【轉】風雨考研路，冷暖心自知

夢在人大飛 · 發表于 2011-8-25 23:28

【當夢想照進現實】
[size=*pt]這是桑磊主編的《風雨考研路》第11版上的一篇文章，今日我再次拜讀此作，突然感覺心中酸楚，唏噓不已，那段曾經我無法形容的考研歲月再次在腦中閃現，一幕幕被我深埋的場景浮現于眼前……這篇文章是我備考階段最苦楚的歲月里讀到的，我一直對它印象深刻，并心存感激。回首再望，我百感交集，無語凝噎。我想把它奉送給我的朋友，那些依舊為了自己的理想而苦苦奮斗的人們，你們要堅信，終有一天，夢想會照進現實。

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【人物小傳】
生于1983年，山東人。曾對天體物理學興趣十足，可惜數學太差；后又對宗教產生興趣，可惜不適合中國國情；在接觸了西方電影音樂之后也做過當導演的夢想，但發現自己已經要奔三了。迷茫之中接觸到了人力資源管理，融合了管理學、經濟學、社會學、心理學的一門綜合學科，繼而產生濃厚興趣，并準備將其當做以后奮斗的主要領域。

【引子】
四年的大學生活就專業而言我沒學到什么東西，但卻明白了兩件事：一是做人要有自己的想法，不能人云亦云，也不要固執己見；二是人要有上進心和自制力。
  我切斷了與外界的一切聯系，工作的同學會偶爾聯系請我吃飯，全部謝絕，慢慢后來也沒有人再跟我聯系。許多次，在我看書看不動的時候，我會拿出手機一個一個翻著電話薄，想給別人打電話，卻又不知道該打給誰，該說什么。
  我拖著一個裝著被子的大編織袋，看著校園里一群群迎接2008年的興奮面孔，一個人坐在圖書館前面的樓梯上，突然有一種強烈的感覺——我覺得自己像狗一樣。我已經玩命一樣地努力，默默承受著苦悶和孤獨，從不跟任何人抱怨多苦多累，但是真的禁不住捫心自問——到底還要承受多少，才會開始看到希望？
  我說：老師，我來告別，已經沒法改變了，我得回家了，不過請您一定記得我，一定記得我，我明年還會回來的，您一定別忘了我。
  夢想終于照進了現實，我一直相信世界上沒什么是不可能的，只是在于你去不去做。我也相信上帝是公平的，你付出了多少，他一直看在眼里。

