所謂經驗，所謂生活——北大的制服，歷史的誘惑

木木好孩子

我有個好為人師的毛病，喜歡看各種介紹經驗的文字。其實這篇文章是在考研剛開始的時候就在醞釀了，每天在復習的過程中我都會想，到時候我該怎么給別人講經驗呢？把自己哄得不亦樂乎，也算是枯燥的考研生活中的綠色添加劑吧。現在擬錄取名單公布老長時間了，一直拖著也不是辦法，草就此篇，算不上經驗，只是自己的一些流水賬似的經歷，與大家共勉，希望各位不要見笑。我所絮叨的內容我只能保證真實性，科學性我無法預料，有些東西是只可意會不可言傳的，有些東西或許只是我臆想的。考上，終究有偶然性在里面。

我不知道該怎么開始說，如果說從萌發考研的想法開始的話，高考填報完志愿就有了。由于各種原因（這個不好細說，我居然還是我們班的第一名），我來到了某省屬高校，這個我從來沒有關注過，從來沒有想過自己會來到這里的高校接納了我。填報志愿的時候，我把所有的學校志愿都填滿了，專業志愿只填了一個且不服從調劑。當時并非多么熱愛歷史，直到現在，我還是比較偏好中文的（雖然本人文采平平，大家將就將就），只是考慮到就業（后來再看，簡直是無稽之談，歷史的就業比中文好？），于是選擇了歷史。小時候也算看了些書，大多是文史方面的，因此，對于歷史也算是有個一知半解。

或許每個中國的孩子心中都會有一個北大情結，我也不例外。家中數代讀書，勉強也算耕讀傳家。二爺爺是北大哲學系1945級的，偶爾也會給我提起系主任湯用彤、校長“胡先生”等光輝事跡，身邊活生生的例子更是刺激著我、鼓舞著我。從小時候起，我就把北京大學作為自己的奮斗目標。小學、初中、高中，我一直在努力著拿第一，心中的情結愈加濃重。高考對我是個打擊，讓夢想在一瞬間變得遙遠、迷離。

其實上大學后，隨著周圍環境的變化，人的斗志在逐漸消退。身邊不少高中時成績很好的同學，雖然整日的抱怨，但時光把人的棱角都磨碎了。我也是每天稀里糊涂的過活，憑著自己的愛好看書、打球、閑聊，后來在豆瓣計算了一下，20多年來雜七雜八看的書總共不到300本，慚愧慚愧。本來以為自己很牛懂得很多，給牛人們交流之后才發現自己是井底之蛙。我看書的一個習慣就是雜，雖然集中在歷史領域，但基本沒有深入某個專題特意的去閱讀，這直接導致了后來學年論文選題時的痛苦。沒有自己特別感興趣的朝代，后來索性把在高中時在中青報上讀過的袁偉時老師的一篇論述二次革命的文章作為選題，費了好大勁才寫成論文。復試的時候劣勢也是很明顯的，對于專業知識方面的回答自我感覺不好，很多東西一知半解，停留在比較淺的層次上。各位后來者引以為戒。

廢話了這么多，還是集中地說說考研。在大三上學期的時候，家里出事了（我不想說，你也不要問），下半年還要教育實習，占用了很多時間。不過對我而言，我比較看重平日的積累和努力。教育實習回來之后，大概是五月底了，我開始去聽師兄師姐們的經驗介紹。我們專業的師兄師姐去年考研考的很不錯，據說初試通過的只有一個復試被刷的。那時候才知道了“序列一、序列二”，知道了歷史研究生要考三門。

選擇報考的學校頗為猶豫，北大當然是我最想去的地方，可內心里始終有種莫名的恐懼，怕考不上，怕未來沒有著落。幸好歷史通考，就先復習著再說。

在考研掃盲之后，我開始看教材，不時的去圖書館看看閑書。學校所在的大學城四周都是山，夏天很熱，美女們花枝招展的來來回回，我還有些坐不住，主要是熱的。慢悠悠的一直到了暑假，家里要我回去復習，順便幫忙干活。因此，暑假我沒有留校，回了家。

剛開始的時候，我在離家很遠的一個閱覽室看書，里面主要是60歲以上的老爺爺和10歲以下的小弟弟。我蹬著破舊的自行車冒著大雨或者大暑去那里，閱覽室光線還不好，最重要的是，這里早晨八點半開門下午五點關門，于是我決定換地方。后來去了離家很近的大學，也是一所師范類高校，學習氣氛很好，自習室里慢慢的都是準備考研的，我還經常找不到座位，但我已很知足。這樣的生活也持續不了多久，經常接到同學聚聚、打球的電話，自己也有時候偷懶，在家玩玩電腦。后來去了趟北京，在北京盡興的玩了十天，當然，去了北大，看到了那個圣地。北大里擠滿了游客，尤其是未名湖畔，大多是家長帶著孩子來參觀，挨個的在石碑前留影，然后撫摸著孩子的頭，深情的說，好好學習，將來考北大。我看著覺得很好笑，接著一陣心酸。

