唯物質主義的婚姻

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結婚之前，你頭腦中首先閃現的是諸如“房子、戒指、婚宴、旅游”等物，而不是他看你的樣子、他舒心的笑、他緊縮的眉頭，那完美的說明了：你其實并不愛他——真的，夜深人靜您也找個沒人的角落自己吾日三省吾身一下，把您身邊的這個男人剝個精光，你是否還愿意留下來一秒鐘，陪他——是的，如果有，那是生活的慣性；如果沒有，那你的婚姻只不過是以愛之名的一場交易。

有些人還要喊來成千上萬的人觀看，有時候還要跑到一個到處是羊糞的地方去昭示天下：我和XXX成交啦！觀眾們歡呼慶賀奔走相告，恭喜他們做了一樁大買賣，然后去淘X上搜他們的婚紗、趕緊找旅行社把自己的蜜月也安排在那個缺氧的地方、不斷的把自己在現場距離舞臺4800米以外用200萬像素手機拍到的新人照片發到新X微博上去，用打了雞血的語言發表到“我見證了XXA和XXB的婚禮……”

現在電商們發快遞的時候都會把物品旁邊填充很多氣墊，很多人的時間（生命）就是那個氣墊，你的這段生命的意義就是保證這段交易的完成，就是等著交易者說的那一句：感謝現場的來賓……

圍觀對于你自己是沒有價值的。圍觀結束后，真相，仍需要國務院的審批。

而我們往往容易被擺在別人的天平上，稱重、打上綠標，腔排14、純排*、后腿25……，別人說你值多少錢你就多少錢，根本原因可能是您不知道自己是腔排還是純排，或者您知道自己是腔排也不知道市面上的行情，后來您終于想明白了：靠，原來我尼瑪就是一個跟班啊！

小時候你跟父母的班、上學了你跟老師的班、結婚了你跟老公的班、上班了你跟上級的班、逛街去你跟閨蜜的班、聚會時你跟老同學的班、有了孩子你就跟孩子的班、孩子長大了你才發現這輩子給別人和社會跑了一輩子的龍套（參見 易卜生《玩偶之家》）。

那個“你”哪里去了？

人的可貴，在于有靈魂，在于不能用別人的價值觀和物質去衡量，而應該是反過來，一個東西因為是某人所用才具有靈氣和價值（比如書法，同樣一個字不同人寫出來就有不同的價格）：XXC姐能把從動物園批發回來的衣服穿出法蘭西風格來，而哥您即便是穿著Hugo Boss的套裝——遠了看像是干房租中介的、近了看還不如遠了看呢。

我們應該學著讓站在自己身邊的人感到更有價值，而不總是您站在出站口就像收報紙的、站在天橋上就像貼膜的、站在發廊前面就像出臺的、站在人行道上不像健身房發傳單的就像外賣發菜譜的，不要總是你認識XX、你是XX的XX，你為什么不是自己，想要的名分自己去爭取，為什么總是舔人家的口水。

你之所以不能解放自己并不是因為經濟沒有獨立，而是你根本就沒有首先讓自己的人格獨立，你知道怎么樣設身處地的去愛別人嗎，不會去愛別人談什么責任，不擔當責任談什么獨立，充其量也就是產生自私自利的獨裁；你知道怎么去尊重別人嗎，是不是在你的眼里男人都長得像三孫子、女人都像丫鬟、歲數大一些的都是有英倫風格的管家，不會尊重人是沒有教養的體現，有辱家風，也暴露了他深度的自卑，他其實是先不能尊重自己的，他都不會和自己好好的相處，更不要說和別人了。也不要拿唯物主義那一套什么經濟基礎決定上層建筑繼續嚇唬三歲的小孩子——21世紀也未必比唐朝文明多少——至于為什么大家*這種根深蒂固唯物主義至上的思想……回家問你們的小學老師去！