【正文】
  我一直在想要怎么描述這段經歷，或者怎么來描繪這個故事，最后的結論就是不需要什么華麗的語言，更不需要多么精巧的結構，真實的情感會讓一切語言和文字變得蒼白無力，那么我就用最平實的方式來記述吧。
  我考研考了三年，一共參加過四次。2006年本科畢業之后一直沒做過正式的工作，整整三年的時間，只有一個重心，就是考研。有人的第一反應也許會認為我的素質能力太差，找不著工作。坦白講，工作于我而言，不是什么問題，我可以去很好的企業，也能進許多碩士進不了的機關，這些機會都曾擺在我面前。但是從小我就一直有個夢想，想做一個學習好、也會玩的人。想必很多人在這么多年的學生生涯里都遇見過，總會有人學好很好，卻不是書呆子，不僅能在學業上出類拔萃，玩的時候更是能玩出新花樣。很遺憾，我一直都不是。從小學到高中，我的成績一直就是10到20名。小地方，老師們只會注意前10名的孩子們，對我們這些，美其名曰“有潛力”。好在我一直玩得很爽，但終究只是被別人當成貪玩的懵懂小孩。
  我的本科學校是中國海洋大學，211加985的高校。四年的大學生活就專業而言我沒學到什么東西，但卻明白了兩件事：一是做人要有自己的想法，不能人云亦云，也不要固執己見；二是人要有上進心和自制力。然而在明白這些之前的四年里，我把時間全花在了電影、音樂和瞎玩胡鬧上。我曾跟別人開玩笑，除了敗壞道德、違法犯罪之外，大學生能干得出的荒唐事我們一件也沒落下。考試作弊、打架，隨便任何一次的任何一件，只要被學校知道，絕對會被開除。
  然而當大三的最后一個學期，我開始認真考慮以后的人生。我想人生在世最重要的不是掙多少錢或者擁有多大的權力，而是在你生命即將耗盡的時候，回頭看看走過的這一生，沒有什么遺憾。我開始反思自己，從小到大，除了學習，我自認只要感興趣的，沒被別人看扁過，唯有學習，始終是一個遺憾。
  考研，也許是最后一次證明自己的機會。
  選擇考研就意味著要開始全身心的投入，要告別大學里舒適安逸的日子，又或者是踏上一條別人口中所謂的“不歸路”。所以在做出這個決定之前也有過反復，有過遲疑。到2005年7月份回家，跟老爸聊了整整一個下午，晚上倆人喝了一斤半白酒，我勾著他脖子最終下定了決心要去考研。我不會輕易做什么決定，但是話說出來了，就一定會舍棄一切盡全力去做到。于是我回到學校開始復習，開始了追夢的旅程。
  我選了中國名校之一的最好專業——中國人民大學的人力資源管理。
  2006年——大三下學期，我沒什么狀態可言，在教室昏昏欲睡，別人給占了座，我去看不了半個小時的書就困得頭都抬不起來，一回到宿舍，必定又是魔獸爭霸，或者去其他宿舍胡吹瞎侃。如果正逢早上有NBA，那更是每場不拉。整個的過程就像是應付期末考試，每次我都會勉強通過，就有些天真地認為這次還是如此。等到了考完查分，310多分，才知道自己差的不是一點半點，那年的最終錄取分數是390多分。
  2007年——畢業了。我在學校對面的海邊租了一個閣樓，跟一個哥們一起。高級社區，海邊，貌似享受生活的地方。開始我也慶幸會租到這么好的地方，離學校也不遠。慢慢收心，開始復習，看書，做筆記。房子是5月租的，那是青島一年中最好的時候。但到了7月，問題開始了，閣樓被徹底曬透，晚上像蒸籠一樣，閣樓住了4家一共8個人，共用一個衛生間，經常熬到晚上1點多就為了洗個澡好睡覺。到了冬天，暖氣沒有像房東承諾的那般供上來，雖然我繳了全額的取暖費。閣樓畢竟不是為了住人的，大風經常吹的就像陽臺上沒有門一樣，記得喝了半瓶的礦泉水在早上會有冰渣。我怕冷，經常凍得睡不著，可笑的是當時沒想到買什么熱水袋或者電熱毯，因為精力完全不在這上面。腦袋里每天都是什么領導理論、激勵模型。每次打電話回家總是開心地告訴父母這邊住得非常好，暖氣很熱，屋里都不用穿毛衣。我不能讓他們擔心。既然不在他們身邊，作為子女，必須報喜不報憂。
  終于熬到了考試，又住進了第一年住的那個旅館，也還是第一年考試的那個高中考場。等到考完，我如釋重負，這一年酷暑寒冬地走下來，到最后屋里只剩我一個人，合租的哥們因為太冷受不了，最后去了同學那里，也沒去考試。等到收拾東西準備回家的時候，才發現這半年過得如此之快。分數在3月底公布，好像是340多分，記不清了，夠國家線，可以調劑，但跟人大又一次差了幾十分。
