本帖最后由 Dreamctyjy 于 2011-6-15 00:45 編輯
我這幾年 我的大學 我的大學絕對是在渾渾噩噩中度過的。我完全可以充當壞學生的典型。雖然我不情愿如此，但是我覺得各種原因讓我經常做著不能自已的事情。總之，大學四年下來，學業是荒廢了的。可以說勉強畢業。英語剛過四級，是第一次考試就過了的，之后的六級就一直沒有準備過，而且考試的時候都不自信，答題不認真，所以導致最后畢業的時候我的六級還沒過。 大四的時候，感情稍微擱淺，對學習的精力分配的就多了點，然后就明顯感到了自己學業的點滴進步。畢業論文我也獲得了優秀，這讓我覺得只要我付出了我就肯定能得到回報，所以我決定好好努力拼一把。 第一次考研 大四的第一學期，保研的名單已經定下來了。雖然已經明白沒有保研是一個定局，但是心底總有一些不甘心，覺得自己的目標遠不是如此，不希望自己的人生就這樣荒廢了！所以我只好考研了，考本校。2008年9月份我就開始準備了。這時候我對考研一點了解都沒有，連用什么參考書都不清楚。我只是知道了考研的科目，然后拿起來自己大一的時候的高數書開始看，我也只是看書，不怎么做題（大學幾年我通常都是這樣學習的，所以做題能力很差）。英語買了一本盜版的輔導書，政治是在別人的建議之下買了本任汝芬序列一，專業課我就看了看課本，以及課后題。到了09年1月份考研的前一天晚上，我連書都沒看完。其實當時考本校非常容易，只是我付出的太少了，注定是沒有回報的。所以，我落榜了！ 再戰 09年七月份，我畢業了。帶著對學業的各種遺憾，我選擇了再考一年，目標升級，鎖定北大。于是我在學校里租了教工公寓，成了真正的校漂一族，沒名沒分，安分守己，低頭做人。 我畢業那會我的男朋友傷了我的心，我心灰意冷決定放棄的時候他又百般挽回，承諾種種之后我又接受了他。于是，考研的生活里他又開始出現。 然后，酸甜苦辣，悲歡離合，總是在我們倆身上上演。其間的種種，我不想再提起。后來他是在復習不下去的時候，丟下我一個人到另一個校區復習了。我想讓他留下來和我一起考考研，被他堅決的拒絕。臨走的時候還對我各種人格侮辱。 然后，他離開了。 他離開的那天，我一整天都在流淚。晚上我失眠了，難以入睡。我覺得自己好孤獨，壓力好大。我相信大家是可以體會一個戰友的忽然離去，只有自己孤軍奮戰的那種感受的。他離開了，第二天當我起床的時候，我發現我的眼睛看東西的時候有個黑影，我生病了。 然后我立馬去市里的醫院看病。總共看過好幾次，后來他知道我生病了也陪過我去過一次醫院。當時候我很緊張，我跟他說哎呀怎么辦呢，他對著我說，“別怕，大不了失明了！",你們說他這說的是什么話嘛！ 后來有一次，我自己一個人去醫院看眼睛，當時看完眼睛眼睛是包扎了的。我在學校等校車的時候，我看見了他。他走到我的眼前，我的眼淚就情不自禁地流了下來。我低頭開始打開我的包包準備找紙巾擦眼淚的時候，他以為我在給他掏好吃的，說：“吃的嗎？”，當時我那個心痛啊！ 后來當地醫院的治療效果是在不行，我不得不去北京看病。這次考研就這樣耽擱了。 這段愛情也就這樣脆弱的夭折了！ 越挫越勇 在10年的日子里，我一直往返于北京和家之間。醫術高明的大夫治好了我的眼睛，我可以學習了！在治病之余，我也沒忘記復習考研。 10年十一之前我去醫院復查的時候大夫說我的眼睛基本好了。回家之后我收拾好了行李又到學校里準備三戰了。 10年8月28日，我遇見了我人生的第二段“愛情”。 時間過得很快，考研的日期我開始一天天逼近，而我心里卻越來越沒有底了。各種壓力，緊張。于是，開始失眠。