那個時代需要你樹立唯物主義世界觀，你還是個聽話的好孩子，就有了現在的唯物質主義的世界觀。

然后，你周圍的人評價你會有兩種標準：你擁有的物質，他的眼光。

對于你的婚姻也一樣。

如果您也是個相親達人，那么門當戶對這個說法的內涵和外延想必不用我來廢話了。

大部分中產階級的父母對子女選擇配偶的標準方面*較高的期望，而處于社會兩極的貧者和富者相對來說則比較務實一些。

無論處于任何位置的夾心層都是個矛盾的集中點，一個充滿了糾結的群體，他們不如貧困者窮得落后得一點兒欲望都沒有了，在子女的婚姻選擇方面也就隨遇而安、傳統的標準就是我的標準、父母的人生就是我的模板，適婚年齡之前結婚是第一、生兒子是第二，然后就是安安穩穩的過日子；他們也不如富裕階層擺脫了物質的束縛，在物欲得到了很大程度的滿足的情況下，開始不斷的追求內心的覺醒與獨立，但很多事情是不能在自己身上推翻進行重來了，只能將這種覺醒體現在對子女個人意見的支持上面，包括婚姻。

其實絕大多數年輕人對于物質方面，比如房子、車子、禮金最初都是沒有要求的——也不排除有一部分人生性就是貪婪和懶惰的——但是禁不住父母和社會苦口婆心的灌輸，他們說小明得了第一，你也要得第一，小剛請了家教，你也要多做三本練習冊，小芳當了大隊長，你也要去爭取。

當你不知道一個動作是對還是錯的時候，你就讓別人去嘗試，這本身是一種犯罪。很多的父母、老師、培訓者、主流媒體在自己都沒有搞清楚將要傳輸的到底是價值導向內容的時候，只追求著第一時間的速度把一顆石子拋入湖中，目的很單純很商業，就是要比別人快一點。

在育人和創造健康積極的價值觀方面，不是哥看不起這群老師、培訓師和主流媒體們，你們真不如那些稍微有些修行的大和尚講得好，作為一個年輕人尤其是小孩子，他未必有當和尚的慧根，但每個人都會有悟性，你沒必要教育兒子大便的程序是：1.進入男廁所；2.脫下褲子；3.坐到馬桶上；4.借助地球引力，使勁；5.擦屁股；6.穿褲子；7.沖水，洗手。你只要跟他說，兒子你要把屎拉在馬桶里，就行了。可能剛開始他會進錯廁所，可能剛開始他會站在馬桶上，可能他還會忘記擦屁股，但是當他漸漸的熟悉了這個生活規律之后，他不僅會大便，還會應用在其他的方面。

真不是兒子們太笨了，是當爹輩的們太你妹婆婆媽媽了。

然而我們的現實社會是這樣的，釣草魚的時候你教給他方法，釣鯉魚的時候你還教給他，直到有一天你終于不耐煩了告訴他釣魚其實都是這樣一個程序，那兒子死記硬背記住了，后來悲慘的遇到了鯊魚。

進入社會以后，我們都習慣了個接受別人的“魚”，道理值多少錢，誰也說不清楚，但是，寶馬別墅帥哥和什么F-cup什么事業線的大家都看得見，這些都是物質主義在做崇，我們越來越狹隘的只認可看得見的術，而摒棄看不見的道。在傳統的觀念中，婚姻首先是兩家物質條件方面的婚姻，基本上可以占60%-80%的股份，而其他的方面，比如兩個人的氣味相投等等，看上去好像是個必要條件，但其實……很多女人都是先看上了他的錢，后來愛上了他的人，婚姻是物質的附屬，人是錢的附屬，沒愛情什么事。

一般的人還覺不出來，直到過了七年之后。

漫長的人類歷史中，唯物質主義的婚姻最終催生出來的是速度和模式。

25歲之前結婚和門當戶對是經過千百年來總結出的最好模式，大家就當成是心中的金科玉律一般，25歲之前就結婚，尤其是已經造了第二代的就成了剩哥剩姐家長們口中的雷鋒同志，你看那誰家的小那誰，那不是你小學同學嗎，兒子都該上幼兒園了，你看你！每次聽到這種恨鐵不成家的話的時候，我都嘆息自己早生了300年，或許300年以后模式這種東西就可以寫進《人類社會發展史》和《人類文明進步史》了，每天晚上打開CCA*1的時候，將不再是千篇一律的領導很忙、群眾很好、國外很亂的新聞三段論，而那些相親類的節目早就因為過于商業化、作秀、作假以及倡導妖魔化的價值取向而被群眾的口水湮滅，而在新X微博上那些明星們無厘頭的一句早安再也不會被上千次轉發，因為粉絲們都已清楚這樣的問候除了刷屏沒有太大價值。

