唯有希望，才能前行！
考研旅途，眾生相有著眾生相不同的故事，“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”，鐵打的考研，流水的學生。一夕間撫今懷昔，感慨萬端，謹以此篇，聊作記錄，莘莘學子，與君共勉！
關于夢想
我是一只考研狗，還是一只二戰了的考研狗。2015年一戰的時候，因為兼顧學生干部工作和考研復習，我終于再一次地發病了。我有過敏性紫癜病史，迄今為止已經七年了。七年里，我不能吃任何辛辣刺激的食物，辣椒海鮮自然不必說，韭菜、酸菜、雞肉我都吃不了。因此總和朋友們開玩笑說，把我關籠子里，你們就可以養兔子了。可大家總是驚呼沒有這么大的籠子。我總是搞不明白，忌口的人為啥會胖。
大學里，每一年，我幾乎都要發病一次。醫生說，如果能夠保證三到五年內不發病，那我就痊愈了。而每一年的發病都意味著我之前做的所有的努力都白費了，全部要從頭來過。異地他鄉，家是那么遙遠。雖然有男朋友陪伴，可異地戀的處境，讓我不敢對他講太多，相隔千里，徒增擔憂。慶幸的是，大學里我遇到了這樣一個可愛的閨蜜，她陪我復診，樓上樓下地奔波，她困得倚靠在樓道的長椅里直打瞌睡，我愧疚又心疼地讓她睡一會，她卻說：“我睡著了，誰給你取化驗單。”那一刻，眼眶好像是雨季里的水庫，瞬間水滿成災。
而后的半年內，我開始了永無止境地“吃藥——復診——吃藥——復診”的循環，各式各樣的藥物，膠囊的、片狀的、丸狀的、粉末的我都吃過，各種顏色、各種服用方法、各種貯藏方法我都嘗試過，可終究效果不明顯。終于整個人都不好了。我無法去形容那樣的苦楚。每每你滿懷希望，相信自己會痊愈，也小心翼翼、如履薄冰，生怕哪一個不小心不注意就舊病復發。眼見著越來越好，你忍不住心生期待的時候，卻總是猛然驚覺你又發病了。于是在“希望——失望——希望——失望”的惡性循環里，我終于絕望了。我選擇沉默與接受，因為我知道，即使你說出來也無人會懂，因為沒有人能夠真正做到對別人的苦難感同身受。閨蜜抱著我，在我耳邊說了一句話，這句話鼓勵我在最難的時候也要堅持走下去：“唯有希望，才能前行！”
這時候，閨蜜和我說她媽媽的朋友介紹了一個祖傳的老中醫，讓我去看看。一開始我真是無感的，無非就是換了一個地方吃藥而已，無非是吃西藥變成了吃中藥而已。于是我開始吃那種純中藥面，能苦死一頭牛。一不小心沒吞咽好，那藥面就貼在嗓子上，不停地咳嗽，真是涕泗橫流。
可吃了一段時間居然好了。人生有些事真就是“無心插柳柳成蔭”。而這時候已經九月份了，我才真正開始了考研復習。反觀其他人，英語單詞都背完兩三遍了，專業書都看完了，政治也著手復習了，而我還什么都沒做。所以就像個瘋子一樣的學了四個月。沒考上其實也在預料之內，可人終究是有一種僥幸心理的。也或許是希望越大失望越大，將失敗無限制地放大，任由自己沉溺其中。我躲在另一個城市的空房子里，沒有臉去見爸媽。長這么大，我最害怕的就是他們默默不語卻寫滿失望的表情，那種感覺就好像是被人凌遲一樣，不是給你一刀痛快的，而是讓你始終一息尚存而后慢慢感受死亡地逼近。二月飛雪，鵝毛大雪，我站在七樓的窗前，突然能明白，之前有個研友和我說，沒考上想死的心都有了。
男朋友從他所在的城市趕來陪我，我也從這一個禮拜的沉溺中漸漸緩過神來。而后我收拾了皮箱，回了學校。心想，既然不能讀研，那就找工作吧。于是又拖著皮箱去了天津，在環球優學被通知兩周后入職的我，又跑去了北京參加了學而思培訓，可萬萬沒想到，我住的青旅裝修不到一個禮拜，不知情的我因為甲醛過敏舊病復發，不得不回去復診。
