講給同等學力考研的孩子們——我離開了，你們還要繼...

核桃憶 · 發表于 2016-2-24 09:40

本帖最后由核桃憶于 2016-2-26 14:02 編輯

拖延癥已深入骨髓，我是在考研結束的第二天便開始碼字總結我這三年來的林林總總的，但是，時間到今天，已經過去了兩個月。
　　抱歉這么久才寫完這些字。
　　抱歉說給自己聽。

　　（昨天，2016年考研結束。）

　　首先告訴大家的，一是我不是一個考研的成功者；二是，2015年12月26、27號那兩天，我并沒有去參加考試。

　　之所以在這里喋喋不休，主要是因為強烈的儀式感作祟，我想跟過去的自己告別，其次才是告訴大家我關于考研的一些經驗之談，盡管，我并沒有考上。
　　若是對你們有些許的幫助呢，萬一。

　　回望下過去，好像發生了很多的事情，件件都讓自己成長，又好像什么都沒有發生，一切都還是老樣子。
　　就像我妻子前不久跟我說：今天我在你后邊走，看你背著雙肩包的背影，我們畢業五年了，你好像一點都沒有變。

　　我聽完之后愕然，許久沒能說出話。

　　回憶下兩次的考研歷程，希望各位看客讀過之后，或者對未來考研金榜題名，學有所成，個人提升都充滿了期待，或者清醒下來，重新審視認識了自己，最終心甘情愿的放棄。
　　無論如何，都希望你心里能得到平靜，之后，做讓自己快樂的事情。

　　第一次考研。

　　關于選專業和學校。
　　那是2014年的十一長假，由于倒班的工作性質，我在空無幾人的偌大的辦公室，踏踏實實地翻了大概四天的考研論壇和各目標學校的研究生院。
　　最終確定下來報考河北大學，新聞與傳播，專碩。

　　我是個選擇恐懼癥患者，最終決絕地選擇河大，竟也讓自己吃了一驚。也許正確的方法，是讓自己堅定的選擇的原因吧。
　　第一，選擇自己喜歡的專業。
　　既然都到了研究生，人生過了二十好幾年，該是知道自己內心喜歡什么的時候了。
　　假如再不去選擇自己喜歡的，將來做著不感興趣的工作的時候，會真真切切體會到度日如年的滋味。
　　如現在的，在國企的我。
　　接下來選擇學校。
　　我在北京工作，當然想報考北京的大學。
　　在確定新聞學的專業之后，再進入北京各開設了新聞學的大學研究生院，看它們的招生簡章。
　　發現，對于我這樣的專科生而言，報考北京的學校很不現實。雖然國家規定不可對同等學力的考生有歧視，但是帝都傲驕的姿態一直擺的分明。
　　例如需要本科段相關專業的成績證明，或者需要在市級雜志上刊登過論文。
　　這些看上去已然把我嚇退縮了。
　　之后了解到，相關專業的自考成績算本科段成績。同學們可以試著自考。
　　至于論文，我沒找到方法。好像網上有花錢解決的途徑。

　　我老家河北，北京不可能之后，便在河北和天津之間選擇，看到了河北大學。
　　進入河北大學的論壇從前向后，一篇篇翻看有關的帖子，發現，一對專科生要求沒那么苛刻，二是無人指導的自學情況下好像也值得一試。
　　最終，確定了河北大學。

　　接下來買書。
　　書拿到手里，感受冰涼的溫度的時候，心緒踏實，充實。這也許是因為我天生愛書癡書的天性。

　　在辦公室的工位上看書，同事來來往往，是件非常折磨的事情，不過還是要硬著頭皮堅持了下來。
　　自己那個時候的想法是，只有成功的人才會被人記住。自己卑微至此，定是在我離開這里之后，不會有人記得曾經有個不忠誠的員工，考著研，想飛走。

　　后來幸運的在公司找到了個小小的圖書館，去的次數多了之后，我也不知道哪里來的勇氣和臉皮，跟管理員小姑娘要了那里的鑰匙。
　　小姑娘是東北人，直率單純。
　　這樣，學習起來方便不少。

　　白班下了班，我會在圖書館看書到晚上10點，然后乘坐半點的班車回宿舍，到了宿舍區有時會買個蔥花餅吃?；氐剿奚?，吃著餅看央視新聞頻道的《環球視線》。水均益和白巖松出鏡時候，會想，我是不是也能像他們一樣呢，在未來。
　　夜班下了班，有時候會不回宿舍，在圖書館看書。太困的話會回去睡幾個小時再回來，宿舍是六人合住，并沒有學習環境。

　　下白班吃過晚飯，是我感覺最累的時候。一個班12個小時，侵入骨髓的疲憊感，和國企對人精神活力的消磨，讓我昏昏欲睡。
　　我會趴在桌上休息半個小時。醒后，我像虔誠的基督徒般在精神上狠抽自己幾鞭才能激發一些看書的動力。

　　晚上學習累的時候會在洗手間用涼水沖沖臉，然后隔著窗戶看遠方的連成一條長龍的的昏黃的路燈，像兩條發著黃色暖光的平行的絲帶。
　　我想在下邊散步，走到那猶如無盡的遠方。
　　收下視線，還要回去坐下來看書。
　　這個時候，心里疲倦不堪，但是充實。