每天晚上我都十二點睡覺，醒到凌晨五六點，然后就入眠了，知道第二天十一二點起床。吃了午飯之后順便帶上晚上，就在自己的房子里看上12個小時，然后就到了晚上12點，然后繼續失眠。。。 晚上躺床上想的事情很多，先是沉浸在自己想象的考上研之后幸福生活的幻境里，然后開始回歸現實，覺得真是可以用一句網絡語言來形容：“理想很豐滿，現實很骨感”。總之，不平靜的心情，讓我難以入睡。有一天半夜里，我實在是受不了了，一個人躺床上哭了起來，念叨到：“求求你讓我入睡吧！”，我也不知道我在求誰，也許我在求自己。 時間過得很快，總覺得時間不夠；又過的很慢，總希望這折磨人的日子早點結束，那么讓暴風雨來的更猛烈些吧！ 考研之前我跑去市里考試，覺得自己準備了這么久，終于要上戰場了。精神恍惚中不知不覺錢包不見了，隨之而去的是我的各種證件。于是大二天又焦急地讓家里人給我辦臨時身份證，在我考前的前一天晚上我妹妹從家里把身份證送到我的身邊，我才放心。 第一天考研，還算順利。第二天專業課，早上的專業課答的很差勁，自己都不知道能不能及格。中午回到自己住的地方，我心情很差，心里琢磨著下午要不要去考試了。后來想了想，即使自己這門考的很差，但我還是要好好去考試，起碼是對自己這些日子里來的辛苦的一點交代。接受命運，但不能忘記好好奮斗。所以，我就拿起了課本，又好好的復習了一會。 下午考完試，我給他打了電話，我告訴他我考的很差勁，可能考不上了。然后又見了我，給了我一封長達八頁的分手信。長達八頁幾乎全部在講自己的事情，其中只有一點含蓄的向我表明他要和我分手的原因是因為他發現他不是真的愛我。并且數落了我的一些不是。當時看著信，我真的不能相信。因為一直以來我都覺得他對我挺好的，我的感覺是忽然間從漫步云端的感覺一下子掉進了十八層地獄。這種感覺壞極了。我覺得我自己真的被拋棄了。在我最需要安慰，最無助的時候，他卻毅然選擇離開了。 回家了，很害怕一個人，因為一個人的時候我總會很痛苦，那種感覺我不知怎么去描述，相信經歷了的人一定懂得。過完年我又到學校里去待著，等待初試成績。 3月5號那天下午，我用老鄉的電腦查成績。結果出來是我的專業課及格了，總分也過線了，不高，但我起碼有了希望。 塵埃落定 開始準備復試。準備材料。復試挺順利的。3月20號早上9點復試，我是第二個復試的。大約9點多我就復試結束了。然后和阿牛在北京轉了轉，中午到學校查錄取結果。到了院辦，碰見了主持我們面試的那個老師，他說我錄取了。當時，那個激動啊！真想唱首歌：“等了好久終于等到今天，夢了好久終于把夢實現，那些什么什么（忘詞了）的風霜，早就無所謂——”。馬上給家里把電話打過去，爸爸接到電話的時候聲音都變了。真的，這幾年，父母為了我承受了巨大的壓力，我真的很愧疚。不過，現在我也可以讓他們可以為我驕傲了。 復試完之后又回到了本科的學校里。第二天一清早，我還在夢中，他就跟我打電話，說要來看我。我說你別來了，我這亂的很。他說我都下樓了。然后我馬上起床，收拾房間。他很快就到了。 后來的幾天日子里，他求復合。他說，“都變鳳凰了，我不要你我傻啊！”“我不想解釋，我只懇求你的原諒，我的壓力真的好大。”如此種種。復合未逞之后他跟我說“我不怪你，都是我的錯，我太笨了，是我把一切搞砸了”。聽了之后我慶幸，幸好被你搞砸了，如果你當初不提出跟我分手，而是聰明點，想等到復試結果出來分手，結果我考上了，你也不分手了，那么我難道就一直活在欺騙當中，還錯誤地愚蠢地癡情地認為你對我不離不棄？ 雖然這么說，但是我還是希望分手之后他不要來找我，這樣的話我也不會知道他竟然可以這么做人，我就不會再鄙視自己的眼光了。