中醫罵我不知愛惜身體，甲醛是最可怕的，她說我近一兩年內不能劇烈運動、不能過于勞累，不宜工作，必須靜養。那一刻真有種“華夏子民千千萬，偏你一人遭雷劈”的感覺，我是不是應該去買張彩票，說不定就中了呢？閨蜜在我耳邊輕聲安慰：“我知道你有雄心壯志，可先把身體養好吧。”我偏過頭看著她一臉的平靜，想起她曾經說你身體剛好，就去生活節奏那么快的地方，你能受的了嗎？她是對的，我是不自知啊。接二連三地打擊，我開始極度不自信，不想考什么985、211的研究生了，只想考本校的研究生，有個文憑就夠了。你們曾經有沒有和我一樣，因為某些狗血的巧合開始全盤否定自己，在遠方與茍且之間選擇了茍且。其實全盤否定自己不可怕，可怕的是你全盤否定了自己，卻找不到新的正確的定位。
而后我聯系了一位自己非常敬仰的老師，卻被告知這位老師即將退休，不會再帶研究生了。一瞬間感覺到這個世界滿滿的惡意。這時老師推薦了一位學姐給我，再三叮囑我不論考不考一定要咨詢。猶豫之后我撥通了學姐的電話，交流過后我決定考延大的研究生。許是在人生的十字路口，你會茫然失措、踟躕不前，可別忘了路既然是給人走的，就一定會有指路標。而在這路上，每一位向你伸出援助之手的人，他們都是你這條路上的“指路標”。
接下來我開始了二戰的生活。我送走了我們這一屆所有的女生，她們或是簽了份好工作、或是考上了理想學校的研究生，而我依然堅守著自己的夢想。再后來整幢樓都空了，我申請了延住，寢室里空得不用說人了，東西都沒了，就好像是那年我們報道時候的樣子。每天，我一個人洗漱、吃飯、看書、睡覺，日日如此。也漸漸習慣了這樣的生活，也漸漸變得沉默，從想和人說話找不到人變為不想和人說話。我想，我應該是愛上了這種孤獨前行的感覺，沒有同伴、孤獨前行，卻發現心越來越堅強了。
無意中認識了一個小伙伴，她也是二戰。吃火鍋的時候，透過氤氳的蒸汽，她直直盯著我的眼睛，悵然若失地對我說：“看著大家都那么圓滿地離開了學校，就剩下我了，感覺自己被拋棄了。”我笑笑，仍舊透過氤氳的水汽，慢慢開口，說出了或許這一生我都會信仰的一句話：“或許有些成功來得就是比較慢，不過沒關系，我愿意等。”然后我們相視一笑，吃得不亦樂乎。
可一切真的就這么簡單嗎？單純的等待是換不來成功的，你必須接受在等待中拼搏時的孤獨凄苦、甚至于嫉妒。那一夜，臨睡前我刷著朋友圈，看著跨專業跨院校考入北京師范大學心理學專業的學姐展示她的研究生生活的動態、已經讀博的姐姐對外交流的動態，我又想起了白天同學們在朋友圈曬自己的研究生錄取通知書，我失眠了。我是有短暫的小嫉妒，可它轉瞬即逝。然后我在心里暗暗發誓，如果今年我考上了，我不要在朋友圈發自己的錄取通知書，幾家歡喜幾家愁，此時此刻我的心情這么糾葛，我不想別人也像我一樣糾葛。而我也做到了。復試成績下來的時候，朋友問我最終結果如何，我說：“本專業第一名，去年309分，今年399分。”他說：“看那么多人曬自己的成績單，你怎么不曬啊？”我說：“去年我被刺激到了，今年不想刺激別人。”而后我們哈哈一笑。可這是后話，那天夜里的我，不會預料到后來如何，而那一夜，我思考了很久，25歲我想過怎樣的生活。結果是我告訴自己，我想像學姐一樣，想像同學們一樣，甚至比他們更好，有一個嶄新的學習起點，去享受這樣的學習生活。
后來我搬去了學妹寢室。她們收留我住了幾個月。雖然環境不如從前，可比以前睡得20人的大通鋪的鐵架床好得多。直到現在我已經記不清考研這兩年，我拖著皮箱搬了多少次住處，可我很感激，至少我有去處，至少我沒有露宿街頭。
下半年我回家復習了，沒有地方去處。學姐幫我借了一張書卡，我有了學習之地，還可以解決吃飯問題，別提多開心了。拿著那張卡，我就和自己說，如果有一天你也可以光明正大地擁有這樣一張卡，你就成功了。而現在我也快擁有這樣一張卡了。于是我便開始了通勤的生活。每天6點起，7點出門，加上堵車、走山坡，往往1個小時20分鐘才能到達，不過很幸運的是，這里全天免費供應飲用熱水，對于一頭“水牛”來說，這是多么激動人心的消息。晚上回家仍舊同樣的時間，往往到家就10點了。公交站等車少則15分鐘，多則半小時，秋天還好，冬天整個人都凍透了，可卻舍不得打車，因為太貴。
