殘破的完美

然然0972 · 發表于 2009-6-19 13:59

剛整理電腦翻出的。
那個純真的年紀是再回不去了，
而回憶，卻永遠美麗，像暮色的黃昏。。。

2001年11月19日
流星。
這是第二次看到了。
依然不許愿。
我害怕，一不小心讓塵世的欲望沾染了你。
也不忍心，讓你在瞬間的生命里再載一份人間的喜愁。

2002年10月10日  星期四  晴
北京之行是想加牢奮發向上的力量，孰知除了長城上蒼涼的風和故宮里的殘陽，五天的游蕩沒有觸動我心靈的東西。
但回來后才驀然發現，一種大氣和一份堅強的獨立已經在遠行的跋涉中潛移默化的具備了。

自習的時候，一個男孩子過來坐在身邊，一遍遍游說：數電老師不是都說過嗎？“戀愛”就是“練愛”，你就當拿我做一次練習行不？
對于愛情，這是第一次產生動搖，想去接受，想去嘗試……
我能感覺到心里的喜歡，叛逆也在說：干嘛那么認真，干嘛做個乖乖女，戀就戀唄。
可一切還是扭不過骨子里保守的道德觀。天長地久，天長地久，我想一開始就可以天長地久?，F在的我們，可以承擔愛情了嗎？

許多年后明白，這種頑固的責任感，會讓你錯過值得的人。

但，容易錯過的，
或許，
本就不是你的。。。

2002年11月23日  星期六  晴
不期而遇的偶然。
從未做過準備的心竟如此堅定而執著不移。

2002年12月22日  星期日  風很冷
到底是對是錯？
對錯我不在乎，結果我可以接受。
內心的直覺讓我不回不悔地走向謎底。

原來喜歡一個人的時候，是會一下子不自信起來，
感覺自己一無所有的平凡。

2002年12月28日  星期六  晴
為什么總是認定了就不考慮后果？

寧愿心碎不愿夢碎。
寧愿犯錯不愿錯過。
天生我是對自己直覺自負的人。

2003年6月9日
是的，我喜歡你，很喜歡。
可我還不想打破朋友的距離。

有點懂了，男生是先開始再考慮適不適合，而女生則是要考慮很久，一旦決定，就不回頭。

還記得我說過的那句話嗎？
我覺得自己像一只蜜蜂，而愛情就是那根螯刺。是牽扯著五臟六腑的。一生只能用一次。

2003年10月09日  星期四忘記看天氣
我在一點點數著我們的日子。暑假、十一、我的生日、情人節、你的生日、兩年、永遠……
你會帶著我的心，牽著我的手走到永遠嗎？

真的好希望，能再在隨便哪一個異鄉的街頭，你把我的手捂在胸口，傻呆呆地唱：妹妹跟著哥哥走，妹妹吃面，哥哥喝粥……而我一路傻笑地望著你，感覺不到一點點夜的冷，異鄉的心的不安寧……

當你幫我把串上的肥肉吃掉，我有一瞬最溫馨甜美的笑，可笑過之后忽然明白了你的話：丫頭，“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”是騙人的，感情是生活里點點滴滴地累積。徹骨的絕望開始揮之不去的在心里瘋長，淚水開始無法停止地流淌。剛剛發現，我的出現，我的堅持，我的只要足夠喜歡就一定能夠在一起的想法，是如此幼稚。

當你把我送進車廂，撫著我的頭發叮囑這兒叮囑那兒，我只是緊緊地緊緊地抱著熊熊一句話都不敢對你說，一眼都不敢看你離開的背影……我努力努力努力不哭不哭不要哭，可是當列車啟動，離你越來越遠……你知道嗎？22小時的行程，淚水始終不能停止。

真的很討厭，眼淚總是異于常人得多。
真的哭累了，可眼睛還是干不了。
一直以為自己很堅強，勇敢地愛，即使受傷也會笑著充滿希望，現在才懂得，當現實和愛情碰撞時，我們是如此無能為力。
終于明白，好朋友說的，她知道勸我也沒用，但還是要勸，因為不想讓我受傷害。
終于明白，所有人的阻擋。
再沒有力氣說不管什么結果都能接受，我必須要看到謎底?，F在只想把自己深深隱藏，不受任何打擾，不受任何傷害。甚至寧愿一切都從未到來過。讓我還是對愛情充滿無知的憧憬和勇氣。
絕望和無可救藥的堅持，折磨盡我的精力。
被抽空的感覺。