從北京回來后，心有些散，但還是要堅持。忙著寫學年論文，之前也做了些閱讀上的準備，用了10天的時間把論文寫完。一直和留校的舍友聯系，互相說著復習的進度。我的有些慢，心里還是有些著急。

轉眼開學了，很多同學已經在課少的教室占好了座位，做長期抗戰的準備。我沒有在意，習慣在本班自習室里看書。等到09級的來了，自習室里幾乎每天每時有課，我被趕得到處奔波，四處游擊。后來實在忍受不了了，聽政法學院的同學說，他們專業在某區申請了一個專用自習室，于是我殺奔而去，去了之后才明白，世界上有太多的人在考研。自習室里滿滿的，當然，只是占座，有些座位，基本沒怎么坐過人。我只好從別的教室搬來桌子椅子，順便拉來了舍友無量山一起自習。無量山于是就和我并肩戰斗到初試，我們每天一起吃飯、一起自習、一起睡覺……在此，感謝政法學院的范新燕同學，一介弱女子，幫我抬桌子。

座位安定了，心也暫時的安頓下來。制定了復習計劃，每天重復著同樣的生活。早晨6點半起床，七點多點到自習室看書，中午11點40吃飯，回宿舍午休（雖然我從小沒有午休的習慣，但還是在床上躺躺，歇歇大腦），下午1點半起床，2點到自習室看書，5點多點去吃飯，飯畢立即回來看書，晚上9點半回去，看會閑書、電子書，睡覺。這樣的日子是單調的，其間雖然有和無量山偷懶去上網、登山、改善生活，但總體上還是每天重復著同樣的事情，一切都被計劃好了，今天知道明天做什么，早晨知道晚上做什么。考研后期階段，我每次一拐彎走向自習室就一陣子痛苦，這種痛苦只有體會過的人才知道。為了彌補這種痛苦，我和無量山經常去超市轉悠，桔子、香蕉、牛奶等各種零食經常不斷，考完研之后稱體重，我足足胖了10斤。

這種日子過的很慢，剛開始的時候我還每周和同學去踢踢球，后來天氣冷了時間緊了就沒再去。后來起了風，后來下了雪，我就這樣一天天的看著季節的轉換，等待著那個日子的來臨。我不知道別的戰友們的心理狀態，我是整天盼望著出點事情的，盼望著輔導員找我有事，盼望著自己大病一場，盼望著書本都被偷走……結果，夢想成真了。我被選中省級優秀畢業生，需要交材料。我借的宿舍同學的電腦，晚自習后在屏幕前敲了兩個多小時的字，宿舍里的同學都睡了，外面的夜漆黑漆黑的，一種莫名的凄涼涌上心頭。等我想給輔導員發過去的時候，一不小心，沒保存的文檔被我關了！那一刻，我想沖出窗口，從四樓的陽臺縱身躍下。我呆呆地看著屏幕，天藍色的背景下，干干凈凈的。我來不及悲痛，再一次新建、打字……已是兩點鐘了，我甚至來不及去看外面的黑夜，倒頭而睡。第二天，還是6點多起床。甲流肆虐的時候，我生了一場病，發燒燒到39度。我就在宿舍宅著，在校醫院拿了藥。我說，不是甲流吧。醫生回到，我也說不準。我冷汗直流。我倒不怕，就這樣拖著，就當做休息了。可舍友們怕了，萬一……于是我去外面的醫院里看病，打了吊瓶，將近200大洋就這樣煙消云散了。或許肉疼戰勝了頭疼，病情很快就好了。再說丟書吧，我還好，沒有丟，班里一個女生據說丟了許多資料，放在教室里，第二天就不見了蹤影。在此提醒各位學弟學妹們，防人之心不可無，我們也不是故意把人想的多么壞，只是關鍵時候心態的平和才是最重要的，注意點總是不錯的。
這都是插曲，希望你不要像我一樣生病、大意，不要丟失任何資料。
最后的時刻總會到來的，今年的考試時間提前了，但我最初也只把復習計劃定到09年12月。1月是調整心態整理思路的時期。出考場安排那兩天，人心惶惶，我也有些緊張，由于學校在郊區，考點都在市區，大家都抓緊時間訂房。我也怕訂不到賓館，心情有些散亂。在此感謝梁蕭117，幫我一起定了房間，省去了我很大的麻煩。

