三戰(zhàn)的我暈倒在考場，我只是想說出來，想哭出來

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我想我還是說出來會好一些，或者，應(yīng)該能好一些。



內(nèi)心太痛苦，想壓住，但是感覺壓不住。時間還那么長，一年那么長，克服了多少困難走到今天，這條路仍然看不到盡頭。


年輕的人生，好壓抑。我壓抑著克制著內(nèi)心很多東西，艱難的克服著心理的身體的外界的各種問題，無奈蒼天給了我一個不是結(jié)果的結(jié)果。


快三年了，好累好無助好絕望，我恨自己，如同墜入萬劫不復(fù)的深淵。


無法抽離的絕望感，感覺好冷，好想媽媽，好想哭，好想蜷縮在被子里，好需要一個溫暖的懷抱。


表達(dá)不出來，我也知道沒人能體會沒人能安慰，我就是好想哭，七尺男兒啊，從研路的開始到今天從來都是堅持樂觀不去感覺或者屏蔽痛苦。然而這一周，從絕望到絕望，哭到?jīng)]有眼淚，萬念俱灰。

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從2014年末開始，三年了，我已經(jīng)忘了正常的年怎么過，忘記了正常的冬天是什么感覺。冰冷與無助，是每個年關(guān)最好的注腳。

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2016年12月25號上午，北京，對外經(jīng)濟(jì)貿(mào)易大學(xué)。第三次參加研究生考試的我，一夜失眠身體虛脫地暈倒在考場。我不想再去回憶那一天，面對重復(fù)過無數(shù)次的題目，腦子卻根本轉(zhuǎn)不動。我不知道自己為什么會失眠，我告訴自己頂住，但是那種緊張和絕望刺激著心臟，眼前一黑，以為自己就要死掉。

我，倒下了。

兩年半的艱難困苦，無助地倒在最后的路上。

那真是漫長的一夜，從來沒有徹夜失眠過的自己，居然真的就一夜睡不著。我安慰自己，暗示自己，激勵自己。凌晨6點看著浴室鏡子中的自己，說，琦哥，堅強，挺住。昨天感冒頭暈都挺過來了，今天挺住考上我才佩服你，

然而，還是弱不禁風(fēng)地倒在了最后的路上。

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北京的冬天，真的好冷。

考前周五，最后關(guān)頭在感冒的全身疼痛腦子昏昏沉沉中在賓館住下，一開始不敢吃藥，洗熱水澡、狂喝熱水，后來不行吃了藥，下午堅持著背政治，到了晚上終于好了一些，心里默默感謝上蒼?？佳械牡谝惶?，醒得很早頭也很昏，不過好在政治不太擔(dān)心狀態(tài)，但心里立刻在想第二晚一定要睡好并想好了晚上要去買安眠藥，可是并沒有買到因為藥店不賣這種藥?，F(xiàn)在我知道這一點強化了我失眠的結(jié)果，因為一直以來我都是不休息好絕對沒效率的人，二戰(zhàn)三戰(zhàn)都是特別注重睡眠條件，我真是恨自己，沒有富貴命卻這么矯情。一戰(zhàn)在宿舍睡不好，二戰(zhàn)三戰(zhàn)也是常常因為外界環(huán)境飽受干擾，奈何自己就是個神經(jīng)敏感的人，越到后期越敏感，意志力在這種事情上完全沒有作用。哪怕我能做到一天十幾小時的高效自制，但是卻克服不了神經(jīng)衰弱和焦慮敏感。

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三戰(zhàn)，我暈倒過兩次，兩次瀕死感實在是恐懼。我不知道自己的身體到底是不是這么脆弱。二戰(zhàn)的時候注意鍛煉沒什么問題，三戰(zhàn)由于條件不怎么允許加上時間緊就沒鍛煉。第一次來北京氣候也不適應(yīng)，十一月份穿得太多，天天上火，每天衣服都汗?jié)褓N在身上。

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看著吧里一篇貼子，說一件事能每天堅持十小時的只有兩種情況：發(fā)自內(nèi)心的熱愛；
逼上絕路的無奈。兩者皆有的我，在無數(shù)日夜沒有一絲松懈。手機(jī)是洛基亞，沒有網(wǎng)，娛樂僅僅限于聽聽歌，其實也不覺痛苦。每天十小時可以說是沒有水分，如果說第一年還有痛苦，那么第二年真的是熱愛學(xué)習(xí)，英語從四級過不了到二戰(zhàn)考近70分，每天最輕松的是背單詞。

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寫完上面的所有，我仍然覺得這是一場戲。我演得不錯，挺感人，哭得這么好咋不去演戲呢？大家不都在承受痛苦嗎，就你有壓力？就你怕痛？就你焦慮？就你緊張？我說服不了自己去遺忘這次失敗，因為從未想到會是這樣結(jié)束。

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忽視壓力，屏蔽壓力，淡化壓力，一直做得很好，最后卻繃不住。
可笑，可悲，可嘆，可憐，可恨，可惜。
啊！ 一腔熱血悲憤難當(dāng)！

我可曾想到自己盡然如此努力的走到今天是如此下場

原諒不了自己，原諒不了蒼天，倘若真的有眼。

那密密麻麻凝結(jié)著三年心血的筆記原諒不了我
那側(cè)面已經(jīng)翻黑的書本原諒不了我
那翻來覆去來來回回背過無數(shù)遍的單詞原諒不了我
那過去三年中克服了無數(shù)困難孤獨奮戰(zhàn)在每一天每一個瞬間的每一個我原諒不了我
真的原諒不了自己
此刻眼淚滴在鍵盤上，一片模糊

為什么？是我不夠努力嗎。
為什么？是我不夠堅強嗎。
為什么？為什么這么積極向上的去堅強，卻要有一顆破碎的心。

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路要繼續(xù)走，眼淚要擦干。 沒人會在意你的苦痛，如同自己如果順利考完連研吧都不會來。

如今卻如喪家之犬乞憐搖尾。

痛，要承受。


只是，太痛。痛得徹骨！痛得決絕！痛得都不覺何為痛苦。

誰？誰能給我一絲慰藉，告訴我，我還要怎么做才算堅強才算努力才算值得得到夢想？！
難道我不配有一個好結(jié)果嗎。。。


離開貿(mào)大的那剎那，我記得，我深深地遺憾地?zé)o法形容地看著那日思夜想的名字。


我離她那么近，卻那么遠(yuǎn)。

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三年，留下一個破碎的夢。
原來
天堂地獄

只隔一個夜晚

如果沒有發(fā)生，如果我沒有生病，如果我沒有失眠，如果我心態(tài)能真的好起來。
這樣的想法反復(fù)在腦中回蕩。
不是不會，而是不能考，這種體驗可能絕無僅有、

一個男生，不，一個男人居然比女生還弱不禁風(fēng)的暈倒，只怪自己而已。

只能安慰自己，還好，我沒有死掉。
樂觀積極，卻有一顆脆弱的心，易于焦慮易于敏感，心理承受能力太差。