所以，當你過了警戒線的年齡還沒有固定的男女朋友就會成為眾矢之的、緊接著七大姑八大姨們就一秒鐘變紅娘，像拯救瀕危動物一樣，用敏銳的嗅覺把那鄰居家的小那誰給發掘出來，源源不斷的將各種單身男/女的信息推送到你的跟前，有時候這種信息推送的速度比你微博關注的首頁更新的還頻繁，讓你過一種比三線明星還忙的日子，而且你每一次相親的失敗都能夠激起大家更加高漲的熱情，中華民族越挫越勇的精神在家族紅娘們的身上發揮的酣暢淋漓。

伴隨著在外求學工作的時間越長，那些家里人對你的隔閡越大、了解越停留在記憶和想當然的層面，沒有任何人可以走進你的內心、感身同受你的感受，所以，對物質的衡量則成了家里那些兼職紅娘們最有把握的準則。

比如傳統的相親，基本上都需要進行三輪的PK：第一輪，175對165，25歲對23歲，本科對本科，一表人才對貌美如花；第二輪，事業單位對外企，中層對骨干，編得了代碼、修得了燈泡對上得了廳堂、下得了廚房；第三輪巔峰對決，父母是政府高官對商業巨擘，西城區的復式對昌平的別墅，路巡對牧馬人，萬國對百達翡麗。

趨利避害是人的本性，而愛情這個東西在大家心目中又比較神圣而高尚，單純的在愛情面前談物質，顯得太俗，弄不好就把自己搞的跟職業二奶是的，但在婚姻面前，物質條件卻是不得不跨的一道門檻。

多少本應該是美好婚姻的愛情，就在這道高不可跨的門檻前夭折了。

有時候我們把物質看的太重要了，將它等同于幸福婚姻堅不可破的防火墻，以至于結婚之前相互考察的是物質，結婚之后奮斗的目標還是物質，婚姻的終極目的就是擁有，擁有的越多婚姻的質量越高，親們、友們給予的也都是好評，給差評的不是因為嫉妒，你也當他的頸上部分有點兒殘疾。

后來你擁有的越來越多，可是這些物質給你帶來的快樂和幸福的感覺越來越淡，你的婚姻越長，你越覺得孤獨。

恩格斯大爺早就說過，社會發展到一定階段后，婚姻的高級形式是一夫一妻制，但一定會相隨著出現二奶、小三以及妓女等樣的角色，滿足社會的需要，保證婚姻的穩定。

恩格斯大爺比較狡猾，他將一個無法解決的人性問題交給了社會去解決，他的意思白話一點兒應該是，假如一個男人有家暴傾向，喜歡打老婆，就應該時不時的讓他喝醉，這樣的話他就會將注意力轉移了。

錯誤的價值觀總會生發出畸形的問題解決方式，婚姻的本身的問題應該直接的由婚姻的雙方，無論是男女、男男還是女女——不知道以后會不會有人獸——去解決，而不是逃避、回避、躲避。宋思明跟他老婆說，我找小三是社會需要……呃，尼瑪這不扯淡呢嗎！

物質所能夠給婚姻帶來的快樂是稍縱即逝的，無論是房子、車子、鉆戒、IPAD3……有時候這些帶給你的甚至都不如那只你從流浪小動物收養中心領養的小狗給你的快樂和幸福的感覺更多一些，物質給你帶來的可能是虛榮、舒服、便捷，大部分都是生理上的，而真正的快樂和幸福都是心理層面的一種感受。

如果你相親了很長時間都沒有下文，就會有那些舅舅、姑父、姨夫、大表姐夫什么的以過來人的口氣語重心長的勸你，唉，別挑啦，全世界的女孩都快被你挑遍啦，找個差不多的，先結婚再戀愛也成啊。

先結婚再戀愛，這是那個時代的口號，結婚了之后是否會摩擦出愛情的火花——關鍵看愛情怎么來定義，假如我們回過頭去斗膽問問自己的父母，你們之間有愛情嗎，他們大部分都會將這個概念無心的偷換成親情。