  2008年——在家思考了一段時間，覺得在外面租房子畢竟有很多左右不了的因素，正好學校還有延期畢業的同學，就想到回去蹭房子住。于是把東西又一次搬回了學校。在終于可以為了夏天能洗澡、冬天有暖氣慶幸的時候，卻沒想到噩夢剛剛開始。從搬進去第一天，樓管大爺就注意我了，隔三差五就跑去問我什么時候搬走，這里不能留宿已經畢業的學生。好聽的說了，難聽的也說了，終于暫時平靜了下來。我吸取之前的經驗，并且此時的心境也已經徹底平靜了下來。每天我在教室至少學10個小時，天天一個人背著書包宿舍、教室、餐廳三點一線。累了就去教學樓樓頂的平臺抽根煙，然后繼續回去看書。我記得那時候一天能用一根中性筆芯。十一放假期間，因為終于能占到空座，我每天在教室學14個小時。平時經常會因為教室有課沒有座位自習，我就拿著書站在樓道里看。雖然經常會遇見熟悉的師弟師妹，被問起現在在忙什么，總是有些尷尬，但我很少在意。我切斷了與外界的一切聯系，工作的同學會偶爾聯系請我吃飯，全部謝絕，慢慢后來也沒有人再跟我聯系。許多次，在我看書看不動的時候，我會拿出手機一個一個翻著電話薄，想給別人打電話，卻又不知道該打給誰，該說什么。
  本以為這樣的努力會讓一切平淡而順利，但我錯了。剛進12月份，樓管大爺又出現了，因為宿舍樓連續丟了幾部筆記本電腦，學校嚴查非本校留宿者，我被下了最后通牒，一次次的溝通無效，最后在2008年元旦的那天還是被趕了出來。我想那一天也許會一輩子都無法忘記。我拖著一個裝著被子的大編織袋，看著校園里一群群迎接2008年的興奮面孔，一個人坐在圖書館前面的樓梯上，突然有一種強烈的感覺——我覺得自己像狗一樣。我已經玩命一樣地努力，默默承受著苦悶和孤獨，從不跟任何人抱怨多苦多累，但是真的禁不住捫心自問——到底還要承受多少，才會開始看到希望？
  此時距離考研還剩15天，我本已經有詳細的計劃，但都在這一刻被徹底打亂了，我連最基本的棲身之所也不復存在。最后通過一個同學住進了研究生樓，睡在客廳里。每天晚上*人在客廳打牌到11點多，然后我會一直到兩點多還睡不著。我一直咬著牙堅持，想這也許就是唐僧西天取經的最后一次磨難了。終于，考試的那天到來?？纪?font color="#0066cc">英語和政治，沒有太大的不祥預感，等到專業課試卷發下來，我看到里面的題都是自己平時看過無數遍的，感覺好像夢想的大門要為我而開了。
  回家等成績，依舊是3月份出分，371分。接到電話我有復試資格。來到北京，來到了夢寐以求的人大，我卻犯怵了。我不是輕易就會慌神的人，相反，我是朋友圈里公認最冷靜的，然而當夢想真的擺在面前，伸手可得時，我慌了。之前所有我遇見的人，認識的，不認識的，都跟我說，你沒問題的，只有這么幾個男生，老師們一直想要男生，而且你成績也不差。復試過程像走過場，我只想著快點結束，至于發揮好壞，完全沒有概念。在旅館多住了兩天，以為可以等到被錄取的喜訊，沒想到上帝又跟我開了一次玩笑。2008年4月4號早晨9點多，接到教務秘書的電話：你復試成績太低，準備調劑吧。我徹底慌了。一路跑到學校，跑到復試主考老師的辦公室，老師還記得我名字，我問為什么我會被淘汰。老師說你太緊張了，沒放開，不夠自信，你是男生，你本應該很自信才對，而且有老師說你考了三次了，可能已經潛力不大了。你還是調劑吧。我說：老師我一共考了三次，加這次有兩次都可以調劑，但我不想給自己留下遺憾。又跑去問教務秘書能不能校內調劑，我清楚地記得那個老師的回答，她斜著眼看著我說：我們人大從來不缺經濟和管理方面的人才。我突然覺得這次是已經是沒法再改變什么了，就又去了樓上老師的辦公室。我說：老師，我來告別，已經沒法改變了，我得回家了，不過請您一定記得我，一定記得我，我明年還會回來的，您一定別忘了我。
  走出學校，回到旅館，我已經沒法控制自己，從*歲那年爺爺去世，我沒掉過一滴眼淚，但這時候我哭得像個孩子一樣。我把人生最美好的時光用在了考研上，我像個賭徒一樣拿畢業之后最重要的頭幾年放棄工作專心考研，卻沒想到會在復試被淘汰，會被人一腳踢出來。收拾行李坐上回家的火車，在車上我體會到了什么叫形如槁木，心若死灰。彷佛世界上的所有一切對我都不再有任何的意義。父母特意開車到火車站接我回家，路上我使勁握著老媽和老爺子的手，什么也說不出來在家的日子是難熬的，我沒法面對一直苦悶的自己，也沒法面對看到我不開心而難過的父母，就又去了青島。通過朋友介紹，去了一個韓國學校，跟一幫美國人學口語，他們是基督教徒，每天讓你讀一段《圣經》，然后一起討論。我記得有次一個叫Bob的老頭問我，你覺得上帝什么樣子的？我說也許是個穿著白袍子、胡子很長的老頭吧。沒想到那天晚上回去以后真的做夢夢到了這樣一個老頭。我問他你是上帝嗎？他笑了笑沒說話，我說為什么我會這樣，為什么我經歷這么多最后還要跟我開這樣的玩笑。上帝笑著聽我說完，只回答了一句：Welcome to life。
