二戰浙大，考研心路

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:16

可能也是從那個時候開始，我產生了一種我自己都感到詫異的迫切感：改變國產醫療設備的現狀，打破國外醫療設備對中國醫療市場的壟斷地位。然而剛想到這個我又有些氣餒，就憑我一個搞售后維修的，這么點微薄的能力，可以改變什么呢？
強烈的挫敗感充斥在我的內心里，我真真切切的感受到了自己是多么的渺小，而那個看似遠大的夢想是多么的遙不可及。
然而轉機很快就來了，都說幸福是來的那么突然。
記得那是前年十一月份的樣子，當時因為業務緊張我一直被抽調在廣東出差，一個電話從天而降，公司的研發部經理了解了我的經歷（售后的經理把我的簡歷給了研發部看過，可能是看重了簡歷上寫的那點本科項目經歷吧），當時正好需要幾名人員調過來做技術，就對我的經歷比較感興趣，想讓我去做研發，當時我的那個激動吶，一下子感覺找到途徑了：售后維修確實不能改變什么東西，但是做技術研發可以呀！我完全可以憑借自己的頭腦，去推動著我的理想前進！
看到這里，你們會不會覺得我很天真呢，其實我自己也是這么認為的，不過，人生在世，總得給自己一點有追求的東西吧。

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:16

很快跟研發部經理敲定好，售后的工作做到年底，然后前往深圳辦理轉崗手續。
這樣我又開始對未來有了新的期待，很快到了約定的時間，我在完成了最后一次維修之后啟程前往深圳，經過一系列轉崗手續后，成為了研發部的一名電子工程師。
初入部門，對里面的一切東西都覺得新鮮，一直以來都覺得這里是一個高智商人才的集中營，然而現實又跟我開了個大玩笑。
鑒于保密性，我所做的項目啥的恕不透露，這關乎個人職業道德和人家的商業機密。
大概的說下我所做的工作，基本就是跟著項目經理走，他有著哪些需求，我就跟著去做，直到他滿意為止，如此般做了三個多月，當時初入部門的喜悅之情漸漸消失，剩下的就是日復一日的跟著項目經理走，做的東西大半都是維護和依葫蘆畫瓢之類的比較low的事情。
現在想來，也許我當時也只能做這些工作了吧。

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:17

這樣子又干了半年，期間和研發部的同事們漸漸熟了起來，這里就要談一下關于學歷和能力的問題了。
從客觀上來講，做技術這一行，特別是軟硬件開發方面，碩士學歷的人上手起來確實比本科生要快，這一點你們也可以從名企的招聘啟事的崗位需求看出來。我所在的那個部門有十來號人，加我在一起本科生僅僅三個，其他的都是80后碩士（也就是碩士畢業后出來還干了幾年），在實際的項目操作中，他們更受重視，能力也更強，這是確確實實的存在。從這個意義來說，學歷不等于能力，卻在一定程度上可以代表著你的個人能力。
就這樣慢慢到了六月份，我的心理也慢慢的發生了變化。
不得不承認，我并不是一個非常勤奮的人，甚至于有時候還有些懶。前文已經提到了我有個很遙遠的夢想，然而現實卻是殘酷的，以我現在的能力和所做的事情，想達成我的夢想無異于癡人說夢。（雖然到現在來看也類似于白日夢，呵呵）
電影《當幸福來敲門》里面，主角說過自己有時候會冒傻氣，我想我也有一點，雖然卑微卻心氣較高，我不想就這么碌碌無為下去，我想為我的夢想做些力所能及的事情，經歷過綜合考慮之后，我的目光放在了一點上：考研去吧，獲取一個更高的平臺和人脈，或許我可以走的更遠一點。

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:17

于是說做就做，很光棍的，我遞交了辭職申請。
大概花了半個多月的時間交接工作，結算了工資，又把租的房子退了，就這樣孑然一身又一次回到了武漢。
再次踏上這片熟悉的土地，我不知道怎么形容當時的心情，我重新回到學校，走過我曾今住了四年的宿舍的時候，只有一種想哭的感覺。一年前我還是個不諳世事的學生，現在也算成了一個工作一年的社會青年，學生時代的無憂無慮之感不復存在。現在的我，必須要為了自己的前途做考慮了。
回了趟家，取了自己的行李，聯系了一個還在母校讀書的同學，幫忙租了個小單間。這樣子我又重新開始了復習的日子。
雖然丟了一年的書本，好在當初學習的時候還有些底子，自己平時也比較在意一些比較麻煩晦澀的東西（沒事的時候喜歡逛數學貼吧啥的），慢慢的重新開始了復習。
也許真的是要經歷了風雨才能見彩虹，才開始復習了三四天，人就病倒了。

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:18

我都不記得那天是怎么走到醫院的，頭天晚上就感覺有些不舒服，第二天一起來頭昏腦漲，自己下意識的摸摸額頭，跟炭火一樣，這下樂子大了~~
好在人還是有點意識，勉強趕到了一個社區衛生站，看醫生的時候我都不知道他說了些什么，掏了兩百大洋，護士把針頭扎進手臂的時候我才閃過一個念頭，怕是病的不輕了。
確實不輕，這一病就是兩個月。記得就是去年的七八月份，也就是暑假的時候吧。天天沒精打采，看書一兩小時就必須躺下來一會兒，當時**的培訓班已經開課了，暑期連續上半個月，基本上是去兩天休息一天。整個暑假下來其實沒什么效率，數學勉強看完了一半，英語背了點單詞，做了幾篇閱讀。

