【Love Letter】感謝你曾讓我感受過“愛”

勿淚 · 發表于 2012-2-14 19:37

    說起我們，其實不過短短的半年，雖然是個跟大家都一樣的俗套的故事，卻又覺得這是個永遠也說不完的故事，每一次說起都有一些不同的詞，每一次都會發現不一樣的感受，雖然最后不能圓滿，可仍然在你我的生命里，留下磨不滅的痕跡，那痕跡，如影隨形。像是跗骨的煙癮，也像是經年累月沉淀下來的酒，都那樣的揮之不去。

   事情過去了那么久，依然像是在眼前的事一樣。大二那一年，似乎大家都在為這無聊的大學生活找著向往的調劑品，一段純潔的校園戀情，無疑是最好的選擇，孤寂如你我，在那個遙遠的城市，因為一張火車票，就這樣相識，誰也沒能預料到后來的愛恨糾葛、山窮水盡。

   記得大二那年的冬天，回家途中我們徹夜的聊，似乎有說不完的話，直到你下了火車，回了家。那時候根本沒注意自己心里發生的變化，看著你的樣貌，輕輕地對自己說，他不是你喜歡的類型。好像有些自己騙自己了。但是，事實確實是這樣，你的長相，我不喜歡。開學了，你說你自己一個人不方便，想與我通行，可是車票不能一起買，同行還是很困難的，我們最終沒能一路，朋友玩笑說，莫不是他對你有意思吧，我一笑置之。怎么可能這樣就算對我有意思，做人不能夠胡思亂想太多。開學了，經常在qq上聊天，可是忽然有一天你問我，喜歡吃什么，絕味嗎？我嘴上說還行，心里卻明了，朋友的話，一語中的。你來送吃的，話也沒敢說上幾句，肢體充滿的不自在，讓我覺得怎么能那么可愛，我好笑的就上了樓，心里有些歡喜。

   其實一旦做到這一步，你的心思已經藏不住了，你怕被拒絕，怕遭到冷遇，就發短信來問，可不可以給你一個追求我的機會，可是你并不知道的是，其實我很討厭這樣子明哲保身的你，哪有什么機會，給了你追求的機會，就是基本等同于放棄我最后拒絕的權利，可是我雖然不喜歡你這樣做，卻仍然說可以，因為我也有點喜歡你了。雖然自己并沒有意識到，甚至拒絕意識這樣的事實。

   你偶爾找我出來在學校里面走走，偶爾請我吃個飯，偶爾來找我上自習。那些大學里大家都會做的事，你都做了。你送我一千只紙鶴，其實我看到那些紙鶴有點哭笑不得，一個男生，怎么會想到送這個東西，可是我心里真心的還是覺得有點感動的，雖然那些紙鶴讓我覺得難以理解。忘記那是個什么日子，你捧來一束玫瑰和一條你用教官的工資買項鏈，還說了一堆挺惡心的情話，問我可不可以做你女朋友。我其實很想笑，但是裝作很感動的樣子說，可以。是的可以，就算沒有玫瑰花，就算沒有項鏈，就算沒有那一堆惡心的情話，你不知道，其實我不在意那些，我只在意你是真心的，是實誠的。

   你追求我的時間，我是計劃好了的，一個月，無論我對你有沒有感覺，你的追求都只能維持一個月，或者成功，或者失敗。你不是那樣能一直執拗的不顧失敗跟在我身后的人，我知道。可是我并沒有介意。就這樣，我成為你的第一個女朋友，你成為我的真正意義上的第一個男朋友。

   我們之間的時光，在不知不覺中度過，我們一起吃飯，一起上自習。你偶爾接我下課，偶爾請我吃大餐，偶爾陪我逛超市。大多晚飯后就去散步，整個校園，幾乎沒有沒去過的地方。悉數一下，你真的做了很多事。作為男朋友，你做的很好了，真的很好。

   你給我洗了一次我臟的慘不忍睹的包包，視頻的時候看著那包包掛在你們宿舍的床邊，發現原來你還能做到這樣，像捧著玫瑰受世人矚目的樣子。真的很開心。這件事跟想起來發現，如果五天不見面，好像我們的想念就會將自己燒成灰，很難過很難過。也許就是這樣的難過，讓我們沒能安然的度過為期兩個月的分離。

   你請我的朋友吃飯，那一次，你喝了太多的酒，扶著你回來，我才感受到，你有多瘦。身上的骨頭，根根分明。你努力的跟他們打成一片。努力的讓我感覺你太勉強自己，其實我并不是那么介意的。而我卻太任性，那個時候沒想過那么多的，不介意你的朋友，也沒有跟他們過多的交流。這也為我們的以后埋下一個伏筆，成為你心里的一根刺。

   時間過得那么快，暑假就那樣來了，我們回家。路上有你陪著，覺得安然了許多，放心的睡覺，放心的吃喝。你先我下車，依依不舍，連朋友都看到你眼里的光亮，這感情，太濃烈是不是就會灼傷你我。你本說來看我。我便等，也許是思念蠶食，我也瘦了許多，好像跟你在一起，那時候是我最瘦的時候。等著等著，我便灰心了，你總說你忙，還沒抽出時間來看我，知道你家里事多，我也理解了。可是突然間就不想你來了，于是就發短信告知你，可是你似乎對此不開心，盡管我細心解釋。你再電話打得少了，短信也少發了，你厭倦了自己的主動，也厭倦了我的被動，可是你不知道我在等你，還是在等你，我那些沒說出口的心意，你竟沒能得知。便說，我們分手吧。

   為了跟你和好，連最好的朋友的婚禮都沒參加，就匆匆去學校見你，想跟你說明這一切。說明我不是不在意，只是不好意思說出口，不好意思把愛整日掛在嘴邊，不主動找你，不是不想你，只是在等你。可是見了你，我竟又是什么話都不想說，分手就分手吧，盡管我不情愿，但是自尊不允許我低頭，我的驕傲也不允許，哪怕是為了愛情。那一次你說再見，你可知道我淚流滿面。

   過去了一段時日，我是那么的不甘心，不甘心為什么會變成現在這個樣子。我跟你說想把這一切說清楚，問你為什么，為什么不能在一起。你也厲害的很，一條條，列給我，清清楚楚，可是是你從來都沒表現過，也沒說過不高興的事。我的震驚不亞于看見外星人。好一個摩羯座，好一個相愛的人。你跟我說你難過，我想了又想，說你愿意復合，我就愿意。我放下自尊，放下驕傲，說我愿意，沒料想，你不愿意。那些難過都是假的。我怨恨你說來就來，說走就走。除了難過，沒留下什么給我。甚至反省自己到底做錯了什么。現在才發現，錯的是我們的年少無知，我不能怨你，我也沒做的很好。

   到底是時過境遷了，再有人勸我跟你復合，我已經發現，往事如流水，已不可追矣，就算當初幼稚不懂事，現在懂了，可我們都不是當初的我們，只剩下痕跡了。我只愿祝福你，余生平安喜樂。也謝謝你讓我知道，那些痛而不得的感覺叫“愛”。這是你的情人節禮物，也是我的。