我今年26歲了，終于考上了研究生

kyb28076211 · 發表于 2023-4-28 21:22

感謝大家來聽我的故事，我會盡量把它講得生動些。

現在，當你放松你的意識，跟隨我的指引，你會看到一個曬得黝黑的男童。他正安靜地躺在一棵兩人才能合抱的大樹下面，樹下青草茵茵、鳥兒隨意走動。那是5歲的我。我和玩伴們嘗了酸澀的野草、假裝中毒，不久便沉沉睡去。

他們已經先我一步離開這里。于是我拍拍身上的泥土，跨過一條如今只有在童話里才能看到的小溪，朝家里飛奔而去。

炊煙裊裊升起，我的奶奶正用地鍋蒸著饅頭。不多時，我便被街邊的叫賣聲引出屋子——我可太愛吃糖糕了！我要了一斤糖糕、一斤油條，沒給錢便把前者塞進了嘴里。我一邊吃一邊高聲喊著：“奶奶，快點，人家著急走?！蹦棠痰耐扔蟹浅乐氐膬蕊L濕，常年呈現O型。16年來，我只見過一次奶奶奔跑——就是這次。她踉蹌著、歪扭著。我眼睜睜地看著她差點摔倒。我睜圓了眼睛呆呆望著，鼻頭很酸很酸。當時的我并不知道那幾步小跑意味著什么，后來我才知道，那叫“不求回報的愛意”。

8歲那年，我的父親從黃河對岸給我帶來一只狗子，我給它取名也叫“狗子”。我們一直把她當土狗養著，但后來想想，她可能是金毛和拉布拉多的后代。她聰明、高大，當我的母親騎摩托車載我上學時，她會邁開她的長腿緊緊跟在后面，學校的每個人都喜歡她；當家里偶爾沒人時，她會自己走親戚。她可以憑記憶徒步好幾公里，去看看我的親人，也看看她的孩子。她的“親人”和我的親人，都喜歡她。

我的童年沒有補習班，只是短暫學過畫畫；我的童年沒有考級、沒有集訓，只有快樂。

轉眼上了初中，我會永遠記得那個第一次心動的下午。為了防止作弊，老師讓我們在教室外面考試。每個人都搬著桌子椅子，按照教室里的座次擺放整齊，間隔一米。我記得她坐在我的身前，扎著高高的馬尾，發絲在太陽底下泛起金紅。她穿著白T，著著淺藍色的牛仔褲。陽光灑在她的肩上，映在我的眼里。我看著桌上的試卷，心里想的不是答案，而是我和她的將來。

2012年，我16歲，本該是最青春燦爛的年紀。這一年，我的奶奶病得越來越重，家里逐漸沒人照顧狗子。狗子很有名氣，后來一個狗販子經過我家，要把她給帶走。狗販子給了母親一筆錢，說要讓狗子去看果園，沒人知道真假。

這一年，我的一個堂哥走了。他壞壞的、壯壯的；他有時欺負我，有時給我買吃的；他離經叛道，但討很多人喜歡；他過得有些辛苦，但很幸福。他觸電了。

這一年，我的奶奶半夜突發腦出血，到早上時已經非常嚴重。從鄉醫院到縣醫院，從手術臺到ICU，這位一米四不到的老人一直非常堅強——或許她還期待著看到很多東西。她還盼著我和哥哥成家立業，她還盼著我家四世同堂。她辛辛苦苦一輩子了，還沒來得及好好享受。

我奶奶挺過來了。她的病情越來越穩定，她慢慢恢復意識、開始講話。我周一到周五在學校上課，周末便到醫院看望奶奶。一家人圍著病床有說有笑，我的奶奶終于要出院了。

我奶奶沒挺過來。她太渴望回家了，她太興奮了，興奮到腦部血管無法承受。那天葬禮，我哭不出來；那年夏天，我笑不出來。

同樣是這一年，我戀愛了，和那個我一直喜歡的姑娘。我為她寫詩、為她畫畫、為她拒絕和其他女生進行交談。我們不讀一個高中，又要躲著老師家長。我們默默地愛著，有時默到不知道對方多愛彼此。

異地和網戀的組合，似乎一開始就注定了悲劇。2019年，我高考考砸，也向她提了分手，這是我對她、對我們永遠的虧欠，永遠不能彌補的虧欠。后來復讀時，我依然保持著不和異性交談的習慣。整整一年，我和班里女生說話不超過20句，甚至因此被同桌的閨蜜嚴肅問話。