其實到了最后階段，知識的掌握并不重要了，這也是老師們經常會對我們說的話。心態的調整才是這段時間的重心，因為不管你復習的多么充分，總會發現還有些東西自己不會，甚至有那么一種錯覺，什么東西都記不起來了。我親愛的學弟學妹們，放心好了，這是正常的考前焦慮癥，不比過于在意。

說說我考試那兩天的安排。10號考試，我和梁蕭9號中午就到了。安頓下，我們扯了會淡，就各自回房間。我打開電視，許久許久沒有看過了，我看了起來……結果一看表，5點了，于是和梁蕭一起去看考場、吃飯，考點也是我考國家公務員的地方（想考國家公務員的童鞋可以去公務員板塊看），我驚詫的發現了山大一個朋友的名字，和我就隔著一個人，此君水平甚高尤善思辨，沒想到也和我報考的一個學校一個方向。不過只是低落一下而已，很快就沒再想。吃飯的時候，遇到了許多考北京地區的同學，都在一個考點，不知誰說了很多人報好學校都是裝 B這類的話，我輕聲說，不是裝 B，是牛逼！告訴自己，要加油。

回到住處，看了會書，實在無聊，就打開電視看，大概看到11點，又大致翻了翻書，就睡覺了。濟南的冬天很冷，房間里有一個電暖氣，我開了兩天多，最后連手都不燙。床有些短，我183的個子實在覺得憋屈，于是斜著身子睡覺。第二天四點多就醒了，不是緊張，是外面有聲音，叫喊的聲音。插個廣告，如果你心理承受能力不好的話，最好找個大型賓館比如七天如家之類的，隔音效果好。叫喊了大概10多分鐘吧，我迷糊了一會，忽然，一個女聲吼了一句：還讓不讓人睡啊！叫聲戛然而止，我于是起床洗刷（不知道梁蕭同學是怎么挺過來這最漫長的10分鐘的）。

上午考政治，今年的題目大家想必都看了吧，比去年簡單多了。上考場之前我在房間里重點看了幾個掌握的不熟練的題目，沒想到在考場上就遇到一個原題。下了考場，很多同學都笑容滿面，說今年復習和不復習一個樣啊，都考的不賴。

中午吃了飯，住處離考場不遠，回去躺了會，我沒睡著。我從小就沒有午睡的習慣，躺躺對我來說就很充足了。

下午考英語，進考場前我還看了看自己總結的作文模板，沒想到拿到試題就傻眼了，模板基本用不到。于是從完型開始慢慢做，我習慣按試卷的順序來，不過之前很多前輩說先做閱讀理解，我試過幾次，對我來說效果不好，這個還是看自己。我做題速度很快的，沒想到這次直到最后一刻，我才勉強做完。出來考場后，很多同學都愁容滿面，說今年復習和不復習一個樣啊，都考的很差。梁蕭說他前40分鐘忽然懵了，什么都看不進去，明天不想考了。我說180元報名費啊。梁蕭堅持了下來，最后還是他那個專業的第一。

吃過晚飯，我們走著回去，路上遇見幾個同學，都說考的不好。我安慰她們說沒事，其實自己心虛的要命。路上買了一提香蕉，準備回去慢慢吃。回到房間，我們各自心情沉重的看書，我一邊看，一邊吃，結果書沒看幾頁，香蕉吃完了。在此提醒各位學弟學妹們，如果你沒有我可以消化一切的胃，考試期間不要亂吃東西，尤其是香蕉這種容易拉肚子的東西。大概9點多的時候，我又坐不住了，想找梁蕭聊天，聽聽那邊沒動靜，想必在看書。自己只好看電視了，看了喜羊羊還有貓鼠狗，心情放松了許多。本來想早點休息，明日早起抱佛腳，結果《楊瀾訪談錄》采訪黃渤。黃渤是我比較喜歡的演員，就這樣津津有味的看著。中間不時的插廣告，不知道論壇里是否有和我一起看黃渤的童鞋。看完之后，12點半了，后悔不已，別杯具了。趕緊睡覺，可剛看完電視，心情還是比較興奮的，剛才的對話在我腦子里一遍遍的過。不知道幾點，我才迷迷糊糊的睡著。

