愛情的傷痕越多，越覺得歲月的不堪-----若愛，請真愛！

林瀟宇 · 發表于 2013-1-22 18:53

本帖最后由林瀟宇于 2013-1-23 23:12 編輯

  有些人，受了傷，深深的埋藏在心里，隨著時間的流逝，記憶慢慢地退化，傷痕漸漸地愈合，才能漸漸地放下。

年前，我遇到一個女孩，喜歡寫詩，很溫馨浪漫的愛情詩。寫得很美。其實是一個很普通的女孩子，長相很普通，（下面有介紹的，這里不再細說）。不過，我喜歡她的詩，期待著和她有一份詩意的愛情。從她的詩里，可以深刻的感覺到她對童真愛情的向往和期待。可以想象到她是多么純真無暇的女孩子。我的心劇烈的跳動著。這是我見過的最讓我心動的女孩，不是身材和樣貌，而是對愛情的追求。我憧憬著一份單純潔白的愛情。

  大學四年，前面的三年我從沒有對任何一個女孩子心動過。她是我大學里唯一一份走了不到兩個月的愛情。

其實一開始，我們還算好。至少不能說我們之間還有第三個。兩個人的空間，雖然說不上寬敞，也時常鬧點小矛盾，但是還算溫馨。說實在的，我并不是一個瞎鬧的人。只是，有一種女生叫做無語而已。看看我的帖子，相信你會明白的。

適逢考研，女生是英語專業的。想考上海大學的英語翻譯碩士。也一直希望在上海留下來。其實這對一個鄉下的姑娘特別不容易。而這個女孩，靠自己根本沒有辦法在上海立足。顯而易見的。她只是一個三本學校的女孩而已。月薪4000算很高了。這個待遇，在上海就別提了。要考上海大學的研究生，可能在她的眼里，需要一個考過研的學長吧！其實考上的概率并不大，至少在她的學校她的專業的學長學姐們眼里，這個相當的難。很多人并不推薦她考上海大學。

我不得不說，我眼睛瞎了。因為在我的眼里，愛情是干凈的，容得不半點瑕疵。當然，兩個人的世界，怎么都無所謂。只要真愛，我可以容忍她的小脾氣，牢騷。也可以支付她一切的費用。前提是，她還是我女朋友。我會像忘掉呼吸一樣的心疼她。

其實一開始還覺得她很不錯的。不算漂亮，一般的。不算可愛。帶著大大的眼鏡。不算胖，也不瘦。也不高，不到160cm. 就是迷失在人群里，找不到的那種十分普通的鄉下女孩。其實，每個人都不可以選擇自己的出生，但是可以選擇自己的愛情。所以，我們并沒有因為這樣而有隔閡。愛她，接受她你覺得可以接受的。當然，接受不等于容忍。畢竟，接受是有底線的，不是什么東西你都可以接受的。

結果，答應做我女朋友沒有兩周，認識那個學長更沒有一周，就答應了做人家女朋友。我暈，這個我完全不知道。她還是像平時一樣的給我打電話，感覺不到任何的不同。只到兩周之后，我看見她的扣扣空間有個男生留言十分的曖昧，怎么感覺怎么不對勁的那種。

我就留言了。

其實當時也沒有說什么沖動的話。就是問問他是誰。他也回復了。問我是誰，我說我是那女孩的男朋友。當時他就回復我說他是她男朋友。他告訴我，他和她在一起的時候，她從來不提起我。我跟他說，她和我在一起的時候，從來沒有提起他。當天晚上我實在沒有忍住。她還是像平時一樣像什么事情都沒有發生過似的在QQ里和我聊天。開始我問什么她都不說。直到實在藏不住了。因為我和那個她的另一個男朋友交談的內容遠比她知道的多得多。