  時間會沖淡一切，我又一次慢慢平靜下來。我給那位向他承諾我會再考回去的人大老師寫了一封信，這期間一個人大碩士在讀的同學拿著我的信去找老師，跟他詳細介紹了我。據說那位老師當時很遺憾地表示，這么優秀的一個學生很可惜沒在復試中好好展現自己。等后來我再給老師發電子郵件的時候，得到了對我肯定的回復，還有對我沒有被錄取的惋惜。此時我心里已經沒有太多的抱怨，也激不起什么波瀾了。之后只是詳細比對了一下青島和北京的實際，決定去北京復習。
  2009年——我在2008年9月搬到北京，住進了中央民族大學家屬院。在住處我沒有一個認識的人，每天依舊是自己背著包去民大上自習，不過好在終于不用為找不到座位苦惱。簡單而單調的生活自然催生孤獨，我偶爾也會回想之前的日子，但有些東西還是要去慢慢承受，慢慢經歷。我沒有了2006年開始準備考研時的興奮，更沒了最初的狀態的反復無常，每天都是平平淡淡。偶爾也會想到如果這次連初試也過不了怎么辦，但這樣的念頭都是一劃而過。
  再進考場，就在人大考了。沒任何感覺，答題，交卷，吃飯，回住處。
  考完回家等到3月出分，357分，第6名。我沒像去年一樣看到什么希望之門，也沒覺得這次失敗會多恐怖，只是平靜地坐上火車來到了北京。到北京之后收到很多朋友的短信，他們都說“祝你好運”，我給其中一個關系很好的朋友回復說，我想這次不需要什么好運了，如果上帝一直在看著我所做的一切，那么 I deser*e this。
  復試到我，推開門，做完自我介紹，老師問，“你是不是去年來過了”？
  我笑著說“您還記得我？謝謝您。是的，我去年來過一次?！?br />   “我想如果我們沒記錯，你這是第三次考了吧？”
  “是第四次。”
  “是什么驅使你一定要我們這個專業或者為什么一定要考研？”一個男老師問。
  我笑了笑，往后坐了一下，靠在背后的靠墊上，看著那位提問的老師說“很簡單，我要證明自己！從小到大，我一直不是學習很好的孩子，我要證明給所有人，我也可以考得上中國最好學校的最好專業?！?br />   “那你去年已經通過初試了，也算是證明自己了，為什么今年又來了呢？”一位女老師問。
  “行百里者，半九十。我不會在半路就停下，我會一直努力到兌現我最初的諾言：就是考上人大，考上組織與人力所的公共組織與人力資源專業?！?br />   剩下的幾個專業問題順利回答完，復試結束。沒過多久得到通知，錄取。
  過去幾年我曾經無數次想象過自己知道被錄取的那一刻會高興成什么樣，但事實卻是：沒有任何感覺。
  現在回頭再看，人生走到現在有兩件事最酷。第一件事是上初中的時候，老師讓同學們去講臺上介紹自己，我說我喜歡打籃球，下面一陣哄笑，因為我那時候很矮。我當時覺得背上一陣陣發熱，覺得自己像小丑。但等到高中，當我成為唯一一個校隊里非體育生的一員，到學校里的同學基本都認識98級5班有個打球很好、學習還不算很差的學生，到球賽時全場一起喊我名字的時候，我知道當初那些嘲笑我的人，他們是錯的！
  第二件事是在五年級的時候，我曾經考過人生到現在為止唯一一次第五名，本以為家長會老師會表揚我，沒想到他只是說“這位同學這次只是運氣好，瞎貓碰見死耗子了?！碑斘覂冬F了會考回人大的諾言，當我現在坐在人大的教室里，我知道，那些懷疑，嘲笑我的人，他們是錯的！
  夢想終于照進了現實，我一直相信世界上沒什么是不可能的，只是在于你去不去做。我也相信上帝是公平的，你付出了多少，他一直看在眼里。我也曾想過如果再次失敗會是怎樣，但即使我失敗了，等到若干年后我也可以自豪的對自己的小兒子或者小女兒說：Your daddy has done his best。人之一生最重要的，不就是別留任何遺憾嗎？我努力過，很努力，我沒有遺憾。
  回頭再看，我慶幸自己有平凡而偉大的父母，沒有他們，我什么也做不成；再就是劉老師，您給我的鼓勵，我會永遠銘記在心，沒有您，我也許還是無法圓夢。You raise me up！還有我的朋友們，謝謝你們一直以來的支持，謝謝你們。
  現在的我沒有任何的沾沾自喜，或是覺得自己多了不起，一點都沒有。以前的種種經歷，所有那些嘲諷、失敗、孤獨、苦悶，我終于可以一笑而過。而現在，只是人生又一個起點，我在找下一個證明自己的機會，也許我會比別人用的時間多，也許我會比別人更費勁，但是別懷疑我，我想去做的事情，一定會盡自己的全力去做到。