如今她已經結婚，我也終于從坎坷之中爬了出來。我們已經許久不見，未來可能依然不會相見。她會一直留在我的記憶里，永遠笑靨如花。

我的大學生活，可能正像許多人所期待的那樣——豐富的社團活動、多樣的課程選擇、三五成群的兄弟、悲喜交加的四年。可謂平凡，也可謂精彩。

由于本科學校尚可，我并不擔心自己的前程。于是我大四的跨專業考研逐漸從前期的刻苦努力淪為后面的隨波逐流。也正如我剛上大學時就計劃的那樣——“我才不要讀研，老子書早就讀夠了?！?br />
2019年，我大學畢業，進入一家國企，獲得了一份年薪20萬左右、不算繁忙的工作。如果一直工作下去、工資穩步增長，我或許會過上不算優渥、但超過大多數同齡人的生活。就這樣一直平穩地走下去，把握住身邊的那許多機會，也是一個不錯的選擇。

但在北京，我認識了好多本地、和嫁到本地的朋友。他們做著和我類似的工作，卻過著遠超我水準的快樂生活。他們可以動不動喝一杯二三十塊的奶茶、可以每周看一場電影、可以每個月去一次游樂園。我也想過那樣的生活，但我知道自己永遠都過不上。那我可以讓自己在意的其他人過上那種生活嗎？或許可以試試。

2020年年初，正值疫情高峰，其間涌現出許多可歌可泣的英雄事跡，他們的拼搏精神讓無數人心生感動。當我回顧自己人生的前二十多年，我似乎從未像他們那樣拼命。我出身貧寒，卻只是靠著自己的一點點聰明，按部就班地隨意活著。我有過一些高遠的理想，卻從未真正付諸實踐——得過且過。

所以在這一年年初，我下定決心放手一搏，為了自己、為了自己在意的人，也為了實現自己的理想、創造更多價值。我計劃7月結束，在我工作滿一年的時候辭職考研。然而因為一些可能的工作變動，我等啊等，等啊等，一個月的時間轉瞬即逝。2020年8月底，我終于向公司提出離職申請，當離職程序走完，幾乎到了中秋——此時離考研初試只剩3個月時間。

我在老家租了一個房子，找了一間自習室，幾乎屏蔽了一切干擾。我會記得那些無眠的深夜、刺骨的清晨，也會記得2021年2月26日，我查到初試成績時的狂喜。

這一年我并沒有重復大四時的跨考，而是選擇了對外經濟貿易大學的會計專碩，它的分數線在過去幾年都是230分左右，而我考了247分。但是2020年的高壓局勢，讓無數原本可以參加工作或出國的人卷入考研，分數線也隨之激增。最終我只超出復試線兩分，逆襲不成，決定再來一年。而注定再多花一年時間和精力的我，為自己設置了一個更高的目標——中國人民大學。

當時的我認為考研準備4個月時間已經非常充分，而按照往年來講，8月底正好是注冊會計師資格證的考試時間。如果我4月到8月準備注會，9月到12月準備考研，時間應該剛好。然后7.20鄭州特大暴雨來了。

從4月到7月，我給了自己極大壓力，我注會直接報了6門，我會在聊天時特意告訴我的朋友自己要考人大。一切都在按部就班地進行著，直到7月19日晚上10點，天空一聲驚雷，帶來了我人生最為黑暗的一個多月。

停水、停電、廁所開始發爛發臭。這一晚，我被困在了自習室，沒有電梯的29樓。等第二天雨勢漸小，我和朋友一起下樓吃飯，又給自己帶來一些補給。到了傍晚，自習室的環境也變得不再適合停留，于是我背著二十多斤重的書包，第二次爬下29樓，又第一次爬上26樓，回到自己狹小的出租屋。

常言，大災之后有大疫。在出租屋電梯尚未修好的時候，鄭州又蔓延起一波嚴重疫情。在那段日子里，我每天中午帶著垃圾、戴著口罩走下樓梯，在樓下買一份中午的外賣，捎上當天的晚餐和次日的早餐，再拖著自己受過大傷的膝蓋爬回26樓。

在那差不多一個月時間里，我每天出門一次，走過沒有笑聲的固定路線，又一頭扎進書本。在那一段時間里，我很可能陷入了嚴重的抑郁情緒。有朋友給我發送消息，我過了一個多月才回，還有人擔心我是不是死在了那場災難。

可以預料到的，注會考試推遲了。9月19日和9月20日，大概是我2021年最快樂的兩天。我見了我的哥哥，參加了考試，看見了好多好多人。之后留給我全職考研的時間，又是3個月。

2021年的圣誕節很冷很冷。周六一早，我起床洗漱，看著馬桶里的粉色液體，腦子嗡的一聲。我強行放下心中的擔憂，下樓吃飯、打車，沒有打到。等了很久之后，我的同學打到車了。我和他一起坐了上去，讓司機先去送他，再去送我，路上還接了一個順路的陌生人，所幸沒有遲到。