她才告訴我：原來這個學長是她在一周之前認識的。學長比他大四歲左右，沒有戀愛過。在即將離開而去另一個大學讀研究生的時候，才認識了她。

其實愛情有時候可能太年輕，有些女孩，太容易追到手也太容易失去。我從來不相信自己的女朋友（曾經，一年之前已經不是了）就這樣被一個認識沒有幾天的人追到手。也從來不相信她會答應做一個認識沒有幾天的男生的男朋友。

難道僅僅因為考研嗎？事實告訴我，的確是因為這樣的。就是因為考研上這個學長能幫到她一些。就這么簡單。一個幾天就可以從認識發展到女朋友的女孩，我真的聞所未聞。至少當時真的令我十分的震驚。

感情開始總是很美好的。每一個晚上，我都會哄她開心的睡去。（別誤會，我是個純正的男人，不是隨便的那種。從認識到分開，我沒有碰過她。因為我想我的新娘是干凈的，純潔的）之后她QQ下線了，我才會下線。有時候她有什么事情，或者心情不好，可能會讓我徹底的失眠。這對我來說，仿佛比我考研還重要。

出現了第三個人的世界，太擁擠。至少覺得，需要一個人退出來。學長還是很通情達理的那種。發現自己進入兩個人的生活之后，很是愧疚，跟我道歉說“要是我知道你的存在，我肯定不會走到你們的二人世界！因為她從來沒有告訴我你的存在。連她的朋友都不怎么知道你。”

  其實說真的，我并沒有怪學長。畢竟，照他這么說，的確不是他的錯。在利益和物質前面，愛情變得好輕。其實我答應了她很多，包括畢業之后，離開北京，去上海工作。當然，沒有機會做到了。分開了之后，我食言了。沒有了她，我想我去上海工作沒有任何的意義。還是留在北京吧！

其實之后，我和學長還成了好朋友。情敵相見，分外眼紅。這句話并沒有在我和學長的身上體現出來。相反，我們都很平和的談話。因為同一個人的愛，我們有了唯一的共同話題。但是，至少我們必須有一個人退出，三個人的世界才能擺脫擁擠的局面。

那到底誰退出呢？我的感情世界里沒有分手這兩個字。這是我對待愛情最初的對愛情純真的誓言。也算是對自己的承諾。可惜，最后這個女孩讓我食言了。首先，她勸我退出。這是我沒有想到的。哭了好幾個晚上，白天無精打采的，朋友們總是拖著我一起吃飯上課什么的（其實挺感謝我的朋友），深怕我落單。其實我也去了。每一次都希望喝個痛快。至少醉了就不用那么想她，想到撕心裂肺。可是，說真的，我還真沒有罪過，倒不是因為我的酒量特別大。只是不喜歡別人看見我爛醉如泥的那一份不堪而已。所以基本不怎么喝酒，最多兩杯啤酒而已。這對一個男人來說，根本喝不醉的。

每一個晚上，從自習室回到住處，頭腦十分清醒。清醒到和她的每一個回憶都如此的深刻難忘。清醒到仿佛只有有那么一點聲音我都可以聽到。或者，這應該說成清靜吧！

  這里要提一件覺得我應該知道的事情。其實每一個人都希望自己的另一半是貞潔的。我也是。認識當初，問題很不好開口，成了情侶，有些問題可以提一下。只是，不知道怎么開口，到最后是她主動問我最介意的是什么的。所以我也就如實的說了。當然，這是我最介意的事情，就如實的告訴她了。她跟平時一樣，并沒有說什么。笑笑著過去了。后來好幾次的分分合合，我問她當時為什么選擇那時候告訴我。

她說，還怕我知道她不貞潔之后不要她，和她分手。我又問她，為什么學長出現了才選擇告訴我，她沉默了，沒有回答我什么。

  我想，若不是學長的出現。再如果以后都沒有進來第三者。我想直到走進婚姻的殿堂，她都不會告訴我自己已是不潔之身。

當一個人有了底線之后，也就有了底氣。有了學長，她就可以大膽的告訴我她已經是不借之軀的這個現實。至少就算我走了，還有一個學長陪在她身邊。只是，直到我們談論這個問題的時候，我仍然不知道學長的存在和她和學者交往甚歡的這個現實。說實在的，一個平時介意什么，或許就算面對最愛的人也很難接受。不過，為了她，我接受了。不過想起別人對她做了什么，我總覺得有點惡心。