轉自：考研網中國名校碩士談考研--風雨考研路
（作者系中國人民大學公共管理學院公共組織與人力資源專業2009級碩士研究生）

[size=*pt]我一直都想對這位師兄說聲謝謝，他讓我看到了一個人對于自己的夢想的渴望力、執著力、追逐力、執行力有多么大挖掘程度，我們暫且拋開此種行為是否理智的討論，我僅僅對他頑強的意志力，旺盛的生命力，不屈的忍耐力表示由衷的敬佩。

[size=*pt]當夢想終于照進現實，我坐在人大舊圖冰冷的地板上，在無人的角落里，用常人無法理解的方式嚎啕大哭，猛烈對抗“男兒有淚不輕彈”這句老話。在旁人眼中，也許這份夢想無足輕重，而在我心里卻珍惜異常，用了整整四年的時光，我完成了從環境學院向財政金融學院的轉變，完成了我自*歲邁入這所大學時就曾有過的夢想，拋卻譏笑，忘掉痛苦，張開雙臂，迎接曙光……這一切意味著終結嗎？不，即將峰回路轉，雖然道阻且長，但我仍愿和大家肩并肩，手拉手，用心去感受沿途的風光……

[size=*pt]這是一個曾經考上人大財金稅務系同學的一篇博文，特此轉發，希望那些仍在為自己夢想奮斗不已的同學們，*一個好的歸宿，你們要相信，Sunshine will finally come into reality ！

