艾艾·《考研心經》

懿玥 · 發表于 2012-7-31 12:26

作者小傳：

女生艾艾，八〇年代生于天津。現就讀于北京師范大學文學院，02級當代文學碩士研究生。
成長讀書輾轉于天津、山西、山東、北京，心中便承載了天津的熱情，山西的淳樸，山東的坦誠，以及北京的大方。
愛天地愛自己愛親人朋友，愛文字愛電影愛漫游網絡，愛說話愛逛街愛一切美食。
每日在心中祈愿，理想的光芒能夠一直照耀前行的心，幸福的日子能夠一年年一日日綿綿長長。
關于考研。www.5522pp.com上的那個“在路上”的ID“想考北師大的艾艾”是生存于虛擬的網絡空間里的另一個我，她愛的徹底痛的生動笑的開懷哭的放肆，它完成了我在現實生活中無法抵達的某些真實。一直愛著考研網，愛著那里的每一個難忘的帖子，每一個真誠的ID。

原帖地址：艾艾·《考研心經》
艾艾·《考研心經》
睜亮眼睛，看穿夜的黑暗；振翅欲飛，堅信曙光燦爛。
                                          ——我的“考研心經”

上篇：沒有坎坷不必走
雖然考研路上遍布坎坷，但正是這坎坷使我的人生因此留下一段與眾不同的難忘回憶，這回憶里交織著絢麗與晦暗，溫暖與孤單，精彩與艱難。我不會為選擇了考研而后悔，因為我曾驕傲的對自己說——考研路上，沒有坎坷不必走。
A.精彩人生?四月的決定?BNU之夢
                     ——沉默中方能聽到真理的聲音
曾經很自負的定義過自己想要的生活狀態——我要去經歷去承受去嘗試去挑戰，那是無比豐富生動的人生，那是嘗盡酸甜苦辣悲歡榮辱的精彩，當然，那也是少年不知愁滋味的輕狂。
整個大三，我就在這種浮躁的情緒中度過，一個個光環使我陶醉，一次次嘗試令我不顧一切的投入，我開始熱衷于很多無謂的奔忙，開始冷落自己曾經的夢想，淡忘了三流大學帶給自己井底之蛙一般的狹隘，任憑心中長滿了荒草。
二ООО年四月里的一天，我途經學校的宣傳欄，里面一張大紅的紙上列著96級考研錄取的名單，那乍眼的紅色震撼了我與夢想久違的心，我在那里站了很久，反思曾有的光榮和走過的路，我覺得自己需要一種冷靜，停下來好好的整理混亂的情緒，為不遠的將來作個計劃，而考研應該是我的一支良劑。
我從小喜愛文學，但命運無情的嘲弄了我，高考時我將所有志愿的第一專業都填上了“漢語言文學”，而我那雞肋一樣的分數使我別無選擇的進入了山東濟南一所三流大學中最好的也是唯一的文科專業：會計學。我也曾試圖熱愛這個人人稱贊的專業，試圖讓自己做的很好，但是天生感性的我實在無法深入那個充滿了理性色彩的世界，我只有維系著與它——我生命中最黃金的四年所投入的學科最簡單的聯系，那就是完成學業。擺在我面前能夠從事自己熱愛事業的唯一的路，只有考研。
然而，現實與理想有著太長的路，當我在網上看到那個長長的書單子時，我彷徨過自卑過膽怯過，但為了一生的夢，我還是決定考研，直面困難改變人生。
我把心中的目標定為北師大中文系的現當代文學專業，我要去北京，中國文化底蘊最深厚的城市。在步入紛繁復雜的現實世界之前，給自己最后一個純粹的建筑精神天堂的機會。
BNU——BEIJING NORMAL UNIVERSITY，這個陌生的符號在考研的日子里越來越深的根植于我的心中，成為夢想的載體，我的香格里拉。