2003年10月14日  星期二  冷晴
上海的街道。
我不喜歡坐車，也沒有心思看這個曾經一點都不喜歡而今因為你又讓我深深迷戀的城市。我只想牽著你的手，一條街一條街地走，不停留，沒有盡頭…
我不知道該怎樣去男歡女愛，怎樣表達我自己，怎樣去吸引和誘惑……只是傻傻的，大腦沒有一點思維，希望你拉著我的手隨便往哪走……
青春和愛真的那么容易逝去嗎？可為什么我就無法改變，不去篤信永遠？
是不是，遇到你還太早？

莫名的，我就哼唧，“奇怪奇怪真奇怪……”。
一直到你忍不住笑，問我哪里奇怪。
“哪里都奇怪?！?/font>
然后又輕輕地認真地對你說：我們是怎么就忽然到一起了呢？你是從哪里冒出來的呀？嘻嘻。

我們籌劃十一的日子。
我突然腿痛，你說：算我求求你好嗎？就逃一次課，去醫院好好看一下。
萬一是骨癌呢？還是先過完十一再看吧，嘿嘿。
不許亂說！如果是骨癌現在就結婚！
知道嗎？這句話我是信的，我知道熱戀期的甜言蜜語作不得數，我信的是你的善良和鄙視世俗的性格。

火車站買票的隊伍好長好長。
你在寢室忙著斗地主。三言兩語回我短信。
老肥豬！你等著吧！沒人玩的時候別來找我?。海?/font>
我怒了。你笑了。說我惡劣的時候也讓你笑不動。

當車票握在手里，心有了一種特別的安然。

嘉年華
挑來挑去，挑了最不嚇人的海盜船。你這個壞蛋故意把我帶到晃得厲害的船尾巴上。失重的感覺讓我不由自主的發抖，可緊緊抓住你的感覺又讓我一點都不害怕。使勁瞇開眼睛看了你一眼，看你癡癡傻傻一點不害怕的模樣我好妒忌。

再不玩了，什么都不玩了，你再拉我我就哭！
那去坐摩天輪行了吧，你看人家70的老太太都不怕呢。
嘿嘿。

我們用抽中的21號標簽換來了最大的熊熊，喜歡它毛茸茸的溫暖，喜歡你用它來練習抱孩子的樣子，嘻嘻。
你拍拍熊熊說：“好巧啊，我家住在21樓。”
是啊，好巧，我21歲的日子里，寫滿了對你的愛戀。。。

2003年10月20日  星期一  晴
我們擁有的時間好短，短得不能讓我們確定彼此是今生的唯一，卻足以讓我的心如此之痛。
一遍遍問自己這是何苦來著，為什么堅持？
沒有答案，可就是無法放手不能回頭。

有時候有時候我會相信一切有盡頭
相聚離開  都有時候  沒有什么會永垂不朽
可是我有時候寧愿選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會，陪我看細水長流。。。

我不相信我們不會在一起，我就是要和老天賭這口氣！

2003年10月22日  星期三  晴
揚揚說：我真的好擔心你。我希望你能順順利利的得到幸福，不要經歷我所經歷的坎坷。

我不知道當歲月流去之后再回首，
你是那個陪我一路走來的人還是只是我生命的一個階段。
可我能夠確定，心中為你的付出，無悔無憾。
盡管伴隨著的，是艱澀，心酸，和心痛。
我做好了心痛的準備，卻沒想到，如此之痛。。。

2003年10月27日  星期一  晴
10月1日。
當火車駛進上海站，你在電話里一遍遍叮囑，下車就在原地不動，別走丟了，等我來接。
嘿嘿，幸福又緊張。

本以為走下火車的剎那就走入你的視野，一直都不好意思抬起頭。
可在人群中找了好久才看見剛剛跑過來的那傻子呆呆盯著沒有人了的車廂。
我開始望著你默默地笑。

你接過我的包包，走在前面背對著我拽起我的手腕，我使勁咬住唇邊不笑出聲。感覺這像我導演的一出鬧劇，硬生生地把你編排進來，不知道下一幕是荒誕還是幸福。
不喜歡男生開過分的玩笑，更討厭動手動腳的人，在一定距離之內就會產生厭惡和警備。
可為什么就這么習慣靠近你？為什么心靈從未對你設過防？
天很熱，你的手也熱，被你拽的好難受，可還是喜歡你熱乎乎的大手心：P
你的氣息和舉止讓我逐漸感到熟悉和溫馨。對，你就該是這個樣子，你就該是你，嘻嘻。
我看到你背上被汗浸濕的兩個小點點，看到你臉上的汗珠。有點心疼。
人真奇怪。愛真奇怪。
我的無語讓你敏感不再握著我的手，盡管我把手垂在你最容易握到的位置。真笨。失望。
……