既然這個都接受了，后來其他的一些我以前不知道的，她索性一起告訴我了。說真的，我從來不知道這個我一直當作最天真純潔的女孩，背后隱藏這么多秘密。純潔的愛情世界開始變得污濁不堪。

不過，我的愛情世界里，不會有分手兩個字。既然接受，我還是愿意牽著她的手，直到地老天荒。只是，她告訴我她和學長分開了，還是和學長一起牽手一起曖昧而已。初戀的學長，又怎么敵得過對她的那一份癡戀。自然不會選擇和她分開。也會輕而易舉的被她哄回來而已。

說真的，她還是瞞著我。就連他們還在一起的消息，都是學長告訴我的。學長為人很正直，憨厚，給人可以依賴的安全感。事實的確是這樣的。我由衷的相信這位品質很不錯的學長。

  我走了，她提出的分手。我想盡各種方式挽回，結果都是徒勞。說真的，這是讓一直都是學生中的佼佼者的我第一次感覺到無能為力。我不想分手都不行。每一天我都不知道自己是怎么過來的。渾渾噩噩的。

當然，相處在一起，總會有很多問題。雖然我離開了，她和學長在一起了。但是還是會有些不愉快。這時候，她又想到我了。給我打電話，發郵件，仿佛哭泣地對我說“你怎么說走就走了？你不愛我了嗎？不是說你會守護我一輩子給我幸福嗎？為什么丟下我不管？”

  仿佛提出分手的人是我，丟下這份愛情的人是我。我直到現在都不明白。千方百計丟下我去和學長好的人不是她嗎？千方百計求她別丟下我們的愛情的人不是我嗎？每一天因為分手而淚流滿面，撕心裂肺的人難道不是我嗎？怎么她提出的分手，千方百計軟硬兼施都要拋棄我的人，卻把所有的過錯都責怪在我身上？

  不過，戀愛的人的頭腦不是清醒的。再說，和一個女孩子去爭誰對誰錯，沒有什么意義。說實話，我有點大男子主義。這可能也是我大男子的原因吧！但是還是特別疼愛自己的女朋友的。大男子主義只為更好的照顧她。至于她說什么，我一般只有照做的份。但這并不等于低三下四。

  其實我一直不明白。為什么當初她選擇了學長，拋下我每天以淚洗面。和學長有任何的不愉快，又責問我為什么拋棄她。其實我一直希望她當初選擇的人是我。只可惜事與愿違而已。

  所以，就這樣，我們來來回回分分合合好幾次了。每一次，都是她和學長有點什么小毛病，她就會和我聯系，說我狠心丟下她不管。和學長和好之后又和我提出分手。我真的不明白，當時自己怎么那么傻，被她玩弄于股掌卻難以自拔。為什么自己那么賤，每一次經不起她的一哭一鬧就會乖乖的回到她身邊。她開心了，又會丟下我不管。當時，我到底算什么？

  就這樣，一個月里，我們分分合合了好幾次。開始是學長是第三者，后來我是第三者。再后來分分合合，她也和學長分分合合，分不清楚誰是第三者了。學長為人憨厚，她每一次胡鬧，學長都忍了。只不過，她有能力把我哄回去，所以也會輕易地不珍惜和學長的感情而已。

就這樣，一個多月里，分分合合，我們進行了很多次。每一天，我和學長都是哭泣著。這樣的感覺十分的痛苦。遠比當初她不讓我和學長知道彼此的存在更讓人撕心裂肺。（我想說的是，這和她所寫的愛情詩完全的背離。我遠遠背離了我從她詩歌里讀到的愛情的滋味和真諦）。每次分分合合，我和學長都會交談很多。當然，都是她提出分手的一方，讓她哄回去的一方去好好守侯她。受傷的總是我們。