B.冷的夜?熱咖啡?微明的曙光
               ——快樂是別人的愛情是別人的，只有希望和努力是我的

考研的日子過的很單純，深居簡出的日日夜夜里，沒有了無邊無際的遐思邇想，沒有了落花浮云的低吟淺唱，沒有了瑣屑的煩惱和無謂的憂愁，每天早晨，我背著沉沉的書包，滿腦子關于好好學習的計劃和美妙絢爛的夢想，走向教學主樓的時候，總喜歡望一眼天邊的曙光，即使僅僅是微明的一線，或因為陰天它并沒有出現，我都會燦然的對自己一笑：又是新的一天，加油啊！
考研的日子過的很苦，遠離其中的人不容易理解個中種種的滋味，從前以為很容易做到的事情，放在考研所要準備的千千萬萬的知識點中間也變得想象不到的困難。有位考研網友說的很對，考研考的是心態，考的是一個人究竟能不能從一而終勇往直前的以同樣自信的精神，面對那一個個解不出答案的題目，面對那一摞摞厚厚的書，面對那寒冷的夜里幾近絕望的情緒，面對別人的快樂，面對同路人的離去，面對未卜的前程。很多次在夜里醒來的時候，書架上的應急燈已經耗盡了它體內的電能，夜光的鬧鐘指著凌晨一點，翻開著的書，仍在膝頭。幾個小時之后離考研的日子又會少一天。半夢半醒之間，我走到窗前，那涼如水的夜給了我勇氣。我堅信，希望就在這漫漫無邊的夜中慢慢的積蓄著，而終將爆發于沉默之后的朗朗清晨。
考研的日子其實很溫暖，一位走過考研的姐姐告訴我，經歷考研是人生一筆財富，它能萃取出一個更加堅強和理智的靈魂，它能檢驗出世界最高尚最純凈的友誼，它還能使我們從一個更高的人生高度認識自己發現自己，使我們遍覽美景，領略智慧的無窮魅力。考研路上，我曾得到太多的人太多的關愛，無法忘記，趙叔叔一封封來信給我的勇氣和自信，他是我考研路上的精神導師，引導著我真正走進瑰麗的文學殿堂；無法忘記，北師大的楊老師和劉大哥，我與他們素昧平生卻能得到真誠的關心和幫助，這使我對北師大更多了一分向往，那“德高為師，行為世范”的理念已經深入我的靈魂牽引著我的理想；無法忘記，學校編輯部的兩位老師，她們是我大學生涯中的良師，更是我的摯友，在她們那里我得到了文學上的交流和深厚的友誼；無法忘記，千里之外的爸爸媽媽為我撐起堅強的后盾，像幼時那樣教給我勇敢的面對一切，鼓舞我戰勝自己戰勝困難；無法忘記，好友梅陪我度過考研日日夜夜，給我無微不至的關心和用心良苦的鼓勵，與她在大學時代相攜相知是我莫大的幸運；無法忘記，那些在主樓1-304上自習的考研同路人，雖然我們并未相識，甚至不知道彼此的姓名，但是，他們的努力和執著卻時時刻刻鼓勵著我，我的考研日記中那句“1-304一定是希望升起的地方”是不朽的，因為正是集體的力量使我們共同走過那個冬天，共同擁有那永不退色的年輕歲月；無法忘記，在去看考場的路上，朋友對我的一聲聲祝福，他們真誠的笑臉將永遠永遠印在我的心上；無法忘記，那一百多杯熱熱的咖啡，它們是我忠誠而熱情的旅伴，濃濃醇香中我忘記了寒冷孤獨，它們在考研的縫隙里，偷偷的為我填滿了美妙的情趣。