就這樣，日子一天一天地過，我一步一步堅定地走。雖然辛苦得沒少抹眼淚，可現在回憶起來，都是美好的。
我記得何凱文老師有一句特別扣人心弦的話，我始終難以忘記：“讀書人最大的苦是什么？不是你要咬著牙、牟足了勁兒去堅持這樣機械重復的日子，而是即使你堅持這樣的日子，你也不知道你會不會成功，什么時候會成功！”就好像你走在一個黑漆漆的隧道里，里面沒有一絲的光亮，你孤身一人、摸索前行，你扶著墻壁，一點點探索。你可能不小心踩到了老鼠的尾巴，它發出尖銳刺耳的叫聲；你可能不小心摸到了墻壁上那黏兮兮的蟲子，可你必須硬著頭皮走下去，因為你無路可退！直到有一天，你看到前方有一點光在閃動；直到有一天，那光亮越來越靠近；直到有一天，你走出了隧道，第一縷陽光打在你的身上。這時候你的嘴角會浮現出一抹微笑，這是讀書人特有的微笑，這是讀書人“行到水窮處，坐看云起時”的淡定和從容。
關于愛情
迄今為止，我和一個男孩子認識已經七年了。2016年他從國外回來，奔波于兩地忙自己的事業。許久不聯系的人，一聯系便一發不可收拾。正巧碰上我的生日，他特意從外地趕回來。臨行前兩天他找我聊天：“我想給你一個終身難忘的生日禮物。你說我送什么好呢？把我自己送給你，夠不夠驚喜？”
我盯著手機屏幕上這樣一行赤裸裸的文字，那一霎，我望天無語。是驚喜嗎？絕對不是！是守得云開見月明？也絕對不是！那應該是嘲諷吧。這個男孩子，曾經我喜歡了他三年。我是一個骨子里保守傳統的女孩子，我固執地認為不論多么喜歡，女孩子也絕對不可以主動追求男孩子，太容易得到的東西是不容易被人珍視的。我也固執地認為，一段愛情里，如果男人不主動，那就寧愿錯過。于是曾經我再三暗示了他，而他只是冷冰冰地告訴我：“沒車沒房不談戀愛不結婚。”我望著他果斷堅決的樣子，覺得自己所有的堅持都那么可笑，也是那一瞬間，哀莫大于心死。而后，我徹底斷掉了所有和他的聯系。那時候，我瘋狂地喜歡上了姚貝娜的那首《矜持》。“我從來不曾抗拒你的魅力，雖然你從來不曾為我著迷，我總是微笑的看著你，我的情意總是輕易就洋溢眼底……生平第一次我放下矜持，任憑自己幻想一切關于我和你……”
盯著屏幕，而后我無悲無喜地回了他五個字：我有男朋友。他說：“我一直以為你是為了氣我才和我說你有男朋友的。”我嘲諷地勾勾嘴角：“你想多了。”那段時間正碰上《從你的全世界路過》上映周，看完這電影，我站在他面前十公分的距離，啞著嗓子悶悶地說：“其實我早知道我們不會有結果。”從我喜歡你的那一刻我就知道了，只是這句話我沒說出口。他比我高了二十公分，所以他說：“你說什么？我沒沒聽見。”我淡淡地回復：“沒什么”。
有時候，愛情的步伐真的要不早不晚才好。來得太早，遺憾終身；來得太晚，錯過一生。我喜歡你的時候，你不喜歡我；我愛上你的時候，你仍舊不喜歡我；我放棄你的時候，你喜歡我。我不知道是不是我永遠追不上你的步伐，還是你永遠不會放慢速度遷就我的步伐。《左耳》里黎吧啦說：“愛對了是愛情，愛錯了是青春。”嗯，我們都是彼此青春里最美好的錯過。
預料之內，我拒絕了他的表白，雖然曾經我那么那么喜歡過他，不過那也是曾經。后來聽到朋友的一句話：“真的愛你的人，是不會在你人生這么關鍵的時候擾亂你的。”火光電閃之間，我想起了我的男朋友。他從來都是那個默默支持我的人，他不邀功、不苛求，只是在我的背后做著所有他能做的事情。我忙的時候，他不會擾亂我。異地戀四年，我們之間的距離是12個小時的火車。他支持我所有的決定，雖然他不希望我考延大的研究生，因為我們的距離變成了22個小時的火車，但他依然尊重我，他說：“我不能因為自己開心就綁住你的夢想。”
