關(guān)于我的自述

墨蘭小考拉 · 發(fā)表于 2017-5-8 21:51

此刻的我聽著楊丞琳版的暗涌，突然間恍然大悟，從來沒有在什么軟件寫下自己的故事，因?yàn)槲铱傆X得我太不值一提，更沒有任何的關(guān)注度，自然無人看得見我，退一萬步來說，即便有人看得見我，也只是一個(gè)人兩個(gè)人，我又能為這一個(gè)人兩個(gè)人帶什么呢，如果積極的，自然好；如果消極，我豈不是在殺死別人。此刻我再也忍不住了，我想做自己，我想和大家一起交流，我不想再活在僅僅是我這個(gè)卑微的世界，脫軌這個(gè)時(shí)代。
和大多數(shù)當(dāng)代大學(xué)生一樣，我也是一名來自一個(gè)普通二本學(xué)校的大學(xué)生，已經(jīng)大三了，也和大多數(shù)大學(xué)生一樣，我的大學(xué)過的太過迷茫。其實(shí)是想把我全部的故事以及我內(nèi)心算不得心路寫出來和大家分享，但是我想還是暫且先寫一個(gè)時(shí)間段的生活吧。
目前大三，在準(zhǔn)備考研的備考中，如果問我為什么要考研，我的回答是因?yàn)槲矣X得我的大學(xué)太過荒蕪，可是我不想如此對生活屈從我不想，我不想，我不想，我恨，我恨，我討厭目前的自己，包括我現(xiàn)在在備考中的狀態(tài)依然是三天打魚，兩天曬網(wǎng)的狀態(tài)，沒錯(cuò)，大家可以嘲笑我的滿腔抱負(fù)，卻又不去實(shí)干的垃圾的我，我為自己找過理由，理由是在這個(gè)與家鄉(xiāng)隔了大半個(gè)地球的異鄉(xiāng)上大學(xué)，我不習(xí)慣，更不喜歡。我水土不服，三年了，我依然還是沒能適應(yīng)這里，嚴(yán)重的水土不服。我無法適應(yīng)這里的飲食，我是一個(gè)地道的中原女孩，家鄉(xiāng)多以面食為主，這里多以米食為主。我無法適應(yīng)這里的人與人之間的相處模式，相處習(xí)慣，可是我的人緣還是不錯(cuò)的，上課逃課，有人幫我答道寫作業(yè)，心情不好，有人陪我，撒嬌了男朋友也會心疼的答應(yīng)我的任何條件。可是我不滿足，因?yàn)槲铱偸窃谝宰晕覟橹行模胍环N我想要的相處模式和生活環(huán)境，從來不去考慮這個(gè)社會的現(xiàn)實(shí)的狀態(tài)，更不會考慮大學(xué)這個(gè)象牙塔的它固有的一種生存規(guī)則，所以，我活的痛苦，所以，我過的太過自我，以至于一直在一種空想模式。以前我總覺得全世界就我一個(gè)人是這么無能，學(xué)業(yè)也無法完成的很精彩，玩也玩不好，我活著是對這個(gè)世界的一種累贅，更是對當(dāng)代大學(xué)生的一種侮辱，我想過種種去結(jié)束生命的方法，可是最后都沒有實(shí)現(xiàn)，不得不說，我是一個(gè)極其重感情的女孩子，每次都有一個(gè)聲音在呼喚我，那是愛我如命的奶奶的呼喚，我哭了我實(shí)在放心不下從小看著我?guī)е议L大的奶奶失去我的痛苦，我都不知道她如何生活下去，盼星星盼月亮終于把我盼大，如今，如果我結(jié)束自己年輕的生命，她將承受的是什么。我不能，不能那樣做，不能那樣做，求生的欲望在我心里扎根，生活的欲望在我心里發(fā)芽。我有一個(gè)每天都會看新聞的習(xí)慣，每次看到某某學(xué)校的大學(xué)生自殺，怎樣怎樣的，我的心里就會顫抖，我心里很慶幸自己還活著，同時(shí)心里又很難受，我能理解，她們心里是有多么大的痛苦才會走上這條道路，我更能想象他們生前又是多么痛苦的掙扎過，多么努力的求生過，可是，還是放棄了…
有太多的事情，不愿意再列舉，不想讓不好的事情去影響更多的人的三觀。
最想說的還是，愛自己，一定要愛自己，愛自己是好好的活著，愛自己是努力的活著，愛自己是活的優(yōu)秀，愛自己是活的漂亮，愛自己是活的漂亮，愛自己是活的合群，愛自己是活的獨(dú)立……
從來就不是一個(gè)愛讀書的女孩子，以至于我想表達(dá)點(diǎn)什么，卻總是詞窮，真的很抱歉，我總想列舉一些例子，引用一些名言，可是我的肚子里卻墨水太少。
下面來說點(diǎn)什么呢，說說我自己，我是一個(gè)很普通的農(nóng)村家庭出身的女孩子，我也沒有較好的容貌，可能唯一值得我驕傲的一點(diǎn)就是我個(gè)子是挺高的，174的身高是很多女孩子都羨慕的大長腿吧，可我絕不是我腦子里幻想的長腿女神，相反我自己覺得我自己很胖，從小自卑到大，我每天無數(shù)次的幻想我腦子里對自我的想象的樣子，對，我是一個(gè)空想主義者，可是又是一個(gè)懶散的好吃懶做的，我的自卑嚴(yán)重到了什么程度，首先我已經(jīng)討厭自己，其次我已經(jīng)不敢在校園的上下課時(shí)間一個(gè)人走路了，而后，我更不敢和別人的目光對視，因?yàn)槲铱傆X得她們是在嘲笑我的樣子，我自卑，自卑到骨子里了，卻還是做著最美好的夢，我想當(dāng)一個(gè)平面模特可以去兼職減輕家庭的負(fù)擔(dān)，我也想寫作投稿，很喜歡文字這個(gè)東西，總是喜歡寫一些東西，自己的東西，我也想考研改變現(xiàn)在的生活狀態(tài)，更是以后夢想實(shí)現(xiàn)的一個(gè)踏板，在研究生三年，真正學(xué)點(diǎn)知識，長點(diǎn)見識，活的現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)，不再脫軌，活的自信一點(diǎn)，至少自我獨(dú)立，不讓家人擔(dān)心，我的心里有好多好多的東西，可是我怕，我怕我做不好，更怕我不會做。我的內(nèi)心也不再那么封閉了，我是善良的，更是直率的，我不喜歡的相處模式，我可以不去參與，可是我沒有任何理由再去放棄自我，因?yàn)橥饨绲倪@些無所謂的原因。我不習(xí)慣這里的飲食，我就少吃點(diǎn)主食，多吃點(diǎn)水果，沒什么克服不了的。我想逆襲成為女神，我就內(nèi)外兼修，做一個(gè)行動者。不準(zhǔn)不能不該放縱自我，至少在我心里，我還是承認(rèn)我可以的，沒有那么偉大的自我吶喊，至少在我20歲的這個(gè)年紀(jì)，我沒有那么多的閱歷，太不成熟，可是謹(jǐn)記先把自己做好，再談其他，從現(xiàn)在開始，我不再是一個(gè)自我放棄的人，更不是我所認(rèn)為的抑郁癥患者，有太多我愛的人和我想去幫助的人，我想做的事情，我不能再空想，我要去做，盡情嘲笑和蔑視曾經(jīng)的自我，更愿意面對任何人的批評，其實(shí)你沒那么重要，更沒那么顯眼，沒有很多的人關(guān)注，只需做自己，面對所有的蜚語，做自己，面對所有的挫折，做自己。?

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