C.考試?北京之行?家族的夢想
                              ——既然選擇了烈火，我甘愿成為灰燼
考試的日子一天天的近了，天氣也越來越冷，在最后的幾十天里，有的人躊躇滿志勢在必得，有的人已經不堪重負而放棄，有的人和尚撞鐘似的敷衍著日子，有的人在希望和懷疑中堅持。我屬于最后一種，在浩渺無邊的文學史面前，我深感自己的渺小和微弱；想到來自北京和全國各地懷著同樣的夢想有著深厚知識底蘊的競爭者，我陷入了深深的自卑中無法解脫；一次次做模擬題的不順，拼了數月之后身心的疲憊和最后階段高強度的記憶，使我懷疑自己的實力，從前引以為驕傲的聰明和天賦現在成了笑柄。在焦慮中我開始反思考研的前前后后，其實無怨無悔的走過每一天無怨無悔的深入考研枯燥的生活之中，已經是一種成功，況且經歷了考研的我已漸漸的脫去了從前浮躁和患得患失的心態，一點點冷靜沉著起來。我豁然開朗，在書架上貼了這樣一句話：既然選擇了烈火，我寧愿成為灰燼。我不再糾纏于本無法判斷的對手的強弱，也不再悲悲戚戚的自怨自艾，我為自己制作了一張考研30天倒計時卡片，燃燒自己的每一根神經，燃燒自己的每一個熱望，拉緊弓，射出最后的一箭。二十世紀的最后一天和二十一世紀的第一天我坐在空空的教室里，踏踏實實的完成了當天的學習任務，我感到自己仿佛已經超然獨立于紛紛擾擾的世紀之交，找到了通往本真人格的入口。
1月13號，濟南飄起了零星的小雪，走在從旅社到考場的路上，我暗暗問自己你準備好了嗎？我攥攥拳頭，嘴角一翹，微笑著對自己說，TRY MY BEST!
考試的兩天半我幾乎沒怎么睡覺，但并不覺得困，可能是因為高度集中的考試而使神經出現了亢奮。考場上我答滿了所有的答題紙，用光了三支中性筆芯，雖然英語考的沒有把握，專業課也有一些不盡圓滿的回答，但我對自己是滿意的，這次考試很好的體現了我幾個月來的學習成果。心中唯一不能輕松的，是關于考試成績的期待，沒有人會甘愿失敗，哪怕只有1%希望。
回學校后，我發現自己的頭頂長出了兩個大大的包，我知道那是用腦過度和休息不足的結果，但我更愿意把它們想象成我的夢，在慢慢的經歷著生命的萌芽。
春節前我去了北京，我只想見一見我的香格里拉，看看我為之苦苦奮斗的城市。那天的北京很迷人，大雪初霽，我走在新街口外大街上，燦爛的陽光里我的心在跳舞我的眼睛在歌唱。
在充滿了鞭炮味兒的大年里，我坐在電視機前，給家人講著考研中的喜怒哀樂，好像是在回憶著很長時間之前的往事，人們是那樣容易忘卻痛苦，卻又是那樣難以淡忘幸福。一天與叔叔閑聊，于是又提及考研，我說自己其實是在圓三個人的夢，我是爸爸媽媽最大的驕傲和希望。叔叔說，不，你是咱們這個家族的希望！我愣住了，我沒有想過自己居然背負著如此巨大的愿望，自己的身影居然聚集了全家人的目光，叔叔的話使我心中涌起無數波瀾。是的，為了自己，為了生我養我的父母，為了整個家族的寄托，我一定要堅強的走下去，直到抵達成功的那一天。

D.失敗了?VOA?又是四月
               ——將考研進行到底
分數陸陸續續公布的幾天里，我真正體會到了考研的確是一個完完整整的過程，從決定，備考，考試，到等待分數，每一個階段都在鍛煉著自己年少稚嫩的心，讓它變得成熟健康和
堅韌。
3月8日，我知道了自己的分數，同高考成績很類似的雞肋分數，英語可能受限，專業課中最重要的一門翻了船。分數下來之前我曾經這么說，如果成功了，我會大哭一場，如果失
敗了，我不會掉一滴眼淚。
我也抱怨命運的不濟，為什么我總是失敗？一天夜里我從廣播中聽到一篇散文，散文的開頭說，很多人總在嘆息為什么成功從來不垂青于他們？其實，他們并不明白成功的含義。成功，不是失敗的反方向，而是失敗的終點，只有能夠堅持著走過失敗的人，才能終有一天抵達真正的成功，哪怕還有一步之遙，也不能叫做成功。
第二天早晨，我拿起考研詞匯和我的收音機，在我曾經日日早讀的地方開始收聽VOA廣播，練習聽力。我知道，我別無選擇，只有咬緊牙把考研的路走到底，只有用努力和希望建筑我的夢想實現我的成功！
又是四月，又是春天，就讓我與翻飛的柳絮，與吐綠的嫩芽共赴這新的四季輪回，走過一年的炎寒雪雨，在來年的春天綻放最美的微笑。