鬧得最兇的一次，也是我們感情大結局。那一次之前，和很多次的分分合合一樣，我被踢出局了。她和學長似乎又鬧了很多的不愉快。其實都是她一個人在瞎胡鬧。學長那么憨厚，那么愛她，不會主動分手的。

  不過，三個人的世界太擠。始終要有一個人出局，世界才能恢復寧靜。雖然我又一次被她踢出局。這一次，應該是她和學長鬧得最兇的一次。其實我也和學長一樣，分分合合好幾次了，早就對她失去了安全感。一個多月里的分分合合，三個人進進出出，誰也沒有快樂過。我們成了玩弄的資本。這次學長真的被折騰夠了玩弄夠了才提出的分手。學長下了很多決心，給我留言，大體是說“昨晚我和她分手了。這樣折騰，我受夠了。痛苦極了。不想這樣下去了。她提出的分手，我就出局了吧！我走了之后，你好好對她，好好愛她。她需要一個人來安慰。。。。。。”由始至終，我沒有看到學長有任何責怪她的意思。

我是個心軟的男人。本來這樣分分合合我也痛苦不堪。前一次的分分合合，我又被她踢出局了。其實心里涼涼的，也決定離開了。只是一直因為深愛，拿不出那樣的一份勇氣而已。他們分開當晚，我主動跟她聯系的。（大家可以罵我手賤，我不會反對，因為事實的確如此）當然，她還是和平時一樣的哄我回頭。因為學長這次下決心離開了，她一個人孤孤單單的，想到連一個陪她的人都沒有，我心軟的回頭了。

第二天，我給她買了很多東西。（這里提一下，其實我的家庭不算富裕。她一個鄉下的女孩，爸爸媽媽在上海工作，都是極其普通的員工。家里的條件，大家可想而知。所以她也算節約了。至少花自己爸爸媽媽的錢知道心疼。這是件好事。她用爸媽給她的錢買東西，100元以上的基本不怎么有。和我在一起的時候，逛街什么的，衣服從來都是不下200元一件的牌子。每一次都要買很多東西。最后那一次，她和學長分手了，第二天我去陪她。我們逛了一天，就那一天，她自己挑了3套每套好幾百的衣服，還有兩雙價值500多元的高跟鞋，還有情侶戒指什么的。其實我從來沒有見過她這么花自己的錢。可能是因為花我的錢，她不怎么心疼而已。那一天下來好幾千元報銷了。雖然這樣，為了她，我還是覺得值得的。畢竟，心疼自己的女朋友一點，是一個男人應該做的。）

故事到這里，大家或許都以為結束了。

  事實不是這樣的，當天晚上，她又和我提出分手了。我真不明白，白天和她一起逛街購物的時候，兩個人還是那么的溫馨。怎么又突然滑落到了冰點。說分手就分手，就連讓我感覺到一點征兆的機會都沒有。

當天晚上，我好說歹說，苦口婆心的求她別分手，我很愛她。她又像平時一樣堅定無比的跟我說一定要分手，她不愛我。怎么求她都沒有用。當天晚上，我哭了一個晚上，都沒有睡著。失眠，抽泣，撕心裂肺的心痛，有種窒息的感覺。這女孩，好狠心。。。。

  分開之后，第二天，我看見她空間里發了一條說說“怎么說走就走了，留下我一個人孤孤單單的。”我真的不明白，心痛到窒息的人是我和學長，提出分手的永遠都是她。分分合合好幾次，選擇權完全都在于她。只不過最后這一次我們選擇了自由，選擇了不再痛苦。只不過這一次我們走得徹底，她沒有能力再哄得我們回頭而已。。。。。。怎么責任反而在我和學長？要是當初你選了我和學長當中的一個，不再分分合合，我們三個人至少只有一個萬分痛苦，至少還有兩個人是幸福的。既然結局選擇痛苦，我和學長都沒有選擇幸福的權利，也沒有選擇和你在一起不受再一次被拋棄的權利。我們只有當再一次被拋棄時不選擇回頭。

