如果把考研比作談戀愛，那么我飽受失戀之痛。

小小花2017

　　2月16日早，我比前幾天起的都晚，因為前天晚上我失眠了，再加上我不想煎熬的等待的時間太長。起來洗漱好就等待著成績了。官方給出信息，10.00查成績，好幾個同學幫我查了成績，卻沒人告訴我情況，我猜到了肯定沒有如我所愿，因為當初，我讓同學幫我查成績的時候就對他們說，如果沒上350，就別告訴我。他們信以為真的遲遲不肯告訴我。后來我還是知道了。從我知道成績那一刻我就大概知道結果——應該是無緣湖師了。

　　所有的期盼和等待都在那一剎那靜止了。

　　曾經在成績出來之前我想過千萬種的可能，我會考多少分，但我也不像他們有勇氣去對答案，因為我害怕結果不盡人意卻有抱著可以出現驚喜的復雜心情等待著，前幾天在廈門玩的時候就在想成績，回來之后更是忐忑不安，焦慮失眠，不停的刷著考研幫，和大家探討著專業課怎么的，分數線怎么的，其實我知道在成績出來之前這沒什么用，可我真的不知道用什么方式來緩解這種焦慮和等待。前一天晚上我偷偷在留言板給自己留言，希望可以如愿以償。第二天起床收拾好了以后不知道該干啥，一分一分的等待時間過去。終于成績出來了，我看著成績單上面的數字，就像有無數根針扎進我的心臟，我沒哭，媽媽不停的問，怎么樣？怎么樣？我一個字都沒說，去了衛生間關上門，當關門那一刻，我的淚腺就像洪水決堤了一樣，我對著鏡子，捂著嘴巴，淚水一滴滴的滴進洗臉池，我不敢出聲音，因為我怕我媽媽擔心我，時間就好像停在那一刻靜止了，我望著鏡子里的自己，我在想，這怎么可能就是我的成績單啊，忘了過了多久，我出來了，拿起手機開始刷著考研幫，看著別人的成績，開始很多人都沒我高或者和我差不多，后來到下午的時候，就陸續有400+的大神，390+.380+.好多，開始我還有點幻想，等我得知她們的成績后，希望再一次破滅了。

　　再多的安慰就顯得蒼白無力。

　　我身邊跟我一起考研的同學，幾乎全部都順利進入復試，在相互詢問成績的時候，我突然不想說了，可是，現實就是這樣，那就是我的分數，我得真實的面對。幾乎身邊認識我的人都知道我考研，連那些平時不聯系的人在當天都問我成績。他們都在安慰我，沒事，大不了畢業找工作，或者再考，我就是回復謝謝或者嗯。我知道再多的安慰都無法緩解我內心的痛，因為對于我而言，考研不僅僅是一場考試，更像是一個夢想，甚至是一個信仰。沒有人比自己更清楚過去的一年你是怎么付出的。很多跟我同樣考研的人或許能看到我的努力跟付出，在許多人眼里我是最應該考上的那個人，因為我的付出甚至比她們都多，我的能力也不僅僅是這點成績，可是結果事與愿違。

　　如果把考研比做戀愛，那么2016年我全心全意的談了一場戀愛，卻還是失戀了。

　　從我把考研設立為我的目標以后，我整個人都變了，我開始每天去圖書館整天的看書，我開始早起，冬天那段時間，每天天黑之前我就一個人悄悄起床，起來去洗漱間洗漱，完事就直接去圖書館，很多次連早點都顧不得吃，最后那兩個月，都是舍長每天幫我把早點帶去圖書館。其實從宿舍到圖書館的距離并不遠，但在早晨走起來卻像個無底的黑洞，有一段是沒有路燈也是最黑暗的路，我每次走過都抬頭望著滿天繁星中最亮的那一顆，大步向前走，這樣就能緩解心里對黑的恐懼和周邊嘈雜的聲音。每個周日早上多睡一會就像做了多少惡事，背負了多重的罪惡感一樣。起來就匆匆去圖書館。每次覺得時間不夠用，恨不得把一天過成48小時。但我真的覺得特別充實，累并且快樂著。唯一難過的是每次你做錯題的時候和對真正考試的預測。我好認真的談著這段戀愛，我一直相信，只要我那么認真努力會有好結果的，會感動上天，讓我如愿以償的，可是，我沒感動天，也沒感動地，我只感動了我自己。考研結果就像是一個無情的人，把我拋棄在路邊，扔下我一個人荒涼。這是我失過最慘的戀，也是最無助的戀。