下篇：I Believe I Can Fly

二ОО一年的夏天，我又一次踏上了考研路，心中不禁感慨萬千……
再上征程，就是從班主任老師在畢業酒會上對我的那句祝福開始的吧。畢業酒會上，老師說大家舉起杯讓我們一起為四種同學干杯，第一種是考取研究生的同學，第二種是即將進入社會奔赴工作崗位的同學，第三種是人窮志堅優秀完成大學學業的貧困生，第四種是不放棄夢想繼續考研的同學。至今我還清晰的記得，同學們為我的選擇紛紛舉杯祝福的情景，他們對我說，“你是我們永遠的驕傲！”那一瞬間，眼眶里噴涌的淚水沖掉了我所有關于寂寞的理由,也許我的選擇，正是他們夢想的一部分，我的努力同時也為他們完成了那個關于理想的青春命題吧，只不過，我很幸運可以暫時拋卻獨立生存的壓力，為理想作最后的沖刺。


A.時光：一個人的屋子里飛濺的快樂

第二次考研的全過程都是在家中那間屬于我的小屋里完成的，三摞高高的課本和筆記本，舒適寬大的桌椅，鉛筆中性筆圓珠筆記號筆和一打筆芯，冒著熱氣的杯子，我喜歡的茶和咖啡，幾盤自然音樂和鋼琴曲的CD，我自己做的考研倒計時牌，寫著這樣那樣名言警句與鼓勵之語的紙條和書簽——這就是我一個人的屋子，我歷時六個月的第二次考研生活。
有個網上的朋友曾問我，你如何有了那么大的毅力，抵御了寂寞乏味和電視的誘惑，得以在一個人的屋子里取得那么好的學習效果呢？其實，在沒有開始復習之前，即使在北京上輔導班的時候我都懷疑自己是否能有毅力在家里學習，因為我深知自己是怎樣一個容易見異思遷心質活潑的女孩，也記得第一次考研時常常在教室里引得高朋滿座而荒廢過很多時間。然而，當我坐在寫字臺前，一本一本的整理所有的課本筆記時，一種前所未有的平靜凝固在了這小小的完全屬于我的空間里，我想，大學里的同學們或考上研繼續深造，或找到了還滿意的工作開始了新的生活，而我，雖然那個掛在嘴邊的 “我要繼續夢想繼續考研” 的誓言仍然令人羨慕和贊許，但是，這一切都還是一個大大的未知，我沒有回頭路，也沒有資格再敷衍自己的光陰，于是我提筆寫下了第二次考研的第一個字條：“知恥而后勇”，把它與那張博士叔叔寄給我的至今被我珍藏在日記本里的北師大明信片，并排貼在我的面前，讓它激勵提醒我，不能輕易放過每一天的時光。
每個黃昏我喜歡站起來伸個懶腰，望望窗外早已被我看膩的風景，那一角或紅暈滿天或慘白如洗的天空，那昏黃橢圓的落日，那遠處食堂冒起的裊裊炊煙，那視野中最遠處朦朦朧朧的藍色群山，我不奢求能從如此的景致里看出怎么樣的新奇與瑰麗，但我的心一直在為未來祈禱，只愿我不懈的努力能換回——明年的此時窗外會是北師大一隅的風景。
考研乏味嗎？——是的！考研快樂嗎？——不！這大概是所有考研中人的一致看法吧。然而，就在我們的抱怨聲中，我們有時會突然覺得時間太不夠用而驚慌失措，有時又會覺得無事可做而無聊至極，我解決這種不正常心理的最佳辦法就是制定行之有效的學習計劃。我從小就是個愛做計劃的女孩，但最后的結果往往是當初絞盡了腦汁做出的科學計劃變成一紙空文，因為深喑自己的這個痼疾，在考研制定學習計劃時我把重點放在了“行之有效”這四個字上，于是從前那個為計劃而感到羞慚的女孩開始為完成計劃的每一天而快樂的微笑了，那是一種難于言傳的滿足感和成就感，為自己學習的能力，也為自己了解自己的能力。每一天都有新的進步，每一天都在一點點的接近成功，這又是怎樣一種充滿了自信和希望的美好感覺！
在寂寞乏味的考研生活中，讓我們自己找些自己的快樂，找些前進的動力吧，寂寞中飛濺的快樂對于考研中的我們來說是彌足珍貴的心靈慰藉。在清寒的早晨跑跑步，迎著耀眼的朝陽體味心也被燦爛起來的感覺；在融融的午后去教室的路上拎一杯濃濃或淡淡的茶，邁著悠然的步履享受幾分鐘下午應有的閑適；在夜色氤氳的晚上結束了一天的學習回宿舍時，不妨站在橋頭巷末吹吹風，考研不會和浪漫有仇，執手溫馨，因為自己為了理想的努力而真誠的感動一把也不錯。想想考研同路人堅韌不拔的精神，想想遠方為我們日夜牽掛為我們做堅強后盾的父母，想想那么多老師同學那么多KAOYAN.COM上素昧平生的研友用他們的腳步和經驗激勵著幫助著我們，我們還有理由不快樂，還有理由懦弱的退出競爭的行列嗎？誠然，決定考研就意味著可能被淘汰，但我們完全沒必要戚戚于此，不能預知的結果想它千遍也只能是徒勞無功，把握住手里的每一分鐘才是成功者必備的潛質。
另外，關于生產快樂的方式，我想引用一位老師的話給大家提個醒，在學習疲憊之時，我們可以暫時告別此處的生活去放松身心，一張一弛文武之道嘛。但是在選擇方式時可要根據自己的性格哦。假如你是個什么事都拿得起放得下的人，那你不妨去徹底的HAPPY一次，可以打打牌逛逛街看看電影蹦蹦的，相信此番放松后你一定會進入更充實效率更高的學習之中；假如你是那種玩的時候惴惴不安覺得有負考研的神圣，玩過之后回到教室還要花上一大段時間去后悔自責的人（其實我也經常如此呢），那么你就不要去嘗試這樣對自己的靈魂殘酷無比的過程了，不想學習的時候就趴在教室的桌子上大睡一覺吧，至少你還沒離開教室，而且醒來也可以較為投入的學一陣兒呢。

