偶遇前男友，我才懂考上研也是敗了。依然不是真的快樂

ЁmǐLy · 發表于 2013-3-1 18:42

本帖最后由 ЁmǐLy 于 2013-3-2 13:29 編輯

   今天偶遇前男友，遠遠的看著，不敢再往前走，兩年了，我想我可以坦然的面對，可是不爭氣的我眼淚還是溜溜下來。看著他幸福的樣子，我……
   兩年前我們分手，你是我學長。你大三下學期時，我勸你考研，一是可以留在學校里陪我；二是學歷高以后可以找個好工作。你不聽我的，毅然決然的選擇了去實習工作，我很傷心。平常你都希望我乖乖的，于是我就乖乖的聽你的話，這次，我也不敢多說什么，只好任你去。我倆是一個學校的，可是你家是青島的，我家不是青島的，我想青島對于我這樣的外地的，而且是普通本科的學生不好找工作，為了以后咱倆能夠在一起，也能夠有好的生活，我想我還是考研吧，而且讀了幾年普通本科，心里一直很委屈，心想可以考研考個211大學，讀研也是我從小的夢想。為了你，我想可以考青島的大學呀，可以經常見面呀，而且畢業后可以留在青島工作，這樣不是很好么？？你聽不進我的話，你說我想飛，你很生氣的對我說考研和你之間只能選擇一個，我當時好傷心，好傷心。為什么？？一個是夢想，一個是我愛的人，我該怎么辦？？愛一個人不就應該支持TA的夢想嗎？？更何況我的夢想多半也是為了你？？為什么你不能理解我支持我呢？？我心里很難過。但是因為我愛你，于是我選擇了你，但是我心里真的很痛。日子依然這樣，你工作，我上課，偶爾去看看你……我依舊遷就著你的暴脾氣，你偶爾給我買點東西哄我開心……過了些日子，爸媽打電話讓我好好考研，我說我不考了，他們生氣了，問我怎么回事，我把事情的來龍去脈告訴了他們，他們很生氣。爸爸不同意我們交往，說我傻，為了這么一個人放棄自己的前途不值得。我爸媽都是國企的職工，說不上富裕，是個小康家庭吧。你爸媽都是農民，收入靠種地。說實話，我并沒有嫌棄你家窮，對我而言兩人真心相愛才是最重要的，我開始就知道你什么都沒有。我說房子，車都可以我家買。這些你都知道的呀。我爸媽不同意，他們也沒有在意你家窮，只是不想把女兒嫁到那么遠，他們想把我留在身邊，或者說是要我留在濟南。我不考研了，爸爸很生氣，說你如果真的愛我又為何要阻擋我的夢想？又為何不希望我過的更好？？你也沒有一個好工作，也不積極進取……爸爸要我們分手，于是我求了好久，終于在我保證考上研的前提下，勉強不讓我們分手了。我告訴你我只有考研爸媽才同意我們在一起，你依然告訴我如果我考研你就和我分手。我在父母和你之間兩頭好話說盡，真的好累好累呀。但是我依然堅持著，只要你不放棄，我依然可以為了你放棄任何。
      有一天，我們吵架，我說了分手，于是我接著給你打電話想向你解釋我只是句氣話。可是你的手機再也打不通了，你把我的球球號刪了。幾天后，我到你單位找你，遠遠看到你和一個女孩兒牽著手，我流淚了，我似乎明白了些什么，心里一陣陣痛。或許這只是一場戲，你早已想分，只是在等我開口……我腦海里不斷的不斷的假想著好多東西，好多理由。你看到我，讓女孩走了，拉著我去一家餐廳吃飯，我們都沒有說話，我的眼睛濕潤著，我仍然不敢相信剛才的場景和設想，我希望那一切都是我看錯了。飯后，你拉著我走到一片小樹林，我看著他，沒有說話。你一把把我抱在懷里說：我好想你。我實在忍不住了，眼淚嘩嘩留下來。我問：為什么？你對我說，那個女孩是同事，是個專科，是一個村的。你說你媽媽有病，她是農村長起來的孩子，她可以照顧你媽媽，她可以吃苦。我說：我也可以。你說你讓我繼續考研，讀個211，找個好工作，嫁個富人家，不想讓我跟著你受苦，說你不想再耽誤我了……當時的我已經說不出一句話，只是哭。我只想告訴你我不怕吃苦，誰說城里的孩子就是嬌生慣養？你說她追你追了好久，你也很糾結，你說這是我們最好的結局。當時的我又怎么會相信你是愛我的？我不理解你的做法，你口口聲聲說還愛我是為了我好？可是為什么背叛我？你又怎知你不在學校的期間，有幾個追我的男生我都堅決的拒絕了，我是多么專一的愛你？當時的我覺得好傻，自己簡直就是個笨蛋，天真的只愛著你一個人，你卻背叛了我。就這樣你把我送走，于是我們就這樣分開了……