復習經驗 （1）英語。英語我從剛開始復習就一直不忘記單詞的記憶。當時選擇的詞匯書是**的紅寶書。總之這本書已經被我翻的很破了。對于記單詞我的經驗就是不斷的重復。重復對于記憶一切東西都有幫助。當時我的一個同學跟我說：“你見一個人一面，你不能馬上記住他，時間長了你就忘記了。但是你經常見一個人，你肯定會把他記得很牢的。” 閱讀是考研中的重頭戲。掌握了閱讀基本上英語就沒多大問題。考研英語最好的閱讀資料是什么呢？當然是真題了。真題就是寶庫。當時使用的參考資料就是曾明和張劍的黃皮書。我先是不看答案，做真題，然后看答案，看作者最出題人的思路分析。最好要掌握出題人的思路。看答案的時候，不僅僅要明白為什么選這個，同時還要明白為什么不選別的幾個答案的原因。 對于寫作，我認為不必準備的太早，但平時一定要注意練習，提高自己的表達能力。記得去年，我經常和我一個在國外的同學用英語發郵件，而且我寫郵件的時候很注重郵件的形式。有一次我向我的朋友推薦了一個電影《三個白癡》。沒想到考研的小作文竟然是向別人推薦一個電影，當時我就得心應手了，激動啊！ 對于英語答題順序。當時我看了一本書上推薦的答題順序，自己認為非常好，于是我就按照那本書上推薦的來答題了：先做完了寫作A和寫作B部分，然后按照順序依次做完了完型，閱讀，新題型，翻譯。這樣做的效果就是到了最后時間不多的時候，你已經做完了大部分分值的題，而不必因為時間的不足而產生慌亂。 （2）政治。政治我復習的時間比較遲，應該是9月份就開始看了，而且速度很慢。做完任汝芬序列。然后最后一個月的時候，買了各種模擬題來做，這主要是做一些選擇題，然后記記答案，理解一些概念。對于政治的大題部分，我在考研最后一個月的時候買了本《20天20題》拿來背，我認為這本書非常不錯。 （3）專業課。專業課我就覺得沒有過多的說的了。我的經驗就是一遍遍地看書。因為當時沒有真題，我也不知道會考什么。除了課本后面的習題，也沒有別的習題供我練習，所以我一遍遍地看書，然后自己想象老師可能會出什么題。
感想
復習考研的時候，我身邊出現了各種懷疑的眼光。我們班一個男生對著別人說我考不上。記得有一次她向我說，我建議你畢業了去賣包包，你不是很喜歡藝術嗎（這跟藝術能搭上邊嗎？）。我的本科的一位做學生工作的老師一直在勸我放棄，當他發現我執迷不悟之后，還跟我妹妹說我太不現實了，讓我考個低一點的學校。當時我正在備考，壓力很大，脾氣暴躁，妹妹根本也不敢跟我說這些，于是她對父母說了這些。然后家里人也在勸我放棄北大，他們怕我再次失望，他們怕我承受不起。但無論如何，我一意孤行的走到最后，并且勝利了。從這些中我得出的結論是：“理想一定要豐滿，哪怕現實很骨感。”假設我當時也覺得北大遙不可及，聽從大家各種形式的勸告，放棄的話，那么現在我有被錄取的可能嗎？這一切都不會出現的。 我也想告訴有一些人，不要嘲笑別人的夢想，每個人都有做夢的權利。 考研貴在堅持。我發現我周圍一起考研的人，只要堅持到最后的人，基本上都考上了。還有就是不要輕言放棄。
下面的話是對那些理想豐滿，現實骨感的人說的： 我們很年輕，即使曾經因為某些原因而犯了錯誤，荒廢了青春。但是我們還是有做夢的權利，我們還可以去實現它，我們這么年輕，我們還可以為之努力。 我們才二十幾歲，美好的人生才剛剛開始。即使曾經你做的很差勁，但這絲毫沒有意味著你就以后就不能活得更好。無論什么時候開始，只要堅持下去，都不晚。 平淡的道路是不豐富多彩的。抱著夢想跌倒總比愚蠢的站著好！那種從失敗中站起來的人，是最勇敢的人，是不平凡的人。 一定要堅持自我，順著自己的內心走。不要理會周圍人對你懷疑的眼光。一定要證明自己給人看！ 您，就是這樣的人嗎？ 致謝，祝福