B.態度：一周要看到六個日出

記得在雜志上看過一篇文章，說的是一個年齡不到20歲的反黑專家，女孩凌然的故事，我歷來對那樣神奇的人物持可望不可及的態度，但她的一種生活態度卻使我受益匪淺，她說，“一周要看到五個日出。”
在考研的全過程中，我要求自己一周要看到六個日出，剩下的那個日出獎勵給自己睡個星期天的懶覺，這不僅僅是一個作息習慣，而是在不停的傳達給自己一種生活的理念，要用一種積極健康的心態對待考研這樣較為艱苦的考試，不需要開夜車，不需要把自己弄得很可憐，也不需要把考研定義為晝夜顛倒的狂學特學，但一定要看到太陽冉冉升起。正常的學習時間不僅會減少考研中艱苦難耐的感覺，還可以增長有效學習的時間，而且在最后的考試中也會在無形中獲得精神的大腦和清晰的思路。我做不了那種頭懸梁錐刺骨的壯舉，每天也就是早晨6點半起床晚上11點睡覺，中午還會有個午休，但是也達到了每天10-13小時的學習，想來這對所有的人來說都是夠用的了，更不用說那種令我羨慕不已的聰明絕頂的朋友們。
其實考研既不是天堂也不是地獄，它不過是一段檢驗你學習能力和堅韌精神的特殊時光而已，每一天也不過是普普通通的你的1/365，“態度決定一切”，米盧說的好。要想讓你的考研不再那般痛苦，就從一周的六個日出開始吧！