   回到學校后，我有一個周幾乎沒有吃飯，我仍然不敢相信這一切，三年的感情竟然這樣沒了？一個月下來我竟然瘦了10斤。現在回想起來那是一段怎樣的痛苦和黑暗。兩個月后你打來電話，問我過得好嗎？我沒有說話。我只是說我有點胃疼。你讓我好好照顧自己，好好學習。掛電話后，我哭了。我告訴自己我不可以如此墮落下去了，于是我開始好好學習，但是依然學不進去，最后這學期是我大學以來第一次沒有獲得獎學金，還好有個三好學生400元錢，也不至于太悲慘。放假了，這個年過的好悲催，一次我抱著爸爸哭了，爸爸對我說：女兒，爸爸是為了你好，你不要怪爸爸。我深深知道這一切與爸爸無關。都是你我感情不深吧。大年三十你發來短信，問我開心嗎？我逞強的回了個還好吧。你接著回我：“你開心我就知足了。”我問：你呢？你回：其實我不開心。我問：工作不順心嗎？你回：親愛，你一定要幸福呀，只要你幸福我就會開心。我沒有再回，但是我已經淚流滿面，我已經分不清你到底是不是真的愛我？如果愛我又為何選擇了別人，如果不愛我這又是干什么？你又觸動了我趨于安靜的心，再次疼痛起來。現在想想當時的我好傻，我找了個同學，他是黑客，我黑了下他的空間，看了看他的空間心情，那天的心情是“真愛到底有幾次？”。而那個女孩的頭像就是我們之前用的情侶頭像的我的頭像。呵呵，我冷笑，她不過是我的替代品。我這次無論如何也要騙自己:他是愛我的，他愛的是我。或許這樣我會心里好受些。我決定，我要振作起來，我要好好學習，不能就這樣墮落，我要讓你知道沒有你了我會過得更好。
      開學后，我好好學習，雖然經常會走神，但是越來越能進入狀態了。開學不久，你又發來短信問我如何，我的平靜又被打破，心里又開心又失落，說不上來的感覺。我騙你說我已經有新男朋友了，請你不要再打擾彼此的幸福了。果然你回了個恭喜之后，再也沒有聯系我，從此我們真的消失在彼此的世界里。其實你不知，當時的我有多痛？這一年我瘋狂的學習，希望自己可以不用亂想。12年，我不在報考青島，沒有你我去也失去了意義，青島也成了我傷心之地。我報考了北京某211大學，成績下來了，沒有過復試線，為什么上天對我這么不公平？于是被調劑到一個二本院校，我沒有去。想想當初你的離開就是因為我們考研分歧，我豈能就這樣悲劇的收場？當時我的省公務員也入圍了，我沒有去復試。7月份畢業后，我自己找了一家公司，邊工作邊學習，13年我又考研了。誰都不會懂我這一年付出了什么，我是怎么熬過來的。失戀，落榜，我怎么會這么背！有多少個孤獨的夜晚是自己默默承受的？成績下來了，考了前幾名，基本沒有問題了，也算是了卻了心愿，給自己一個交代。
      現在，我很幸運的聘到一家國企。工資待遇都不錯。我在工作和讀研之間徘徊了很久，不知道如何選擇？如果說考研時小時候的夢想，我成真了，如果說只是為了分手后爭口氣，我想我也實現了，如果說讀研是為了找份好工作，我想我現在已經有了。就沒必要去讀研了。
      分手后這兩年，我沒有放棄，我一直再努力，努力讓自己活得更精彩。我以為我現在過的很好，我以為我把你都忘記了。可是我錯了，每次聽到一起聽過的歌我都會一陣心酸，我固執的認為那是因為歌太悲傷，今天看到你，我躲了起來，我的心瞬間痛了，眼淚馬上流了下來。你依然是那個你，你旁邊的女孩依然是她。旁邊的姐妹說她哪有你漂亮，哪有你優秀？真不知道你怎么想的。我知道或許姐妹是為了逗我開心。或許我是真的比她優秀，可是就算她是那么平凡，但是我可以從她臉上看到笑容，看到幸福，她擁有我最想得到卻永遠再也得不到的你的愛。什么才是真正的幸福？不是學歷有多高、家庭有多好、更不是工作有多好……而是一種滿足，一種感覺。我縱使都有，可是我失去了你，一個我到現在以為忘記卻沒有忘記的人。我知道，這兩年有好多優秀的男孩追我，可是卻始終走不進我的心里，我是傻，我是傻傻的依然在愛你。我知道或許就算你愛過我，可是你已經屬于別人，就算當時你是愛我的，現在你也是牽著別人的手……原來，最后，我還是敗了，到今天我才肯承認，我并不是真正的開心，我不是真的快樂。我真的該走出來重新開始了。
      或許再問句愛不愛早已經無所謂，你已幸福，而我也該放開自己。我倔強的告訴自己，兩年了，該放下了，新年，新的工作，重新開始吧！狠狠心把照片都扔了吧！放下你，放下讀研吧，欣然的接受這個工作，開始我新的生活。