當我到了考場，肚子突然開始絞痛，可能是因為吃壞了東西，可能是因為著了涼，也可能因為其他原因。如此兩三次之后，我終于頂著暗黃的臉色進了教室。我靠著腎上腺素頂完了整場考試，做題狀態甚至優于上年。此時的我，正如屏幕前的你一樣，認為我這一年的坎坷，終于到了開花結果的時間。

當終場前15分鐘鈴響時，我還剩四五道數學題沒做。按照往常的速度，我需要10分鐘左右做完，于是我舒了口氣，開始繼續做題。但了解過管綜考試的人大多知道，那年的數學很難很難。

當我終于做完題目，抬頭看表，卻發現只剩不到一分鐘時間，于是我陷入了瘋狂。在我的答題卡上，有涂錯位置的，有沒看試卷直接涂的，還有很多完全空白。當終場鈴聲結束，我停下筆，我清晰地知道，我這一年，全完了。

我還是參加了下午的考試，給自己保留了調劑的希望。接下來的三個多月，我幾乎一刻不停。我報了復試班，學習MBA相關知識，認真地準備了調劑。

三月的某天中午，有一個聲音突然在我心中響起：“就這么算了么？”那是一個一旦出現，就永遠不會消失的聲音。我最終還是放棄了參加調劑，沒有填任何一個志愿。

四月，鄭州春暖花開，許多地方人聲鼎沸。我穿梭于商場、路邊，看著身邊的每個人笑臉盈盈，那快樂卻跟我沒有絲毫關系。

我的家人告訴我，我應該跳出這個“備考、失敗，再備考、再失敗”的循環，先開始一段新的生活。后來，我找到一個非常漂亮的地方，直接問前臺他們是否缺人。最終我獲得了這份薪水極低的工作，心里想著：或許它可以讓我感到快樂。

在這之前近一年半的時間里，我只交了一位朋友，幾乎不和任何人主動交流。我把自己變成一個孤島，希望自己可以長高、長高，高到之前的朋友又可以看到我了，再揮一揮身體上的枝丫，給他們講講我的成長。

但是在這之前，好多年輕人突然闖入了我的生活。他們笑著、鬧著，似乎永遠都不會疲憊。我喜歡他們的青春洋溢、肆意灑脫。和他們待在一起，我似乎又活過來了。這份工作，真的帶給了我快樂。

因為不想把考研的戰線拉得太長，也因為我迫切地需要一次成功激勵自己，我決定一邊工作一邊準備CPA。上一年我報了6門，考了5門，全部沒有通過；這一年我只報了一門，通過率100%。更幸運的是，這次注會考試沒有推遲。而無論是否推遲，我都一定會在8月底開始考研準備，不帶一絲猶豫。

這一年其實依然不算順利。5月份、10月份、11月份，鄭州經歷了三次封城級別的疫情沖擊。12月份，疫情全面放開，又進一步加大了個體感染風險。有報道稱，中國80%的人會感染新冠。

我很幸運、也很感激，我是那20%中的一員。

但我對自己的運氣依然不抱有任何幻想。這一年我報考的是北京師范大學，這所學校會計專碩剛開始兩年招生，復試線均為230分。由于在珠海進行培養，分數線暴漲的可能性并不太大——按照分析確實如此。但小概率事件似乎一直陪伴著我。2023年，北京師范大學的錄取分數線是247分。

但很幸運、也很感激，我最終還是上岸了。

在今天，當我再去回顧過去的兩年半歲月，我非常感謝所有關心我、鼓勵我的朋友，是他們支撐我度過這段時間；我更要感謝我的家人，是他們給了我無盡的支持，讓我能放心去做自己想做的事。當我回望我過去的二十六年，我會感謝我經歷過的每一件事，是他們讓我成為了現在的自己。

在電影《當幸福來敲門》的最后一幕里，克里斯·加德納走上熙熙攘攘的街頭，看著滿臉幸福的人們，無聲地振起雙手。彼時的他還不知道自己會成立“加德納富饒”投資公司，也不知道自己會在數十年后成為千萬富豪，但他依然可以為他那段勝利歡欣鼓舞。就像目前的我只是踏上一個新的起點，對未來充滿迷茫，卻依然可以沖著天空，掀起一抹微笑。就像屏幕前的你們，或許正在經歷挫折、或許正在春風得意，都可以在心中告慰自己：happyness，本來就需要pursuit。

山高水長，總有根源。路在腳下，且走且念。與君共勉！

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