…
山谷：有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒花…后面什么來著？

15、話說這男生有個小姨，只比他大幾歲，有次他和他小姨手挽手上街，那個親熱阿。
結果被路過的某老師發現了，回去給他媽告狀說看見孩子早戀。
他媽質問他那天怎么個事兒。他默默想了想，說，你問你妹。

16、今天化學老師講了一真事兒，說有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。
一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成一原電池，整天滿嘴電流能不頭暈么！

17、外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎？”
我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會。”
老外表示懷疑，于是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴。
最后還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶。

18、我今天破天荒的洗衣服，不料把僅有的14.5元錢洗了，遂拿出，
整齊的貼在一張白紙上拿到院子里晾干，正在用手扇風的時候，
一個熊孩子路過，大聲質問我：“你在曬富嗎？”我：...

19、今天坐電驢上班，路過一公交車站，一男子在一路奔跑，追著前方4-50米開外的128路大巴。
大巴停著那里，默默等待著。大巴司機真是好人啊，
本來想這座城市這種事情發生的概率，30米，20米，20，9，5...
這時候奇跡發生啊，大巴一個引擎啟動了，一個加速把男子甩開了，然后揚長而去。
這時候，男子并沒有石化，站在站內的旁觀者全都石化了。

20、記得上大三的時候，一天晚上宿舍哥幾個剛進入夢鄉，
突然電話響起，離電話最近的哥們極不情愿的起來接電話，
其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，
在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音
"麻煩叫一下某婷婷（絕對一女生的名字）。"
接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句"她睡了"。然后掛電話拔線。