蕭亦然 · 發表于 2014-5-12 23:55

真真的幸福在于自己內心，需要自己去尋找，而不是去比較

CorrineXiao · 發表于 2014-5-5 16:10

為啥我會覺得另有隱情呢。。奇怪。。。。

傾聽╮花開雨落 · 發表于 2014-5-4 15:43

就算心里放不下，也要堅強，笑著和他打招呼祝福他。。。。。

亮劍的過路人 · 發表于 2014-5-4 15:29

感情有時候就是這樣讓人糾結。特別是初戀，真的很難放下。我不知道該怎么安慰樓主，畢竟同時天涯淪落人，我也和我女朋友談了兩年，她是我的初戀，去年10月一號說要跟我分手，當時我很天真，竟然答應了。其實我一直很在乎她，當時也只是想氣氣她而已。事后我也一直想著該如何挽回，可是感覺她是鐵了心。最近學校快論文答辯了，我就主動聯系了她，問她什么時候回來，可當她告訴我她已經有男朋友了，我感覺眼睛有些濕潤。也許我也該放棄了，

jiajia98988 · 發表于 2014-5-4 12:27

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白楊的心語 · 發表于 2014-5-2 21:31

愛是幸福，也多有不易，曾經我也深深愛，現在也有不能忘記，偶然浮躍眼前的時侯，但是會覺得曾經的青春愛情是暖暖的幸福，希望樓主能早點走出自己內心的結，好好過自己的生活！

風雨辰 · 發表于 2014-5-2 17:53

愿賭服輸。。。

管b管 · 發表于 2014-5-2 16:03

看完很有感觸，我也曾經如此的放不下一個人，（盡管我們沒有戀愛，只是以朋友的身份相處兩年）也因此人的紛擾，我的一戰考研失敗，經歷過孤獨的二戰，前前后后的反思，一年半的時間回想這個人，現在我終于放下了，也期待你的全新開始，可能因為我們都太傻了吧。。。青春不能計較，我也決定從這個九月開始，帝都的研究生就是新的起點！同祝~