日子一天天滑過，一個個明天接踵而至，在第幾個明天里，決定我們的未來？
我不敢想，卻在想，不敢憧憬，卻在憧憬。

2003年11月1日  星期六  晴
盡管我不意外，早有預感，可還是驟然心痛。
我不打算要浪漫奢華的日子，不喜歡戲劇化的生活。
我只希望和心愛的人在一起，好好的。
可我為什么沒有退縮？
反而，更加珍惜，你性格中的坦誠。

2003年11月5日  星期三  晴
不管與你的路有多苦
我只想擁有最后的祝福
再多的傷害我都不在乎
愿你我掙脫一切束縛

不管與你的路有多苦
擦干眼淚告訴自己不準哭
我不怕誰說這是個錯誤
只要你我堅持不認輸

2003年11月21日  星期五  晴
下午在自習。忽然收到丁丁的短信。
然后百米沖刺的速度跑到禮堂，找到丁丁占的座位?！读_馬假日》。
不記得看過多少遍《羅》，只記得這是第一次哭。
沒有人體會，那種說一聲再見就意味著永不再見的感覺。。。

2003年11月23日  星期日  晴
嘻嘻，點破窗紙一周年。
一年前的今天，我幼稚執著不思后果的選定了你。
一年后的今天，我開始理智甜蜜感受你的好。
我知道喜歡很容易，愛很不易，我愿意為你認真填補喜歡與愛之間的距離。
這種狀態，你知道嗎？時刻滿懷希望時刻等待著分手又不相信我們會分手。
一年前后的我，不變的是執著地相信你的好讓我無怨無悔。

……

分手的日子定在2月13日，情人節前一天，我選的。
既然已疲憊，就放手讓你走，留下我干干凈凈的情人節。

畢業離校前的一個晚上，我在敲上面這些字，蓋蓋伏在我肩頭說：
告訴你一個秘密，我們都不敢提這件事，最擔心的是你這孩子受不了這樣的打擊……總算還好，你還是一樣愛笑：）

嘴角漾起淺淺的笑，手在鍵盤上方顫抖。

站在城市中央，看車流來來往往，有點羨慕長途客運，可以在兩個城市間自由穿梭，
而我們，卻無法跨越這千里之隔……

后記：
2007年冬天，北京，不能更改的任性，讓我非常想看看我們重逢的畫面會有怎樣的好玩和尷尬：）

我看到了明顯不同的人生觀。
我知道了你在我心中的位置將會永遠純凈無邪。
我聽到了，我的心，在平靜地跳動，溫暖親切而沒有波瀾。

【本文純屬虛構】

[ 本帖最后由然然0972 于 2009-6-19 17:10 編輯 ]

然然0972 · 發表于 2009-6-19 14:00

年老了之后，再寫不出這種矯情的字了。

候鳥落單 · 發表于 2009-6-19 14:25

然然~

然然0972 · 發表于 2009-6-19 14:55

唉，小鳥哥哥啊。。。你也不能加分分了。。。這太讓人郁悶了。。。

候鳥落單 · 發表于 2009-6-19 15:31

原帖由 然然0972 于 2009-6-19 14:55 發表
唉，小鳥哥哥啊。。。你也不能加分分了。。。這太讓人郁悶了。。。

分分乃身外之物~別太在意

然然0972 · 發表于 2009-6-19 16:25

怎么不在意，恨劍比54少給了10分，嗚嗚

五四門下走狗 · 發表于 2009-6-19 16:26

等會扣十分，和恨劍保持同一尺度，以避免糾紛

然然0972 · 發表于 2009-6-19 16:53

原帖由 五四門下走狗 于 2009-6-19 16:26 發表
等會扣十分，和恨劍保持同一尺度，以避免糾紛

[qq:56] 那我今天晚上就吃狗肉

薰衣草的聲音 · 發表于 2009-6-23 08:18

喔，回憶，我煩　[em:43]

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殘破的完美

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