關于我的自述

墨蘭小考拉 · 發表于 2017-5-8 21:51

此刻的我聽著楊丞琳版的暗涌，突然間恍然大悟，從來沒有在什么軟件寫下自己的故事，因為我總覺得我太不值一提，更沒有任何的關注度，自然無人看得見我，退一萬步來說，即便有人看得見我，也只是一個人兩個人，我又能為這一個人兩個人帶什么呢，如果積極的，自然好；如果消極，我豈不是在殺死別人。此刻我再也忍不住了，我想做自己，我想和大家一起交流，我不想再活在僅僅是我這個卑微的世界，脫軌這個時代。
和大多數當代大學生一樣，我也是一名來自一個普通二本學校的大學生，已經大三了，也和大多數大學生一樣，我的大學過的太過迷茫。其實是想把我全部的故事以及我內心算不得心路寫出來和大家分享，但是我想還是暫且先寫一個時間段的生活吧。
目前大三，在準備考研的備考中，如果問我為什么要考研，我的回答是因為我覺得我的大學太過荒蕪，可是我不想如此對生活屈從我不想，我不想，我不想，我恨，我恨，我討厭目前的自己，包括我現在在備考中的狀態依然是三天打魚，兩天曬網的狀態，沒錯，大家可以嘲笑我的滿腔抱負，卻又不去實干的垃圾的我，我為自己找過理由，理由是在這個與家鄉隔了大半個地球的異鄉上大學，我不習慣，更不喜歡。我水土不服，三年了，我依然還是沒能適應這里，嚴重的水土不服。我無法適應這里的飲食，我是一個地道的中原女孩，家鄉多以面食為主，這里多以米食為主。我無法適應這里的人與人之間的相處模式，相處習慣，可是我的人緣還是不錯的，上課逃課，有人幫我答道寫作業，心情不好，有人陪我，撒嬌了男朋友也會心疼的答應我的任何條件。可是我不滿足，因為我總是在以自我為中心，想要一種我想要的相處模式和生活環境，從來不去考慮這個社會的現實的狀態，更不會考慮大學這個象牙塔的它固有的一種生存規則，所以，我活的痛苦，所以，我過的太過自我，以至于一直在一種空想模式。以前我總覺得全世界就我一個人是這么無能，學業也無法完成的很精彩，玩也玩不好，我活著是對這個世界的一種累贅，更是對當代大學生的一種侮辱，我想過種種去結束生命的方法，可是最后都沒有實現，不得不說，我是一個極其重感情的女孩子，每次都有一個聲音在呼喚我，那是愛我如命的奶奶的呼喚，我哭了我實在放心不下從小看著我帶著我長大的奶奶失去我的痛苦，我都不知道她如何生活下去，盼星星盼月亮終于把我盼大，如今，如果我結束自己年輕的生命，她將承受的是什么。我不能，不能那樣做，不能那樣做，求生的欲望在我心里扎根，生活的欲望在我心里發芽。我有一個每天都會看新聞的習慣，每次看到某某學校的大學生自殺，怎樣怎樣的，我的心里就會顫抖，我心里很慶幸自己還活著，同時心里又很難受，我能理解，她們心里是有多么大的痛苦才會走上這條道路，我更能想象他們生前又是多么痛苦的掙扎過，多么努力的求生過，可是，還是放棄了…
有太多的事情，不愿意再列舉，不想讓不好的事情去影響更多的人的三觀。
最想說的還是，愛自己，一定要愛自己，愛自己是好好的活著，愛自己是努力的活著，愛自己是活的優秀，愛自己是活的漂亮，愛自己是活的漂亮，愛自己是活的合群，愛自己是活的獨立……
從來就不是一個愛讀書的女孩子，以至于我想表達點什么，卻總是詞窮，真的很抱歉，我總想列舉一些例子，引用一些名言，可是我的肚子里卻墨水太少。
下面來說點什么呢，說說我自己，我是一個很普通的農村家庭出身的女孩子，我也沒有較好的容貌，可能唯一值得我驕傲的一點就是我個子是挺高的，174的身高是很多女孩子都羨慕的大長腿吧，可我絕不是我腦子里幻想的長腿女神，相反我自己覺得我自己很胖，從小自卑到大，我每天無數次的幻想我腦子里對自我的想象的樣子，對，我是一個空想主義者，可是又是一個懶散的好吃懶做的，我的自卑嚴重到了什么程度，首先我已經討厭自己，其次我已經不敢在校園的上下課時間一個人走路了，而后，我更不敢和別人的目光對視，因為我總覺得她們是在嘲笑我的樣子，我自卑，自卑到骨子里了，卻還是做著最美好的夢，我想當一個平面模特可以去兼職減輕家庭的負擔，我也想寫作投稿，很喜歡文字這個東西，總是喜歡寫一些東西，自己的東西，我也想考研改變現在的生活狀態，更是以后夢想實現的一個踏板，在研究生三年，真正學點知識，長點見識，活的現實一點，不再脫軌，活的自信一點，至少自我獨立，不讓家人擔心，我的心里有好多好多的東西，可是我怕，我怕我做不好，更怕我不會做。我的內心也不再那么封閉了，我是善良的，更是直率的，我不喜歡的相處模式，我可以不去參與，可是我沒有任何理由再去放棄自我，因為外界的這些無所謂的原因。我不習慣這里的飲食，我就少吃點主食，多吃點水果，沒什么克服不了的。我想逆襲成為女神，我就內外兼修，做一個行動者。不準不能不該放縱自我，至少在我心里，我還是承認我可以的，沒有那么偉大的自我吶喊，至少在我20歲的這個年紀，我沒有那么多的閱歷，太不成熟，可是謹記先把自己做好，再談其他，從現在開始，我不再是一個自我放棄的人，更不是我所認為的抑郁癥患者，有太多我愛的人和我想去幫助的人，我想做的事情，我不能再空想，我要去做，盡情嘲笑和蔑視曾經的自我，更愿意面對任何人的批評，其實你沒那么重要，更沒那么顯眼，沒有很多的人關注，只需做自己，面對所有的蜚語，做自己，面對所有的挫折，做自己。?

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