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七夕,單身的我第一次公開自己的內心……

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發表于 2010-8-16 15:56 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
七夕,這簡簡單單的兩個字,對于一些單身的人聽起來總有些小心酸。二十多歲的我們,心中大多會有過感情的小萌芽,不管對方知道還是不知道,但那個TA的確存在過,只是很多人都不愿意把心中那個感情秘密公之于眾,其實我也是一個很矜持的女孩,曾經也有好幾個男孩追過我,可都不是我喜歡適合的,我都一一拒絕了,以至于有個男孩還誤以為我不食人間煙火,對感情沒興趣。其實我也喜歡過一個男孩,很多時候我都不愿意向別人公開,不想再提起那些已經過去的讓我傷心的往事,不過今天是一個特殊的日子,鼓足勇氣寫下我們兩個人之間的真實故事。今天公之于眾,希望斑竹們,帥鍋美女都能頂頂喲……

                長這么大,其實我真正只喜歡過一個男孩,他是我第一個喜歡的,也是我第一個暗戀的,同時也是我的初戀男友,最后他也是第一個讓我痛徹心扉的男孩。和他相遇也是在一個如茶似火的八月,那時正值高二的暑假補習,當時我剛剛轉人那所高中,也就在那個班級讓我遇到了我高中時代最難以忘記的兩個男孩,一個是喜歡我的,另一個是我喜歡的。在那個新環境中一開始我并沒有注意到他,后來隨著對班級同學的慢慢熟悉,他挺拔英俊的長相,樸實的外表,優秀的成績,和比較和諧的人際關系吸引了我,最重要的是他從沒追過別的女孩。到了高三,每次來到教室都會有意無意的看看他,于是我承認我真的喜歡上他了。那時喜歡我的男孩確在苦苦的追求我,四天內給我寫了六封情書,而我確只能對他說:“對不起,我現在不想談戀愛……”事實上,我心中已經有喜歡的人了,容不下他了。女孩子就是沒男孩舒服,男孩喜歡哪一個女孩可以大膽的追求,而女孩確比較害羞礙于面子,更害怕被別人議論。對于我喜歡的他,由于高考的壓力,我并沒有告訴他我心中的思想包袱,有時真的好壓抑,好想放下一切好好備考,可最后我還是把對他的思念都咽了下去,因為我知道他的成績比我好,沒有我的影響他可以全心全意的去考一所比較理想的大學,事實也證明了,他比我考的好,我也真的沒有實力和他在同一所大學上學。
          很多人都說,暗戀是偉大的,自始至終都是一個人的寂寞。許多人由于無法和心儀的他(她)在一起,都會讓暗戀自生自滅,可我最終沒有那么選擇。有時感覺我還挺勇敢的,我不想給自己留下任何遺憾,女孩子也是人,喜歡一個人就去告訴他吧,但要適可而止,不要死纏爛打,更不要苦苦追尋,那樣得到的愛情不值得去珍惜!!高考幾個月后,為了他,我放下了自己的尊嚴,給他發了一個郵件,表白了我高中時的心思,其實那時我真的不企求和他在一起,因為我們不在同一所大學,相距很遠,想在一起會很難,我只是想放下自己的思想包袱,重新開始另一個旅程。后來他看了我的郵件很激動,說高中時有幾次和我這個班花走在一起感覺很榮幸,后來我才知道原來好些同學私下把我當班花呀,我自己都不知道,其實我感覺我長的也不是挺漂亮,真不知是不是他們眼睛有問題。那時他可能也感覺到我們相距太遠,不太現實,所以希望和我做好朋友,當時我也坦然接受了,畢竟我那時對他只是喜歡,并不是愛,我認為我們做朋友很適合……而且我也放下了自己的思想包袱。
         
