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考研論壇

 
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北郵,至此方休——考研心路

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發表于 2010-4-17 14:59 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
“讓你報個江西的學校,怎么這么不聽話”老媽掛了電話,我卻已在報考志愿上寫了“北京郵電大學”,與家里的抗爭我采用無聲的方式,我畢業于三流學校,三流?呵呵,一種很愚蠢的劃分方式,學校可以這樣劃分,但是人也可以這樣劃分?我不置可否,在中國,學校是一個學生的標簽,既然大家都這么看中這個標簽,而我也已經過了放蕩不羈的年齡,那好,我就給自己換上個新的標簽吧。

   我工作過一年,從原來的學校出來,工作自然是艱苦的,遭過很多白眼,也取得了一些自認為的小成就,從新浪到一家網絡公司,我卻從未做過技術的活,為什么,或許并非因為不敢興趣,而是自己確實學的不好,對編程這件事有種懼怕和抵制情緒,當在辦公室又被頂頭上次大罵的時候,看著上司嚴肅犀利的眼睛,我告訴自己:“去你Y的,老子考研去,聽你這個自以為是的女強人罵,你還不夠資格。”于是一封辭職信發到了女上司的郵箱里,那個下午,上司和我坐在一家茶廳,上司對發火的事情解釋了一下,并表明了挽留我的意愿,但此刻,我心里決心已定,絲毫不給回旋的余地,于是在我離職的那一天,女上司一改常態,召集了公司的所有員工和董事長,在一家餐廳聚餐給我送行,那天晚上,我心里掠過一絲慚愧,但更燃起了考研的蓬勃斗志,為了彌補自己的不安,兩個小時內,我一人干了一箱啤酒,把桌上的人敬了幾圈,然后揚長而去,回到家吐了個通宵。

  坐在離開北京的火車上,我的心里異常堅定,想到即將到來的考研生活,我也并非躊躇滿志,只是覺得,自己已經長大了,可以自由去選擇想要的道路,曾經我并非是個好學生,曾經因為抵制高中生活壓抑的環境而逃避過,那個時候很年輕,以為自己的無聲抵抗能改變自己的境遇,能讓人們并不因為學習成績而去評價我,但是很顯然,中國人民的靈魂里對學歷的看法是根深蒂固的,這個社會并不會對你另眼相看,你想在這個社會上立足并有所成就,首先,就得接受它的價值觀,雖然這種價值觀曾另你覺得膚淺的可笑。看著窗外掠過的北京夜景,我知道,自己已經在路途上了。

  回到“母校”的城市,卻不想回到曾經的學校,為什么,感覺很復雜,我并不承認這個學校曾帶給我任何美好的東西,在這個學校里,打過幾次架,喝過無數的酒,有過一幫飛揚跋扈的同學,一起揮霍糟踐過自己的青春,僅此而已,同學,感情都還不錯,但老師和學校,那就算了吧,一切物是人非,我想,我也再不是五年前那個天真又不可一世的我了。

  考研的生活并非一帆風順,我并不想去陳述太多的細節,我租在一所大學附近的單間里,白天去教室自習,晚上回來上網,當筆記本被偷后,就變成晚上回來繼續看書了,之前辭職考研家里并不知道,我帶了5000塊錢現金回來,兩個多月過后,已經所剩無幾,因此只能向家里求援,當得知真相后,老媽生了一段時間的氣,最后只能接受現實,就一直勸我報個穩點的學校,而我,一直在無聲的抗議,我并不覺得本科學校不好就應該報個一般點的學校,這個邏輯并不成立,至少對于我是如此,在工作過程中我看到了自己的潛力,覺得北郵并非家里人想象的遙不可及,因為,當你客觀的評價了自己,又覺得自己可以做成一件事并想去做的時候,這件事情的成功就是必然的了。不管中間經歷多少波折,因為信念會指引你去最終想要去的地方。

  7個多月的時間,從最開始的自己一個人心平氣和的看書,到后來所有人都知道了我回來考研,有過焦躁,有過很大的壓力,有想過不好的結果,但這一切,在你強大的信念面前,都將成為過去的心情,因為只要你心里有信念的指引,你就總能踏出陰霾的心情,而不至于在路途迷失,想法每個人都有類似的,因為你的大腦跟所有人的大腦結構類似,但信念卻是你獨有的,因為正是有了精神上的信念,你才能成為你自己。

  10號11號兩天結束后,家里對考研的事情只字不提,因為按照他們的看法,我原來的學校太不好,北郵卻是通信領域里最好的學校,家里有人在電信局當官,每每說到北郵,都是一副最高學府的態勢,因此在得知我要考北郵的時候,自然少不了冷嘲熱諷,但我心里只有一個想法,等成績出來后,再看你們的表情,只是,還是被等待折磨了一個多月,當臨近出分的那幾晚,我失眠了,想著自己過去在學生時代的境遇,想到工作后碰到的種種困難,想著那么多雙懷疑的眼睛在目不轉睛的注視著我,想到也許之前所有的一切都會徹底改變,那幾天,我突然喪失勇氣了。因為對于自己的生活狀態,人的心里總有向下的慣性,而向上,卻要有莫大的隱忍,并非所有的人都有勇氣改變自己墮落的過去的,就像習慣了黑夜的雙眼,突然間見到陽光,就會失明,而我,被一種光明前的黑暗的恐懼和緊逼感折磨的整夜都閉不了眼。

  那天,得知北郵可以查分的時候,我正在南昌,當我找到一個網吧,打開查分頁面的時候,女朋友害怕的走到了網吧外面,當我顫抖的敲入準考證和身份證號,我閉著眼睛冷靜了兩秒,當我睜開眼睛的時候,325映入視線,那一刻,我的情緒無法抑制的崩潰,女朋友看到我的表情后尖叫著跑過來和我擁抱,我哭泣的給家里打了電話,重復著325,我感覺心里堆積著的情緒就像沖破堤壩的洪水,沖洗著我的過去,我過去遭受的一切,我的學生時代,我的工作歲月,還有那執著卻焦躁的備考過程,那一刻,所有的一切,就像靈魂出竅一樣,所有的積怨,都從我的身體里抽離出去,我煞那間釋放了過去,但那個時候,我還顧不上自己的未來。

  325其實并不高,但對于考到自己想去的學校,卻已經足夠了,在經過了一個月的緊張復試準備后,我又在北京,復試已經過去幾天了,之前已經收到被錄取的通知,此刻的我坐在北郵南門的網吧里,想到應該為自己的這段經歷寫些什么,就敲起了鍵盤,心里似乎并不平靜,因為感覺自己要換一種活法,過去的生活我已經選擇拋棄,我周圍的人對我又了新的看法,我還來不得看到那些親戚的表情,過幾天要進實驗室了,對于我,未來的生活還是未知。

[ 本帖最后由 maroat 于 2010-4-17 15:21 編輯 ]

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石俊豪 + 1 恭喜樓主了 在此留個名 望我去東大能成功 .
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樓主是網院的不?
where amazing happens……
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導師啥時候給你分配寢室啊?
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高興
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我是計算機學院的
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恭喜你啊,考上夢想的學校。。。
改變自己,成就自己
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恭喜一個
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恭喜恭喜,祝樓主一路好運
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恭喜樓主,祝福樓主....我和樓主情況一樣,曾工作幾個月,然后辭職回來,期間我失蹤了,誰也不知道我干什么去了.....只為了自己的夢想,只為了翻身...選擇電子科大,但是現在卻又面臨痛苦的抉擇[em:15]
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