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:18

我不覺得自己是個脆弱的人，但在那段日子里有幾天的晚上卻也抹過眼淚。也許人生的低谷期就是那個樣子吧，好好的工作辭掉了，選擇了這么一條不知道結果的路，自己有時候都懷疑自己值不值得，現在又生著病，復習效率低下。萬一沒考到，一年的光陰和大把的金錢就此荒廢。
現在看來，那段時間讓我成長了不少，每天呆在一個十來平米的小空間里，獨自一人，頭昏腦漲的面對磚頭一樣的復習書，有時候會沒來由的暴躁，消沉，甚至于悲從中來，掩面哭泣。有時候想得多了，感覺自己的人生之路似乎沒有希望，可能自己終究還是得回歸平凡，而有時候卻又自我暗示，不能夠放棄最后一絲希望。
現在想來，也許真的是身處逆境，才能在絕望之中迸發希望吧。
在這里必須感謝我的父母，縱觀我之前的經歷，其實是帶著一些任性和不理智的。但他們卻是一直在默默支持著我，尊重我的決定。人終究還是感性動物，親情確實是一種不可或缺的東西。
那兩個月確實是難熬的日子，所幸的是，痛苦到了八月下旬，病終于好了。

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:18

身體恢復正常的直觀效果就是學習效率的提升，加上那時與幾位多年不見的老友又有了聯系，我的情緒慢慢的回復了正常。這時候也許才算是真正的開始了復習吧。
那段時間除去復習，我漸漸的喜歡上了思考人生，呵呵，也許你覺得像是玩笑話。我確實是重新開始反省我的過往。發現我其實在做學生的那么多年，一直都處于迷茫期。不知道自己要做什么，能做什么，想成為什么樣的人。而這些則是一個人奮發向上的真正的動力源，對于這一點，我想我還是幸運的，工作了一年，這幾個問題我已經找到了適合自己的答案。
去年的那段復習的日子是寂寞的，病痛消失了之后我開始回到母校的自習室復習。身邊坐著的都是自己的學弟學妹，校園依然是青春的舞臺，社團活動，籃球比賽、科技比賽。呵呵，呆在那樣的一個環境里我似乎也回到了兩年前。可是低頭看到自己的那些磚頭一樣的書籍，我知道這都是泡沫，我不可能回到過去了，我早已不是學生。這一次若是失敗，我付出的代價就有點大了，我不愿意讓家人看到我落魄的樣子，所以，我輸不起。
日子慢慢到了十二月，中途無數次的看不進書，自暴自棄之后又強迫著自己走回自習室，我記不清楚自己狂躁了多少次、痛哭了多少次，整個人有時候感覺都變得神經質了，但卻又慢慢的調整好心情，繼續復習著功課。

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:20

很快，考試的日子到了。還算走運，考場離我租的房子不算太遠，我不需要去附近預定賓館。
考試的那兩天，我加起來估計睡了不到十個小時，跟第一次考研的時候相比，我要更加的緊張和小心翼翼。這個感覺也許只有高考的時候才有的吧。
你們也都知道了，今年的數學較難，我的那個考點基本上都考的名校（全部報考的是34所，最差的是華南理工），數學考完之后幾個學妹在考場門口抽泣，我的內心也是百感交集，但是這也是沒辦法，畢竟是選拔性考試，能者上弱者下，現實有時候確實是很殘酷。

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:20

考完了試，回到租住了半年的小窩，是時候說再見了。
元旦的前夕，我不知不覺又走回了母校的那棟宿舍，找了個臺階默默的坐了一會兒。讀書的時候不覺得，現在發現，原來這里是這么令人眷念，看著曾經的宿管阿姨，食堂的大叔大媽們，我默默的從他們身邊經過，沒來由的覺得他們是那么的親切。
退掉了租的房子，收拾好行李，經過大門口的毛爺爺雕像的時候，我的心里默念了一聲，別了，日后有緣再會。
等分數的日子是有點難熬的，雖然這段時間可以暫時性的放松一下，但每每晚上躺下之時，初試的考分就浮現在我面前。

cheng166 · 發表于 2016-4-5 19:21

所幸的是，這一切的努力沒有白費，初試成績出來的那天，我哭了，和我的父母抱在了一起。
之后就是準備復試，聯系導師，這段經歷在之前已經提到過了，此處不再贅述。
就在前幾天，完成了復試的全部流程之后，踏上回家的歸途時，看了看手機銀行上顯示的那所剩無幾的工資卡余額，我只能報以苦笑。這一年多的經歷，比我之前的二十余年生涯所體會到的東西要多出太多了。
我不知道古代的賢明們是怎么看待人生的，現在的我，頗有點大徹大悟的感覺。
我的心理已不可能再回到學生的無所顧忌，我的夢想需要太多的努力和拼搏方能實現（也許窮盡一生也未能實現）。而現在，我的能力配不上我的夢想，我要走的路，還有很長很長。
年輕的朋友們，不知道你們看到此處會作何感想呢？

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