請你沉醉于夢想不能自拔

兵臨城下城

      首先聲明，這不是一篇經驗貼，看經驗的小伙伴可以繞過了。充其量一篇心路歷程貼。（突然覺得自己也是真矯情和虛偽，口口聲聲說討厭雞湯和小文藝的啊）
      前些天有個小學妹發消息說要我的資料，今天中午得空整理兩年的寶貝，做過的筆記，整理的錯題，打印的真題，寫過的反思，tao來的書。擺在跟前，那是陪伴我兩年日日夜夜的寶貝，真的是寶貝，盡管我曾厭惡過。在快遞公司裝箱的時候，我說，哎，老板，你再讓我看下啊，這些都是我的心血啊。老板也不理睬，大概覺著我這裝文藝一深井冰，他不耐煩地說，不就一堆書么。
      我是12年6月的時候決定考人大的。之前覺得央財和對外經貿都是可以讓我跪舔的了，還藏著掖著不敢讓人知道我癡心妄想這倆學校。我在山西一所二本學校讀國貿，專業七十多號人，多半都在混日子，逃課，戀愛，游戲，追星，逛街。我自認為自己還算一積極向上的好青年，不逃課不作弊，不打游戲不蹉跎，就是這樣還是沒進過前五。突然有一天鬼迷心竅想考人大了。

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我認真地做每一道數學題，做改錯，寫總結，大四寢室鬧到十二點多還不睡覺，我又神經衰弱，整夜整夜地失眠，實在怕了的時候就翻下床打開臺燈做數學題。那個時候我想給我最大勇氣和信心的就是數學了，我可以快速地做完一份卷子，可以看一道題就可以機械性地下筆寫出來。我記每一個積分公式，記八個常用的邁克勞林展開式，記施密特正交法，記有限區間上導數有界原函數也有界，記常用的分布函數和對應的期望方差。失眠的時候我就睜著眼回想，有時候我會神經質地玩想自己跌倒了會不會摔著腦袋起來后記不起這些東西？我可以很快速地寫下來的東西。
      我爸說，你就報西安的學校吧，離家近我就覺得挺好，長安大學啊西安理工什么的，都可以啊，交大咱就不想了。我媽說，從小你就心性太高怎么這么大了還改不了啊，回來早結婚生孩子我們給你帶。在食堂吃飯的時候，我們班一廣州的同學對我說，你就別想中山大學了，你考不上的，那專業課的題BT到不是人做的。我心想，QNNGTD，勞資還不樂意去廣州呢。那么多人在說，你一diao絲還癡心妄想我們只能呵呵了。
     我想，我還有英語啊，雖然我成績不怎么的，但是我中考英語接近滿分，高考也還考了140啊，我四六級570+，我過了BEC高級啊。我真的沒有自夸，學英語好像真沒怎么傷筋動骨，初一才開始學課外也沒多看過一眼。我覺得老天大概真的在眷顧我，它成為我過去那么多年中考高考的救命稻草，我憑借這個優勢跌跌撞撞進了所謂的重點高中，混了一個本科，
      哦，我還想起來我高一的時候期末政治考了滿分，老師慫恿我說你學文科吧，盡管最后虛榮心作祟選了高考一塌糊涂的理科。我想我雖大學四年黨員資格沒我的份，但我一樣熱愛我身后的祖國，奧運會上五星紅旗飄揚的時候我也跟著激動眼眶泛紅一起唱國歌，我給路邊的人捐款，我在公交上給每一個我父母一樣年齡的人讓座，我還有強迫癥，背東西不允許有一個字不一樣，要不就難受到不行還要從頭再背。
      我是真的熱愛經濟，盡管我深深地厭惡國際貿易實務，海關課上最基本的報關我到現在還暈乎乎的，雖然嗤之以鼻覺得填報關單是多么low的一件事，但我真的不知道怎么填。我愛微宏觀每一個模型背后嚴密的邏輯，我不買菜沒儲蓄卻也不能阻止我關心CPI和利率。高中物理課上老師講，當初有人崇拜牛頓奉之為神一樣的存在，他特地跑到英格蘭，問當地的人，他吃飯么，會口渴喝水么。我沒有崇拜凱恩斯和薩繆爾森到如此地步，宏觀上講凱恩斯和古典學派辯論的時候說，長期我們都會死去。他們不僅是偉大的經濟學家，背后光芒華麗耀眼，還可以是偉大的辯論手，永遠堅定的立場和機智有力的辯護。
     我七點起床，八點到十二點做數學，三點到六點看專業課，七點到九點半英語和政治。我也中途惴惴不安，患得患失，失眠，糾結，懷疑。宿舍的同學白天睡覺通宵打游戲煲電話粥，關系也搞得很糟。真覺得自己堅持不下去了。
      

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     13年1月5號考完回家，沒有興奮和失望。我跟我媽說家里就是我的安樂窩和滋生腐敗的溫床，每天大碗地吃面，不到九點半就上床一覺無夢直到大天亮，斷了所有人的聯系，不打電話不上網。成績出來的時候我在看小說，要輸入準考證號的時候手抖得不行，我說，爸媽你們都別在我跟前。成績還算不錯，379.專業課因為只看了高鴻業，只得了94分，我當時連曼昆都沒看啊，尼克爾森更別提了，我學的那會兒高鴻業還是IS-LM-BP不是洋氣的蒙代爾-佛萊明啊，那年802三十分的蒙代爾佛萊明啊啊啊啊啊。就算我沒看曼昆沒看尼克爾森，看了第五版專業課差不多也100多，肯定不會復試被刷啊。（我到現在都心疼胃疼肝疼dt到不行啊啊啊啊啊啊）
      