感謝父母，感謝父母為我流過的淚，擔過的憂！ 感謝北京協和醫院的陳有信教授治好我的眼睛！ 感謝北大的老師和學長們！ 感謝一直陪伴在我身邊，鼓勵我，給我信心的摯友阿D愿她在異鄉一切都好，愿她的世界，充滿笑容，早日找到自己的幸福！ 感謝一路走來陪伴在我身邊的戰友狼，祝他早日遇到自己的公主~ 感謝娟子，阿牛，XF，XX，小羊，梅，雪，曉言，WB，YQ等在我考研中給我送來的鼓勵！愿你們天天開心，美麗常駐！ 感謝第一次考研的失敗，讓我有機會走的更遠~ 感謝他的拋棄，讓我離幸福更近了一點~ 愿我們我們都擁有屬于各自幸福的生活和美好的前程。 祝愿所有還奮斗在考研這條道路上的孩子們，夢想成真！
后語：考上了研究生，新的一條道路展現在眼前，任重而道遠~
2011-6-13
補充： 有網友向我指出，我在這個帖子里表述了太多的痛苦，而且寫的與經驗有關的東西很少，而且從中感覺不到我的理想有多豐滿，不符合標題。我在這里感謝他的指教并且表達一下自己的看法。 首先在某種范圍內我的理想的確還算豐滿，至少對于我當時的情況而言，它是在非常遙遠，而我的現實非常骨感。只是這個理想并不是我最初的理想。如果后來我非常迫切的想要考上北大的這個心情可以算個理想的話，那么我就沒有離題太遠。其實我寫這篇帖子的初衷就是去宣泄一下自己的心情，我只是表達一下我自己，我在帖子歸類的時候也選擇的是備考心情而不是經驗交流。我的這些感情我對朋友沒提過，因為我覺得文中的他不值得我去找個人傾訴，但是在我心底我是在覺得很委屈。所以我上來宣泄了。但是我并不是尋求同情，我覺得我自己一點也不可憐。如果考不上，我完全不希望得到任何人的同情。我相信一分耕耘一分收獲，只能說明我做的不夠，我應該得到指責！至于考上研究生這些事情完全就是襯托了一個背景。把這個帖子發上來還有一個原因就是想讓那些有志于考研的人知道像我這么菜的人都能考上北大，大家只要堅持下去都能夠考上。
另外，我沒覺得我考上北大是多么榮耀或英雄的事情。我覺得自己真的很菜，完全是運氣好，所以我的復習經驗里寫的也不是很多，因為我的經驗確實不多，我覺得自己復習的不夠認真，不能夠起表率作用，復習經驗比我好的人多了去了，我只是做到了堅持到了最后。但是大家有什么疑問，我是非常樂意去為大家解惑的。因為我也是過來人。 至于考研過程中很多痛苦的原因，是因為我本科本來就學習很差，我學習的時候總感覺很有難度，所以我總是很煩惱，很有壓力。我在考研中遇到的事情我是很糾結，但是我還是愿意去考研，愿意去夢想。不管我怎么痛苦，北大的確是我的夢想，也許不是最初的夢想，從我決定考北大起，我越來越覺得我非常迫切的去那里學習。考研中的糾結是因為我害怕我考不上了。要是我想考一個一般的學校，我是不至于這么糾結的。
我承認自己很不理性，非常感性，我總是因為感情的事情耽擱自己的學習，耽擱了大學四年，才導致了最后我是考研而不是像我們班的其他一些人一樣最后保研了。也許這也是我這篇帖子寫了太多心情的原因。但是我也從中吸取到了教訓，我并不后悔！ 最后再次感謝這位網友的指教！獲益匪淺！~ 非常歡迎各位網友多多指教，愿我們共同進步！ 2011-6-15 0:02:51
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樓主
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發表于 2011-6-13 20:11