C.動力：I Believe I Can Fly因為第一次在英語上翻了船，而且二ОО二年英語的題型出現了巨大變化，一畢業我就奔赴北京去上北大燕園的英語輔導班，如果說這一次上輔導班對我意義重大的話，那不是因為我學到了非常有用的學習方法和考試技巧，而是我遇到了一位令我難忘的好老師，她就是人大英語系的江慶心老師。江老師給了我至今提起心頭都會激動不已的鼓勵，那就是：I BELIEVE I CAN FLY.I BELIEVE I CAN TOUCH THE SKY.在那個會使每個人都昏昏欲睡的溽熱的下午，江老師給我們放了這首歌，她也跟著這激昂的旋律投入的唱著，非常感染人。她真誠的給我們講述了她曾經在鄉村中學從教六年的經歷，她說看到我們她就看到了抵擋不住的朝氣和活力，如果大家愿意她希望再過幾年和大家一起去攻博。還有一位我忘記了姓名的老師，她在堅定的笑容里大聲對我們說，實現夢想的兩個翅膀就是：PASSION&AMBITION!
我是個極愛做夢的人，每晚的夢話不斷也著實害苦了那個夜夜失眠的睡在我對頭的姐妹。因為愛做夢，于是就生出了許多別人沒有的經歷，有瑰麗夢境瞬時間消逝的遺憾，有噩夢終于結束時長舒的那口氣，有清晨將醒時想把所有的夢清晰記憶的妄然，也有在夢中與老友舊事不期而遇的欣喜。然而，真實的夢與人生的夢又是何等的相似呢！在我的北師大之夢已成現實的今日，夢之于我那刺目耀眼的感覺卻依然清晰如昨，以至于走在北師大中，我都難以將其和眼前的真實做一個合適的過渡，也許，在很多朋友的心目中，理想的光芒正是以它那不切實際的燦爛讓我們不顧路途的艱難與漫長，義無反顧的踏上了考研之路，義無反顧的為之喜為之憂為之哭為之笑，義無反顧將自己生命中的一段打上一個大大的標記——考研！那么，就請珍惜這眩目吧，每個人擁有的心被理想照耀的日子不會太多，而它也終會成為我們生命中難以忘懷而難得精彩的一段記憶，有了它我們的腳步才會堅定而矯健。
在考研結束的一周里，我每天都在為找工作面試而奔波，大年三十那天我到天津日報社報了到，成為了報社集團麾下又一新生主流媒體《天津青年報》的一員，走出報社旋轉門的一瞬間，我仿佛變回了那個自信的有些自負的高中女生，97年的夏天，我曾經面對著剛剛落成的天津日報大廈暗下決心，四年之后我會在這里實現我的夢想，沒有想到，四年半之后的今天我果然成了這里的新聞記者，與從前的理想不同的是，此時我只想在這里歇歇腳，我的夢在北京，在三月。但我仍然要感謝我短暫的記者生涯，因為在緊張忙碌的工作中我暫時淡忘了考研，“為新聞而激動”的信條伴我度過了等待分數最難熬的一個多月，它甚至給了我一個不用惴惴不安于考研成績的理由，就像我的朋友“教授”說的那樣，不管我是否考研成功，做的都是自己喜歡做又能做得出色的事情。
二ОО二年三月十五日，農歷二月初二龍抬頭，是我終身難忘的一天，對于我真可謂是三喜臨門――這一天我拿到了平生第一月的工資，這一天我采寫的新聞稿上了經濟版的頭條，最最重要的是這一天我從網上查到了我的考研成績，看到那一個個飽滿的分數，我來不及計算總分便歡呼起來。
我以399分的總分考取了北師大中文系當代文學的第一名，這重量級的成績為我鋪就了一條比較光明的未來之路，我的人生也因她的到來而正式有了轉折。然而，與此同時我也再沒有力氣像一只上滿了發條的時鐘瘋狂的穿行于天津的大街小巷去尋找那本不存在而是被生生做出來的大小新聞，我辦了河西區圖書館的閱覽證很快和那里的管理人員成了朋友，我開始鋪開從報社拿來的稿紙隨心所欲恣意縱橫我的思想，與生硬套路化的新聞做個告別，我想我該沉下心來為不久之后的研究生學習作個好的準備，再加上報社馬上就要進入測評簽約階段，復試時暫時代我跑我的新聞口的同事見了我總是一副“利益共享吧”的可憐樣，我不想用自己的一段所謂的經歷毀了別人事業的開端，于是，在我記者生涯第三個月的時候，我上交了所有有關那幢大廈的證件，跟主任和同事們一一說了再見。幾個平時不錯的同事把我送下了樓，他們說如果繼續做下去我一定會是個優秀的記者，夕陽里我有些不舍，但我知道有選擇就要有放棄，為了我并不遙遠的夢我永不言悔。

