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很久以來，甚至直到我真正實現了一直追求的目標，我仍不敢去正視自己，剝析內心。我一直不敢向別人啟齒，自己多大年紀，花了多少努力，花了多少時間才考上研究生；跟那些年齡小又能一次性輕松考上名校研究生的人相比，我覺得自己太沒用了。但是今天，從一個旁人的口中，聽到他對我這兩年心路歷程的描述，我突然被自己感動了，我從來沒有意識到原來自己是多么得勇敢、多么得果斷，多么得成功。 我本科是一個重點大學（全國排名第十左右）的女學生，專業在全國排名第一，畢業后我可以像很多同班同學一樣進入事業單位，然后結婚生小孩，然后平平淡淡過一生。但是人在某個階段會特別迷茫，不知道自己想要什么；而我的迷茫在畢業的時候卻顯現無遺。迷茫的我，想考研，但是不知道考什么專業，因為不喜歡原來的專業；想工作，卻又不知道除了從事本專業還有其余什么工作可以做；想考公務員，又只能報考“三無”職位，即無專業限制、無經驗限制、無學歷限制，家里沒有背景，幾乎是考不上。畢業那年，我瘋狂地找工作，參加了各種各樣的面試，從銷售到行政到人事，可是沒有我喜歡的工作，而且本科生就業工資也就幾千，尤其是這種跨專業找工作競爭更加激烈，任何人都可以取代你。失望之余，我更加堅定要考研，而且要考名校，考最有前途的專業，我要通過考研徹底地改變自己的人生。 畢業后，我一個人來到了北京，抱著對理想的追求和對未來的憧憬，我開始了漫漫考研之路。我知道我已經邁出了成功的第一步，當很多人還在猶豫、還在迷茫、還在用電視劇或游戲麻痹自己的時候，我已經開始向目標奮斗。一個女生，獨自一人在北京，雖然有已在讀研究生的男友照應，仍然是辛苦萬分。但是對名校的渴望，對未來生活的憧憬，讓我一次次克服了現階段狀況的尷尬和艱難。每天，六點準點起床，騎15分鐘的自行車，到北大，七點一刻準時坐在自習室中看書，晚上10點鐘又騎著自行車回到黑漆漆的只有4平米的沒有窗戶的出租房。每天來回騎車的那15分鐘，是我每天最快樂的時光，即使是到了十一二月的寒冬臘月，我仍然引吭高歌著范瑋琪的《最初的夢想》：最初的夢想絕對會到達，實現了真的渴望才能算到過了天堂；最初的夢想緊握在手上，，，，，我不斷的麻痹催眠著自己，即使每天只睡5個小時，即使讓我壽命短幾年，只要能夠達到目標實現理想，一切都是值得的，只要熬過這段黑暗的時光，前途會是非常光明的。堅持、加油，GOGO！ 但是命運之神再次跟我開了個玩笑，我考了363，差分數線兩分而沒能進北大的復試。為了考北大，我放棄了那么多，背井離鄉一個跑到北京，付出了常人難以想象的努力，幾乎斷絕了外界的一切聯系，可我卻沒進復試，我哭得昏天黑地，但是現實終究是殘酷的，我必須勇敢面對，既然選擇了考研，我就必須承擔它所帶來的一切后果，包括失敗。我調劑到了社科院（最終沒去），同時在別人正在準備復試的時候開始了求職的路途。那時的心情非常的復雜，非常地不甘心，非常地絕望，又想向現實妥協，不想讓爸媽擔心，又不想給家里增加負擔…,那時我唯一清晰的念頭就是我得先讓自己在北京獨立生活下去，在這個基礎上，我再來決定是否繼續追求我的目標。帶著想二戰的念頭，我故意找了一些特別輕松的職位；我仍然清楚地記得那天在應聘行政助理時的情境，當HR問我為什么要去應聘這個職位的時候，我差點要掉下了眼淚，我強忍著淚水說出了差兩分沒上復試的殘酷事實。2012年3月12日，當很多考試都在忙著準備復試，我不得不為了生計，開始了我人生的第一份工作，這是多么地情何以堪。 隨著對這份工作的了解以及對同事的熟悉，我越來越覺得自己跟一個二本三本甚至是自考的學生沒兩樣，這樣的工作，一個只有大專學歷的人就足可以應對，不需要任何專業技術，如果能力差一點，甚至不如她們。我越來越懷疑自己，讀了那么多年的書，從小到大那么好的成績，好歹一個重點大學畢業生，卻可以輕易被一個大專生替代甚至超過。我想改變，不想在一個沒有職業歸屬感的工作上，每天重復著同樣單調乏味的事情，拿著那么可憐的幾千塊錢的工資。工作中的不如意讓我更加堅定為人生再拼搏一次，就最后一次，如果這次不行，我就甘心平平淡淡地過完人生，再也不做無畏的抗爭，我告誡自己。我再次做出了時間上的規劃，因為離考研時間還很早，我開始準備司法考試。我利用每一分每一秒的時間準備，無論是等公交車，還是在公交車上，亦或是在上班空隙，我在手機上做著一題又一題的司考題。等到了九月份，我辭職了，為司法考試做最后的沖刺，同時也準備考研。、 第二次考研其實更多考的是心態，對于知識點的強化確是次要，時間上也完全充裕。那時，我在選學校問題上開始了猶豫，第一年我自信滿滿沒有任何顧慮的報了北大，但是這次我卻不敢再冒這個風險了，我向現實妥協了，我報了人大。我常常會產生那樣的恐慌，如果我又考不上，而且我畢業兩年了，又沒有工作經驗，年紀又比平均一般水平要大，那我該怎么辦，我的未來是否會跟大部分普通的本科生一樣碌碌無為、平平庸庸過一生，我實在不敢往深一層次去思考。有時，我甚至看著書而自己躲在房間中嚎啕大哭起來，當然，哭完后我又開始了奮斗；有時，實在背不下去了，我會去看電視劇《還珠格格》，反反復復不下10遍，現在想來覺得非常可笑，不過在當時，只是一種逃避和發泄。雖然一路蹉跎、一路痛苦、一路掙扎，但是對未來的憧憬最終戰勝了再次失敗的恐懼，即使我哭過、痛苦過，但是也是痛并快樂著。人生不就是一場賭博嗎？！青春的時候不為自己拼一下，等到我頭發花白的時候回想現在肯定會后悔。 功夫不負有心人，我以非常優異的成績考上了人大，同時也通過了司法考試。我成功了，現在我又重新掌控了自己的命運，我站在了社會的最上層。我花了兩年的時間徹底扭轉了命運。在此，我想以我的切身經歷告訴那些還在迷茫、徘徊中的人，如果您還有夢想，還有追求，那么請趕快收拾起自己的行囊，就為了那個夢，在年輕的時候拼一把，即使碰的頭破血流又怎么樣，人生不就是這樣嘛！同時，我也想告慰那些還在孤獨黑暗中為心中的那么一點夢想努力奮斗的朋友們，你們其實是非常棒的，你們擁有其他人不具備的大無畏精神和為理想獻身的魄力，我相信即使你現在還不如意，只要你堅持下去，一定可以成功的！就讓失敗留給那些還在猶豫徘徊中的人吧！最后，也獻給那些這兩年關心我、支持我卻被我屏蔽掉的親戚朋友們吧！ 希望我的經歷能夠切切實實地幫到你，如果你還有夢想，如果你正準備行動。 | 
發表于 2013-4-19 22:20
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