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再后來到北京復試，春寒料峭的大BEIJING，人潮洶涌車水馬龍。才剛好一年的時間，我真記不起來那幾天的模樣了，感覺做了一場夢似的，筆試，面試，體檢，在tian an men發短信給我爸媽和兄弟姐妹說，我在祖國的小心臟呢，MZX的光芒真是暖到心里面。
      
   

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    復試被刷，真的是夢醒了，打回原形。我兩三天不吃飯不說話不剃胡子不刷牙，我媽和我視頻的時候哭著說，你要不好了我和你爸下輩子怎么活啊。我媽那陣子真的快祥林嫂了，見到我的同學還有親戚，就跟他們說你勸勸他吧，他要再考一年還不成，受了刺激怎么辦。她說著說著就直掉眼淚。（到現在敲著這些字我鼻子還酸了）。如果有小伙伴看到這段話看到這兒了，那說明你是真看得起我。當初我還發了一篇帖子，說那段日子的，可以找到的。有興趣八卦我的，可以轉到那篇帖子。
      

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     后來是調劑了一個學校去面試，三個小時的筆試，我發了瘋一樣想要逃出去壓抑到不能呼吸。錄取后沒有去。不過我也沒有占名額，那個學校招十五個人。加上我總共十個人去復試。所以我也沒有很壞。
     

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        敲這篇文章的時候我在聽鄧福如的歌，《你好嗎，天氣好嗎》。我很喜歡很喜歡。接下來算是要寫二戰的那些破事了，換了首相對輕快的歌，是無節操的好妹妹的新專輯里的歌，《送你一朵山茶花》。
      

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      我到現在還記得，我高一學期末的時候，我們老班在我的操行評定欄里寫，不要太自負。我也想，我是不是真的太自以為是了，為什么非要自命不凡呢。平平淡淡的，老婆孩子熱炕頭，關心蔬菜和糧食的價格，不周游世界也可以到處看看。
      他說的對，我真的是太自負了。我還是要來一次，我跟我爸說，咱這叫明知山有虎，偏向虎山行，您就讓我再做一次夢吧，摔疼了我就回來。
   

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      我覺得考研真的是幸福的一件事，你做著夢，好像所有的事情都有轉機，都有改變的可能。我二戰的時候，有認識的學弟學妹說，你還擔心什么啊，穩穩的。當你再想到沖刺時要那么絕望地背政治，當你做滿分的卷子時候不會興奮反而小小的差錯會自責好多天，當你知道即便走過這一段還有可能面臨失敗，這些你不知道說給誰聽。你的同學有驚無險地考上一所211，簽了銀行家里安排了事業編，你23歲了一無所有還做白日夢。焦慮說給誰聽，誰又在失眠的夜里給你安慰。
      其實二戰的時候復習很糟糕，亂七八糟的事也多，每天有效的學習時間也很短，狀態也不是很好，胡思亂想，前怕狼后怕虎。寧愿看無聊的綜藝節目也不睡覺不去看書上自習，我一邊心里罵自己為什么吃不得苦為什么扶不起，一邊不緊不慢吊兒郎當。我說這些不是鋪墊我即便這樣還是考得差不多，我是真的覺得那段時間沒有充實起來，其實很多時候都是在無邊的恐慌和頹廢里。那段時間除了給我爸媽還有我對象打電話，說話最多的就是食堂的大媽了，我覺得我快抑郁了我不能告訴他們。焦慮和恐慌會商量好似的一并襲來，沒有人能夠告訴你未來明確的樣子，這都是你要承受的。
      

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      二戰的時候交流最多的就是廖青云了（我真不知道直接），我倆都是去年復試被刷的倒霉蛋，還是一個專業的。我們相互比誰的數學模擬分高，相互問專業課第幾章第幾題的解題思路，相互吐槽和抱怨，相互炫耀自己政治選擇題多牛逼。后來我查了下我倆的短信記錄，差不多快要一千條（他在武漢復習，我在太原）。這次去北京前，我倆聊天說，看了去年的短信，還相互鼓勵什么的。一邊感動一邊說著尼瑪絕對的好基友。成績出來的時候，他在人人上艾特我說你個人渣考那么高，我轉發回他說你個BT數學考滿分。現在想想，我倆真是單純，我倆還是報一個專業，紅果果的競爭對手，居然都不藏著掖著，還是相互分享資料也從沒有打擊過對方。
      還有另一個小伙伴考國民的，他周五查了結果說有可能被刷了。我也不方便提及他了，和他也交流很多，他沒有保留地給我他找到的政經計算題，得到的最新信息。那個時候學習煩了，浮躁了就會打電話聊天，相互鼓勵問進度和接下來的復習打算。他跟我說自己這次復試被刷的時候，我想安慰他，盡管我覺得我比很多很多人都能體會他的心情，我還是不知道該說些什么。我是那么的渺小和無能為力，我不能為他做些什么，改變些什么。二戰的時候記了一個單詞，叫做almighty，之所以印象很深刻是因為我覺得它是超人的代名詞，我想有一天我有兒子了我怕父母老了，我想讓他覺得我無所不能。扯得有些遠了，有時候我們努力了，但是差一點點也不可以。我想，生活給與我們這樣的結果，自有它的道理，或許我們不足以匹配，也或者我們值得更美好。任何事情都會有轉機，你想要的，時間它會給你，早晚的問題，你要踏實地做，你要不浮躁地等。