夫妻間的愛情和親情到底有什么區別，其實概念這東西都是那群書呆子吃飽了沒事研究出來服務愚民政治的，你去評判一段婚姻的美滿程度沒必要組織一個評審團，拿出ISO國際標準、各種的明XXX測評表把一件比放屁還簡單的事情搞的比大閱兵還隆重，你只要用心的去觀察：他們在一起的時候笑的時候多還是吵的時候多，家里的生活環境是越來越好還是原地不動，你在他們面前更像個徒弟還是更像個朋友，這么多年了他們之間是否還有些浪漫的小舉動？

還是，麻木的表情、抱怨的話語更多一些。

在我們最應該為自己做出選擇的時候，往往身不由己。

三姑和主任都勸我，結婚這件事情，不要太著急，關鍵還要談得來。但像他們這么開明的還是少數，大部分都是逼婚一族。相親這種事情，我最開始是相當抵觸的，完全是朝鮮對韓國那樣的情緒，但是最后還是受不了大家做傳銷的那種口吻：合適不合適，你去看看！我都跟人家女孩說好了，你就去見個面！又是周末，去跟她聊聊就當是多個朋友！

沒辦法，與人方便自己方便嘛！但是有的時候你可以明顯感覺出來，其實人家女孩也是被傳銷的騙過來的，大部分都比較配合，但也有大小姐脾氣的，剛看你一眼馬上就特委屈——我特么是不是長得特像金剛，把自己整的跟個林黛玉似的，臉上寫著一百八十個不樂意，好像丫的不是來相親來了，而是我這個老鴇馬上要逼她為娼似的。還沒說兩句話呢，就吵著請她去看IMAX電影！

我想以后在遇到這種明顯的就是過來演戲的，我就整一套詞，直接說，今天是我們第一次見面，我想要是不出意外的話，可能也是最后一次；我看出來了，你是被逼著過來的，其實我也是；丑話說在前頭，你可千萬別看上我，因為我也不會看上你；即便是你有意想繼續，咱先別看電影行嗎，尤其是IMAX的，倆個人在黑不隆冬的電影院里傻笑傻哭兩個鐘頭也不見得能培養出什么感情來；或者是，咱倆真是王八看綠豆對上眼了，咱慢點兒來行嗎，我這人本來就慢熱，再說婚姻那么長呢，短了說怎么也得二三十年吧，拿出一年半載的接觸也是有必要吧！

傳統的相親也好、電視和網絡征婚也罷，我并非是要跟這種遇見姻緣的形式較勁，但是請不要將物質主義的旗號舉得太明顯了，人生的幾件大事中除了生和死，也就還有結婚生子更值得期待、更顯得美好一些了，人活著不能離開物質，在婚姻中唯物主義只不過是最初級的價值觀，伴隨著人類不斷的從套中掙脫，美好婚姻將不會再是世俗的、保守的、被社會扭曲的唯物主義標準。

相親可以作秀，但婚姻不成，誰結婚誰知道。

ztoler

這種理想婚姻不知道能不能在這輩子看到。相了幾次親碰到的女孩子都是問事業怎么樣，你懂的。而我認為最關鍵的問題應該是婚姻觀和家庭觀，雖然我承認男人要有事業。反正覺得跟我想得不一樣，再不相信相親。

flus

ztoler 發表于 2012-1-30 19:23
這種理想婚姻不知道能不能在這輩子看到。相了幾次親碰到的女孩子都是問事業怎么樣，你懂的。而我認為最關鍵 ...

這你都看完了  真素大神啊{:soso_e126:}

雅雅糖糖

flus 發表于 2012-1-30 19:43
這你都看完了  真素大神啊

是啊  文章好長啊~

林駿

多搞原創啊親

songyang996

看看先~~~

張文曲

dylannash 發表于 2012-1-30 19:52
感情的事從來都是復雜之至 又簡單之極 愛情可以是荷爾蒙的簡單作用 但婚姻需要經營 就好像兩個人一同騎雙人 ...

你的話多經典，，且無標點，，哈哈

missilepig

這種營養帖不置頂沒有天理咯。

藍旋904

經典

ztoler

flus 發表于 2012-1-30 19:43
這你都看完了  真素大神啊

年輕人多沒有耐性，而老人有。