可惜，我走了，你也沒有能力哄得學長回頭。三個人都回到了孤單。一場感情，三個人的事情，太多，太雜，太擠………

  我只想說，你考研考得好嗎？學長走了，我也走了，你一定好好的。若是下次戀愛，請深深與另一個她他相愛，有心的人都應該幸福。不要玩弄愛情，這不是一件好玩的事情，總會有人很受傷很受傷。感情不是談得越多越好。也不是越多越光彩。只會讓一個人的感情變得更多地扭曲而已。若是可以，我情愿第一份感情就可以讓我守候一輩子。

。。。。。。

從那以后，我一直一個人過。其實久了還是覺得，一個人的生活其實挺好。沒有傷害別人，也不會被人傷害。至少，在我重新相信感情之前，算是一種美好的生活方式。

這里，補一段吧：

  其實很感謝學長，我們并沒有因為是情敵而在第一次大打出手。兩個人能坐在一起好好的談談，真的意想不到的。另外，和學長的性格有點像。

  還有就是，可能由上面，大家都會覺得我是個軟弱的人，在該分手的時候不分手，拖拖拉拉，大老爺們的還哭泣。其實，我覺得這是不同的愛情觀念而已。我始終堅信，愛情不是輕言的放棄。而是當對方需要你的時候你一直都在。不是因為對方離開了，你去找一個更好的，讓她看到你沒有她反而活得更好。所以在我的眼里，這與堅強無關。

  其實戀愛的世界里，男生也會哭的。這不足為奇。其實，在大學的校園里，我見過失戀的男生怎么折騰哭天搶地的都有。

  現實的世界，我并不是一個軟弱的人。不過我不得不承認，這是我的一個軟肋。這也是我的另一面，站在愛情面前，我完全變了一個人。平時的那種果決，堅毅，陽光，自信，蕩然無存。完全沒有自己負責項目的那一份眼神，也沒有自己熬過來兩年每天六點起床凌晨兩點睡覺看書看到想吐還是強咬著牙堅持下來的那一份堅毅。也沒有平時那種做事情不實現不罷休的那種勇氣。

  在此，我想說，愛情觀不一樣而已。

點燃一支煙 · 發表于 2013-1-22 18:59

{:soso_e118:}說個事情都說不清楚，難怪沒女人喜歡

林瀟宇 · 發表于 2013-1-22 19:05

點燃一支煙發表于 2013-1-22 18:59
說個事情都說不清楚，難怪沒女人喜歡

不好意思，剛才忘了注意格式了。寫得一塌糊涂，重新整理了一遍。

此情可待cl · 發表于 2013-1-22 19:12

偶開始覺得沙發不容易了

胡大嘴先生 · 發表于 2013-1-22 19:16

費了好大勁兒才看完了~~~
偶要是個女人我會愛上你的

{:soso__*_4:}

lesly0921 · 發表于 2013-1-22 19:19

以后你會遇見更合適你的呢

水晶悠淚 · 發表于 2013-1-22 19:28

樓主是個善良的人，但是在愛情面前太軟弱了…

我想在未來等你 · 發表于 2013-1-22 19:30

好長~~~最好最適合的永遠在最后。。，

zmjzgm10 · 發表于 2013-1-22 19:36

額？
____——————————淺淺體來襲

林瀟宇 · 發表于 2013-1-22 20:23

水晶悠淚發表于 2013-1-22 19:28
樓主是個善良的人，但是在愛情面前太軟弱了…

可能你不會相信，現實的我，卻是個說一不二的人。感情，有時候是一個人的軟肋。經歷過了，會變得堅強。其實男生很多時候沒有女生那么多的眼淚。在面對感情的時候，往往都是一樣的脆弱。

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