liuqian89 · 發表于 2011-8-26 14:05

我一直以為跨專業是一個很難很難實現的目標，甚至在大二有機會轉專業的時候也硬著頭皮繼續我的生物研究。可是就在今年2月份，我得到了去綠葉制藥實習的機會，短短的一個月，對我產生了巨大的影響和沖擊。我都不記得我3月是怎么過的，每天渾渾噩噩的在校園里面轉，上專業課，做實驗也沒那么積極了，身為老師家長眼里的好學生的我看到了他們失望的目光，我把自己關在房間里，一天不吃不喝不出門，我哭，我發呆，我迷茫，我甚至想要就這么算了混個文憑得了，以后聽家里安排個工作。。。。
我只記得后來，我看著梳妝臺的玻璃下面那一張張過去的照片，我看著最后一張我們一家三口的全家福……那是在我高考那年的冬天照的，當時父親身患癌癥已經一年了，晚期的化療讓他經歷了痛苦、消瘦，我突然就嚎啕大哭，這是自父親過世后我第一次哭得這么兇，就連父親過世的那天我都沒有這樣哭過，我想起了父親曾經對我說的一句話“我不許你再說不一定、或許這種含糊的字眼，無論做事說話，你都要清楚的告訴自己告訴他人，到底是可以還是不可以，到底是肯定還是否定！”我每天用“或許”的態度過日子，卻忘記了父親當初唯一一次打我時候的這句話！??！那天晚上，我坐在飯桌前，嘴角的潰瘍讓我吃不下東西，媽媽看著我說“別為難自己，你想好了就去做，媽媽永遠支持你！”那晚，我沒吃飯，淚水一滴滴的滴在碗里。。。
后來，我用了一個周的時間去反思自己在大學三年里的得失，分析自己現在這種厭學狀態的原因，甚至翻出初中高中五本厚厚的日記本，去回憶過去的自己，夢想、現實、家庭、生活、未來……當一切串成一條線的時候，我決定跨專業考研，考曾經心儀已久的管理專業，可是，由于我從未涉及過這方面知識領域，所以我就查詢了網上所有有關這方面考研的信息，甚至每一個BBS的帖子，后來，在姑姑（某公司的人力資源管理總監）和家人的建議下，并且結合我自身的性格和其它因素，我決定考人力資源管理專業，一開始我打算報考一個二類地區的學校，可是姐姐說既然都跨了，為何不直接讓自己迎接挑戰，搏一回！
人不逼自己，真的不知道自己到底有多大的潛力！
其實，我本科二本，跨專業不說還跨了如此大的一個高等學府，別人問我時，我甚至自嘲的說“怎么樣，不自量力吧”，可是，現在，別人再問的時候，我也會這么說，但我同時也會再加一句“我喜歡，我就堅持，我不想留給自己遺憾和后悔！”。
考研打得的確是心理戰、體力戰、腦力戰和機遇戰。雖然那段時間我迷茫和自暴自棄，但是現在回想，我要感謝那段時間帶給我的沖擊，我沒有想過自己能不能考上，因為是我自己給自己指的路，如果我不一直堅持的走下去，我就算掉下去了，也是我自找的。我記得有位師哥說“有時候一定不要給自己留后路，這樣才可以全力以赴”，其實，讓你成功的是你自己，讓你失敗的還是你自己！
這篇文章給我的觸動很大，所以不禁就寫下自己的感觸，其實這些所謂的別人的經驗和故事，同時也是對他人的激勵和引導，現實的確骨干，那就讓自己豐滿的夢想去均衡自己的骨干生活吧！
考研人，加油！

liuqian89 · 發表于 2011-8-26 16:58

夢在人大飛發表于 2011-8-26 16:46 同學是考人大的人力資源管理專業嗎？

恩，是的O(∩_∩)O

寶萊塢王子 · 發表于 2011-9-17 16:52

考研只是個屁事哦有必要這樣神經兮兮的啊。。。。。。。。。。。。。等你考上了就會發現不會是那樣滴當初沒上大學前我們都在幻想著大學的美好考研權當一次后大學時代

嬌兒愛學習5 · 發表于 2011-12-16 15:26

深受鼓舞?。?！謝謝~~

LSSGDHYDX · 發表于 2011-12-17 21:59

精神的偶像，我深受感動，十分感激和敬佩！

亂蓬蓬 · 發表于 2011-12-18 16:24

謝謝你的分享

icun2008 · 發表于 2011-12-29 15:55

本帖最后由 icun2008 于 2011-12-29 15:59 編輯

樓主，我淚流滿面，感覺你一直在我周圍啊，我青島人，在中央民族大學讀書，12年準備考人大，留個q吧我想認識你

3028564 · 發表于 2012-1-6 21:30

文章里提到的考人大的那位老兄的過程，我也在經歷著，雖然不考人大，但是比他痛苦~~明天考試了，盡人事，知天命吧。

lyyzzly · 發表于 2012-1-27 00:47

樓主，我淚流滿面

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