　　就這樣，孤獨的三個月，好像很快就過去了。

　　考試如期而至。

　　兩天的考試，強度出乎意料的大。

　　最后一場專業課結束鈴聲響起，我叫來監場老師，讓她幫我粘貼封口條，因為我的手因為握筆疾馳不歇抖得太厲害，竟撕不下來。

　　考試結束從考點學校北京工業大學乘坐地鐵回公司宿舍。
　　我在去地鐵途經的過街天橋上站了很久，抽了一支煙。
　　那天，分了手的女朋友給我打電話讓我說四個第一感覺想到的成語，其他三個不記得了，最后一個我說的是，比肩接踵。
　　她嘆了口氣說，這是她閨蜜跟她講的關于命運的小題目。第一個問題代表的是事業，第二個是家庭，最后一個代表的是婚姻。你這個比肩接踵，是怎么解呢……

　　我笑了笑。坐上了回去的地鐵。

　　成績大概在過春節的時候公布了，325。
　　我在夜里，偷偷的用手機查到的。

　　對于自學三個月，又第一次參加考試的我來說，這個分著實不低，但是錄取是沒有可能了。
　　落榜之后的我，平靜的異常。

　　第一次考研就這么結束了。

　　第二次考研。

　　那是2014年。
　　從第一次結束到第二次開始的8個多月，我照常在原來的崗位上，碌碌無為的上著班，工資漲了幾百，除此之外，我對那段時間的記憶就像在這里的其他幾年一樣——一片空白。

　　8月中旬，我諾基亞的同學過來喝酒說，諾基亞北京分廠要關閉了，會辭掉所有的員工，給一筆賠償款之后，我就失業了。我要騎車去西藏，你去嗎？
　　當時我激動異常，當然極是想去。
　　接下來，絞盡腦汁想到了一個既能保住工作，又能有一個月假期的方法。

　　成行的那天晚上，請幫我忙的同事吃了飯。周遭一桌一桌嘈雜的人群，大聲講著不如意的生活故事，滿地的竹簽子和煮花生皮。
　　我舉起一瓶啤酒，對著烤肉對面的幾個同事，說，感謝。我干了。

　　接下來的一個月，我們兩個從成都出發，用我們的山地車輪丈量了川藏線上2100多公里的景色。

　　10月2號，我回到北京。隨即準備第二次考研。
　　這不到一百天的時間，駕輕就熟。
　　12月底，參加了考試，過程順利。
　　12月31號晚上，坐上高鐵去山東泰安，晚上夜爬泰山，在山頂零下十幾度里，看到了15年的第一縷陽光。

　　成績出來，好像是355。差不多能考上的分數。
　　等河大第二批和調劑的日子很是難熬。
　　獨自一個人，不知道調劑和等待原學校的分寸如何拿捏。
　　最終，河大錄取最后一名是360。我沒能等到老師的面試通知。

　　沈陽體育學院給了復試通知，只是一天半的時間即使能趕到那里，加試里要考的兩本書也是沒處買沒時間讀了。

　　就這樣，我又失敗了。

　　第三次考研。

　　我還是沒能實現自己考上之后，辭職離開這該死的地方的計劃。

　　2015年十月份，我又拿起書來的時候，聽到的最多的話便是，又考啊。
　　母親打電話時候會問我，你這個考上之后能找到工作嗎？
　　我說，我這么努力了，您就別說那個了。
　　那個時候還真的是挺委屈的。
　　姐姐也不支持我。
　　我和我的前女友重歸于好之后，在15年6月1號領了證。
　　她問我，你考上了之后，我怎么辦？

　　就這樣，背負著那些壓力，執念，還有不甘心，一個月過去，11月份的時候，夫人出了差，我的身體狀態也越來越差。
　　有時候下了班，一個人躺在家里床前的地毯上，蜷縮在那里，感覺呼吸困難。抑郁癥愈發嚴重，有幾次腦子里有了輕生的想法。

　　于是，我嘗試著勸自己，放棄吧。
　　經過幾天的休息，思考過后，我決定，不考了。

　　就這樣，第三次考研無果而終。

　　那么最后，我還想說幾句：
　　1.試著選擇自己喜歡的專業，去學習，去深造，去提升自己。這個專業將是你后面的學習，工作，甚至生活的全部。做著不喜歡或者不感興趣的工作的感覺真的糟糕透頂。趁你們還有的選，問問自己的心：我要成為一個什么樣的人，做著什么樣的事。
　　2.做個學習計劃，詳細到每天的任務分配。這個計劃會讓你有條不紊，一步一步的向著自己的目標邁進，不會慌亂。隨著時間的推移，再不斷進行調整。
　　3.做一個每天的作息時間表，詳細到每分鐘，并嚴格按照執行。這個時間表讓你知道什么時間點要做什么事情，學習累的時候不怠慢，該休息的時候也會理所應當的休息。
　　4.試著找個同行的伙伴，分享資源，消息，主意。我很大程度就敗在信息閉塞不暢通上。
　　5.選擇了，就要踏實的看書，保持平靜。不驕傲自負，不妄自菲薄。我一邊工作，一邊看書，尚且可以如此，你便不可給自己任何借口了。
　　6.關于騎行川藏，感興趣求經驗有問題的同學，可以留言。
　　7.我昨天辭職了。我這里還有書和資料放在公司沒有扔，有要的同學，送給你好了。
　　8.好像沒有其他了，想起來再寫。

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