D.反思：后現代情感中的“濕人”與夢想
當我坐在從天津到北京的城際列車上享受著陽光的燦爛，體會著夢想即將實現的興奮，當我懷著一種近乎征服的感覺走在北師大的校園中，穿過中文系那長長的走廊，相當自如的找到了當代文學教研室時，心中夢的斑斕也在一點點開始褪色，理想國的城堡開始一點點坍塌。在復試的前一天，我在北師大的斑駁文學網上看到了“鐵虱子墳”和“濕人”這兩個令我開始時啼笑皆非而最終卻沒能真正笑出聲來的名詞，它的后現代式的反諷使我不得不直面此時的自己，此時在夢的盡頭我有點疑惑，有點失意于冷卻的熱望。
李白說，“我愿長醉不愿醒。”把做學問的路走到底也許會是伴我一生如醉如癡的夢，雖然我并不主張“出世”，而且表面看來好像是一個比誰都積極“入世”的家伙，然而我卻一直癡癡向往著能永遠生活在象牙塔里，生活在葡萄酒一般醇厚有味的日子中，在物質人生之外能擁有一個較為純粹的私人空間，空氣一樣自由鮮花一樣美麗。這也許就是考研帶給我的“后遺癥”吧，但我為她而自豪。

【后記】
在此之前我曾多次拿起筆來想把這段考研的心路歷程凝結為文字，但都未能成文。在經歷了考研的全部過程的今天，才得以落筆為文，完成了自己的心愿。取名“心經”，是因為考研向我昭示了這樣的道理：在人生的路上，我們唯一的對手是過去的自己，勇敢的戰勝他，你就會獲得成功；而我們欽佩的英雄則是心中的自己，堅定的相信他，你將會永遠成功。
洋洋灑灑萬余字就這樣在指尖流過，我的日子便在寫作中變成了白紙黑字的記憶。在新的起點處，我把它留給曾經的自己，也作為一份微薄的禮物贈與親愛的你。在這里我要真誠的書寫我的感謝，因為它們是我心頭最為貴重的沉甸甸的財富——感謝我的爸爸媽媽，在我的考研生涯中他們是我最最堅強的后盾最最溫暖的港灣，我要做一個讓他們因我幸福為我驕傲一輩子的好女兒；感謝大學時代的老師們，李老師無微不至的關懷和劉老師的新年賀卡都讓我感動不已，正是這純粹的溫暖給予了我考研之旅上的心懷感激；感謝我考研路上的伙伴們，我今生最好的朋友芬，與你同走考研路共歷風雨和彩虹，與你比翼齊飛實現心中夢想，我只想說“有心相隨天涯亦咫尺”，還有小蕊、超超、牛牛和大姐，以及不能在這里盡數其名的我的大學同學和哥們兒，我坎坷的考研路因為有你們的關心和祝福而充滿燦爛若金的陽光，不再風雨兼程；感謝考研網上的望雪，你的經歷是鼓舞我默默奮斗大半年最大的精神支柱，我告訴自己：望雪能做到的我也能做到，雖然我從未給你回貼、發悄悄話和EMAIL，但在心里我把你當作了好榜樣，第一次謝謝你，真誠的和你握握手！
很喜歡KAOYAN.COM網友JOFFY的一句話：也許考研只是一個夢，一個被無數學子點綴的斑斕的夢，一個美麗與現實不停撞擊的夢。考研的意義也許是一種逃避，一種虛榮，然而它更是一種不甘，一種不滿。
感謝考研，因為它使我堅強，因為它幫我建筑了一顆更加沉靜執著的心。

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