　　所有美好的事情，都等我考上研以后。

　　我的所有夢想和計劃就等我考上研究生之后，那個時候，那座城市，讓我魂牽夢繞。我的五彩斑斕的夢都要等到考上研，我可以親近這座城，我可以和老師探討著學術問題，我甚至可以去采訪，是報社實習，這都是我夢寐以求的。我覺得那時候的我才不白活，才不虛此行在人間。現在的我，不知道該怎么辦，畢業在即，考研失敗，我仿佛就在一個巨大的黑洞，四周沒有任何光亮，也沒有任何聲響，只有我一個人走著，你知道那種無助嗎？你是沒有退路的只能前進，可是你也不知道還要前行多久才能出現光明，才能走出來。

　　時間過去半個多月，我做不到云淡風輕。

　　在討論區和群里看到很多人，云淡風輕的說，打算二戰了，隨后付一個啼笑皆非的表情。但是我真的做不到，二戰這個詞對我來說多么沉重，因為這一戰的痛讓我難以釋懷，想當初為了跨這個專業，我受了多少冷嘲熱諷，逃了多少專業課，我已經數不清曾多少次為此哭過，累過。我曾心心念念的夢想就這么破滅了，我怎么能做到云淡風輕，輕描淡寫啊！雖然考研只是一個考試，但是重要的你背后的付出和努力，更重要的是你那種希冀和期待。

　　那種錘心刺骨的痛，我此生難忘。

　　我都不知道這些天我是怎么過來的。吃飯睡覺上廁所，嗯，大概就是這樣吧，晚上有時雖然說了晚安，但卻遲遲睡不著，打開荔枝，聽著各種聲音，第二天起的很晚，很多次在夢里夢到我的成績出錯了，我考上了，那種欣喜若狂，也會讓我潸然淚下。我不愿意醒來，我迷茫在夢里的感覺，有時我早上明明醒來，去個廁所，回來繼續睡，接著夢，可是刻意的睡卻睡不著了。我的夢想破滅了，我就像丟失了魂魄的一副皮囊。

　　苦不堪言的結局仍然得繼續，我還想繼續去面對生活，嘔不，是生存

　　悲痛隨著時間慢慢沉淀，接下來要面對的就是畢業，我們也即將被從象牙塔里面推出來獨自面對社會，不管多么兇險都要學會先生存，只有吃飽了飯才有力氣奮斗，整個2016都是我最美的回憶，希望那些跟我有同樣不如意的16考研人都能慢慢走出來，繼續前行，加油。

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夢想讓我堅持

這種感受我也有。2019年考研，我也失敗了。自從考研失利之后，我特別害怕失敗，感覺自信心都沒有了。四月份我找了一份工作，當老師，就在我老家的附近一個市。但是5月中旬考教師資格證，我面試沒有通過，如果回到生源地工作，意味著重新考過。最近一次我到市區參加一次大型招聘面試，高中化學，很不幸，我再次失敗了。回到家里，我把從2月份出成績以來，一直憋在心里的話跟父親說了。我說我現在很害怕失敗，不敢太努力，怕得不到自己想要的結果。父親說，人生的挫折失敗肯定不止一次，能夠不斷站起來，從中吸取經驗教訓，仍然保持平常心，這樣才能夠成功。真的，余生的挫折還會有很多，一次考試失敗不代表什么。我特別想讀研究生，所以，不管面臨什么困難，我依然堅持考下去，明年考不上，那就接著考，總有一天會考上的。

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