我越來越覺得我人生只有一條路可走了,自己挺后悔這10年來的日子的,初中的時候中考差幾分與當地最好的高中失之交臂,進而一敗涂地,高中三年也頹廢了,最終進了南京一所本三讀書.還記得當時高考成績出來時候的眼淚和無奈.我曾經真的痛過
大學四年我也是渾渾噩噩,有時候老是兒女情長,多愁善感,重修,補考不計其數,大四那年把9門重修的兩個星期過了,大部分都是抄小抄的.我常常很自負的認為自己很天才,是的,9門都過了,不天才嗎?
我厚顏無恥的那年考研了,沒復習,當時沉靜在失戀的陰影中,復習也沒復習就去考了,第一天去考了英語和政治,那天天氣很冷,第二天早上我在猶豫要不要去,看看酣睡的室友,我最終還是睡了過去.我總是這么吊兒郎當托托空空的,懶懶散散的.
上了一年班,其實大多數時間是在混日子,不想多說什么,反正我今年又鬼使神差的報了名,結果一門都沒去考,還欺騙自己女友去考了,我真的很懶,天太冷了,我覺得沒希望的事情我也不會去試,我現在很看不起自己的,真的,我像個廢人.
前幾天還天天魔獸世界,都26了還游戲,我該這樣一輩子么.
不管怎樣我把人生所有的賭注放在2013年的考研路上了,即使賭上了身體我也不會放棄,我覺得我再這么懶散下去我真的沒有意義生活下去了,我要把自己的思想完全凈化,我只有最后一搏,失敗在于沒有拼搏,生命的意義在于拼搏,我現在幾乎快明白這句話的意思了,我常常看不起成績好的人,那種每天只知道學習的人,我很自負,我很可笑,我真的很幼稚,他們才是真正意義上的先行者,他們知道人生的意義,拼搏的意義,并為之奮斗.
我常常把考研想的很痛苦的,看高數時的痛,恨.
我好悔,早知今天這種結果我想都是自找的.
我不想放棄了,我的目標仍然是2013的南大計算機系.前兩次報的都是南大專碩.我現在只想考研,我的心靈只為超脫.我會珍惜每一次看書的時間,我不會給自己任何借口,我想出人頭地,我知道我唯一的機會就是這次了.我渴望成功,從來沒這么瘋狂的渴望過,以前只是在騙自己,度過不快,其實并不是那么想考,2012年1月10日,我只想考研,在職考研.我的人生最重要的轉折點,我不想后悔一輩子.對不起,從前的自己,是我不好,現在才漸漸懂了,對不起,我的爸媽,讓你們一次次失望,對不起,我的愛人,我欺騙了你,現在的我就是個廢物,你愛的只是另一個我,對不起,我要考研了,對不起,我的南大,讓你等那么久,我來了!
[我會每天過來更新下進度,權當激勵自己,權當記錄人生點滴,如果中間斷了,我想我的理想中的我已經死了,人生的意義無非是讓這臭皮囊混過幾十年而已!]
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