十一月的時候，又兩個認識了許久的朋友和我表白了，我依然拒絕。除了朋友那句“真的愛你的人，是不會在你人生這么關鍵的時候擾亂你的”之外，最重要的原因就是我男朋友。以前總是聽別人說有些人不知道是哪里好，但就是誰也代替不了。而我清楚地了解他所有的好，他真誠、善良、孝順，他懂得尊重，他知道如何表達愛、怎么去愛，他堅韌進取，他不只是我的soulmate，更是我的人生導師。我過敏性紫癜犯病的時候，他逃掉所有的課程來到我的城市陪我看醫生；我過生日的時候，他偷偷來到我的城市買玫瑰花和蛋糕，給我驚喜；我哭的時候，他比我更難過；我有一點小成功，他比我更開心……我愛的人，這么好的人，我怎么會傷害他？！考研這段時間，教會我的，最重要的，就是考研復習之中，你不知道最后你是否會成功，但因為你愛這條路、你享受旅途中的每一刻，所以你愿意一步一步堅定地走下去，直到考完。就好像愛一個人一樣，你不知道未來是什么樣子，但因為那個人是他，所以你愿意全身心地投入，全身心地去愛，不畏懼結果，滿懷希望，向著美好邁進。
愿每一個相信愛、懂得愛、會愛的人都能逢上這樣一個人：他（她）知爾喜樂，明爾哀憂。心似皎月，情比同舟。
關于感恩
一、誰言寸草心，報得三春暉
這兩年來，我最應該感謝的就是，我的爸爸媽媽。如果沒有他們保障我衣食無憂，我又怎么可能任性地想要考研便考研，想要工作便工作，想要二戰便二戰呢？衣食無著，又怎么可能去追求其他？所以我最應該感謝的就是爸媽。雖然他們可能不懂我，雖然他們曾經也懷疑過我是否真的能如其所愿的成功，而最終他們還是選擇了相信我，相信我能做到！更要謝謝爸爸媽媽，面對從小到大體弱多病的我，卻從來沒想過要放棄，我病得最厲害的時候，正是家里條件最不好的時候，可爸爸媽媽沒有二話地出錢給我的治病，雖然說所有的父母都會這么做，可真的面臨兩難處境的時候，能夠義無反顧做出這樣的決定也是十分艱難的。爸爸媽媽始終相信我會越來越好，我的病一定會痊愈！也是因為有這樣堅定的人給我力量，我才能勇敢前行！ 二、伴是人生最長情的告白 我還應該好好感謝的人，就是我的男朋友。2012年6月20日，我們在朋友的升學宴上相識。到2017年4月11日，已經4年9個月22天了。雖然是異地戀，可他的電話、他的驚喜、他的關心從來不曾間斷。他讓我重新相信人間自有真情在，他讓我重新相信作為男朋友的男人是可信的，他讓我對人生和未來充滿了希望。大到人生的每一個決定、小到雞毛蒜皮的衣服顏色的選擇，他都會幫我出謀劃策。他會理性地幫我分析事情的利弊；他會在爭吵的時候靜靜聽我宣泄完情緒；他會在我生氣的時候，不論是不是他的錯，都愿意低頭認錯；他會把辛苦的一面藏起來，把快樂留給我；他用他的方式，支持著我的決定，守護著我的幸福。感謝遇到你，感謝我們一路走來，更要努力走下去。
三、總有人在偷偷愛著你 這一路上所有給予我鼓勵、給予我幫助的人，謝謝你們！收留我的小學妹，生病的時候照顧我的小學妹，給我指了一條明路的楊老師，一直以來對我無微不至的學姐，經常幫我解答問題的金老師和孫老師，一直激勵我堅持下去的好朋友們……每一個人，在這條路上曾經給予我溫暖的人，謝謝你們！曾經看到了這樣一篇文章《有人在偷偷愛著你》，里面有一句話讓我印象深刻：“哪怕顛簸艱辛，風雨難挨的日子，也是無數雙手在暗地里輕扶一把的結果，經歷過多少次在萬丈崖畔擦肩的幸運。”謝謝每一個在背后輕扶我一把的人，如果沒有你們的幫助，我的處境可能會更糟糕，真的謝謝！愿好人一生平安！
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發表于 2017-4-14 23:12
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