         可沒想到,我們以朋友聯系了一個多月的時間,他說他不想錯過我,他害怕他會后悔一輩子。原來他高中時對我也有好感,只是沒有想太多,我當時也感覺很激動,我真的沒有想到我喜歡的人原來也喜歡我。就這樣我們真的開始了,網聊時他也會主動說一些曖昧的話斗我開心,當我問他為什么喜歡我時,他也能說出N條我的優點,后來我們就經常儲存一些搞笑的短信,而后發給對方,喜歡他發:“老婆,我愛你,晚安”而后我也會回復:“老公,我也愛你,晚安”  就這樣我們雖然天天見不到面,雖然知道網聊短信都是一些很虛幻的東西,可還是感覺挺開心的。那時的他對我很真誠,還有著高中時的執著感,大一時他的同學讓他放棄異地戀,可是他沒有,他說他也不會愛轉角,他認為雖然我們現在不在一起,但以后在一起了會更懂得珍惜彼此……而我也就那么的越來越相信他,越來越喜歡他,我幻想著我們有一天相見的時候會不會很激動,擁抱著對方淚流滿面,然后隨著他浪跡天涯,幻想著以后和他在一個地方找工作,考同一所研究生院校……呵呵,或許那時的我們都很天真,都很固執的認為我們會在一起的。我們訂了一個三年之約,我一直都沒有變,而他最后確忘了他的承諾。我堅持住了,而他確忍受不住見不到面的孤獨和寂寞,看著他的大學同學談戀愛那么輕松開心,牽手約會逛街,而我們確是兩地苦苦相思。是的,異地戀,長時間不在一起生活,也沒有太多的共同話語,很多事情也無法溝通,最終我們還是輸給了距離……記得分開的那天晚上,翻著手機里我們曾經發過的短信,一條又一條,最后我實在承受不住,我關掉了手機,一個人關在臥室里嚎啕大哭,那種傷心的滋味我想每一個動過心的失戀朋友應該可以理解體會的,整整一個晚上,我只睡著了一個多小時,眼睛都哭腫了,而他在異地,不知道也看不到……那幾天我真的好恨他,因為太愛他了,我付出的要比他多的多,我是那種不會輕易付出自己感情的人,但一旦付出了總是死心塌地……分開的那些日子我們聯系雖然不像以前經常,但還是有聯系,我其實還在等待他的關心,確等的我關了心……直到兩個月前我知道他重新有女友了,是他同校的一個學妹,當時我告訴我不要哭,他不值得我哭,我仰頭大笑,可笑著笑著眼淚還是掉了下來,笑著哭的滋味你體會過嗎??我警告我自己這是我最后一次為他流淚,是時候了,該退出了。后來和他最后一次聊天,我告訴他:“我真的沒有勇氣再和你做朋友了,我也不想再關注你的消息,以后我們盡量不要再聯系了……"之后我刪了他的手機號,QQ號,我們這段虛幻而又單純的愛情就這么的結束了,我們也成了這個世界上最熟悉的陌生人。
         
         現在想想我也不怎么怪他了,愛情方面真的沒有什么絕對的誰對誰錯,只有適不適合,既然他選擇離開,我想他有他自己的理由,我尊重他的選擇!!我知道他也不希望是這樣的結果,很多事情對我是第一次,對他也同樣是第一次,我也是他第一個喜歡的女孩,也是他的初戀,更是第一個和他說喜歡他、為他付出的人。我不喜歡牽強的愛情,感情對我來說寧缺毋濫,既然他的真心已經轉移,我何必還要對他念念不舍呢?雖然有時想起過去會很難受,但我會一個人承受一切,不會告訴他。喜歡一個人沒有錯,錯就錯在我們相遇的時間地點錯了。也謝謝他讓我明白真正喜歡一個人是什么滋味,以前的我不會去珍惜喜歡我的朋友,現在我懂了。體會了這種單純的喜歡和被喜歡,我想我以后會好好的珍惜我的下一個緣分。現在的我,最想做的就是好好考研,重新開始我的另一種生活……
            本來這些話適合埋藏在自己的心里,可還是說出來了,真的是“每逢佳節倍思親”呀,今天又想起了曾經的他,我的初戀男友。我想他可能想不到我會在考研論壇里發這個帖子,可能他也看不到這個帖子,但在此我還是祝福他和他的新女友今天能開心,以后過的幸福,更希望他不會后悔……同時也祝福所有的有情人終成家屬,單身的也不用擔心嘛,現在單身一個人比兩個人還多呢……其實兩個人在一起時間久了就習慣了,一個人久了也真會上癮,一個人無拘無束,毫無牽掛,趁著現在年輕就多自由幾年吧……


[ 本帖最后由 薛景 于 2010-8-17 11:37 編輯 ]

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[em:18] 慢慢看
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沙發我先坐了,O(∩_∩)O~
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發表于 2010-8-16 16:00 | 只看該作者
七夕 到底是誰賦予了他這么濃厚的意義  是牛郎  織女  還是王母的金簪   [em:18]
時間太瘦,指縫太寬。
人生因夢想而偉大。
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 樓主| 發表于 2010-8-16 16:00 | 只看該作者

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沙發沒了[em:18] 我坐板凳吧……
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原帖由 薛景 于 2010-8-16 16:00 發表
沙發沒了[em:18] 我坐板凳吧……

要是板凳太硬 , 不舒服  ,我可以讓給你沙發
篤信仁厚,慎思勤勉。

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lz何必呢,我就是你的初戀男友,不過我現在已經淡然了,你還何必這么牽掛我呢
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先占座![em:15]
惡知惡覺者,古則話頭,經論要文,學得參得,勞而無功。
孤峰獨宿,一食卯齋,長坐不臥,六時行道,皆是造業底人。
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回復 8樓 * 的帖子

呵呵,如果是真是你的話,你就不會這么說了
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