照例是五點多起，坐在房間里看書。外面忽又叫喊了一聲，結果立即止住了。呵呵，小鴛鴦產生心理恐懼癥了。專業課其實是我最自信滿滿的一門，當然，只是考前。等看到試卷，我又傻眼了，當時一個念頭閃過，再來一年。硬著頭皮做著，很多題目根本一點感覺都沒有，雖然被我猜中一道題——耶穌會，但是大部分題目都做的很不爽。下考場之后，垂頭喪氣的。大意啊，即使英語受限被卡我不會覺得有什么，可專業課出問題的話我可冤大了。看著周圍同學不一的反應，我差點掉下淚來。回去的車上，我看著外面川流不息的人群，心中一陣莫名的孤獨。就這樣結束了，大家各懷心事，走自己的路，找尋自己的未來。

接下來幾天，我一時手足無措，不知道該怎么繼續了。早已習慣了每天安排好的生活，忙忙碌碌的做事，一時有了很多時間，我迷茫了。和同學一起去踢球，天氣很冷，凍得腿疼。那天是公務員公布成績的日子，回來后，很多人查了成績，讓我也查查。結果我公考竟然過線了。心情好了許多，至少有了盼頭。

假期里過的很是忙碌，每天都在忙家里的事情，借的很多書都沒有看。后來時間多了，就整日在論壇里轉悠，還去公考論壇注冊了賬號，下載了很多資料，但一樣沒看。快到過年的時候，山東省農村信用社考試出成績了，我過了。年底的時候去面試，臨時借了西裝、皮鞋、領帶，在寒風中站了三個多小時，只5分鐘就出來了。年后，不斷有同學發短信說成績，今年的題目很難，但大家考得都不錯，我也期盼著。或許我有些頹廢，考研的同學問我準備復試怎樣，我說我準備公務員，考公的同學問我準備復試怎樣，我說準備研究生。這樣的日子過了許久許久，每天掛在網上，去論壇里下載公務員面試資料，但幾乎沒有看過。研究生復試更是無從談起，成績沒出，我也沒心情準備。

2月底的時候，公務員的單位給我打電話了，告訴我面試的時間和地點。我一下子意識到，該好好準備了，于是我開始把下載的資料整理、分類，用了五六天的時間看往年的培訓班視頻和文字，瀏覽牛人們的面試經驗。3月1號，我踏上了北京的列車。公務員的事情在此不多說了，大家也不愛聽。記得面試前一天出的研究生成績，我在住處上網，師兄告訴我出成績了，讓我趕快查查。我在心底拜了拜春哥，打開了研究生考試網。第四名，我終于松了一口氣。雖然成績差強人意的，但進復試應該不成問題。給北大的師姐聯系了一下，師姐說北大復試很早，大概再過十多天就要開始了。心中暗自后悔，怎么沒有提前準備準備。

公務員面試后，我回了家，在家里待了幾天，就回到學校，先是考了選調生（這個報的早，交了報名費了），然后安心準備復試。等自己著手開始準備的時候，傻了眼。書評哪里找？北大筆試會考什么范圍？聽力許久沒聽過了，怎么辦？面試會問怎樣的問題？……師姐是世界史方向，也愛莫能助。我聯系了近代史方向的師兄，結果給我說的筆試范圍兩人不一樣。我徹底暈了。索性不去理會筆試，去圖書館里查閱近幾年的研究綜述，也在論壇里、東廠群里詢問打探，復試之后才知道，這些都是白費力，關鍵看平日里的積累。個人陳述頗費了一番腦筋，給師姐發過去，師姐說寫的很好，讓我稍稍寬了心。學術代表作更是費腦筋，索性把學年論文寄過去了，梁蕭還弄了封面、摘要、關鍵詞，我讓一個師妹幫我改了幾個錯別字就沒再管。這里提醒各友人注意，最好對學年論文自習修改一下，面試的時候老師可能會提問，當時我基本把論文的詳細內容給忘卻了，那個后悔啊。

來京復試沒買到坐票，只好站了一夜，竟神奇的遇到了專業第二名，雖然最后這位老兄沒被錄取，但在火車上還看專業書籍的精神頗讓我敬佩。第一天筆試，先是英語聽力，據說考95年之前的老托福，我壓根沒準備，只從網上下載了一段新概念找感覺。結果還是沒聽懂，稀里糊涂的選了答案。接著考中國近現代史，直到發下試卷來我才知道考試范圍，汗！做的也是迷迷糊糊的，印象最深的是那道現代史的題目，就現代史感興趣的一個問題寫出相關專著并評述之。老天啊，我基本沒看過現代史領域的書籍，近代史領域看書也很雜，根本沒有對某個專題進行過深入閱讀。只好耍了點小聰明，把五四運動作為現代史領域的事件對待，可五四運動我也沒怎么看過幾本書，只能把通史性的著作拉來湊數，書評更是跟便秘似的使勁擠出來的。看著別人奮筆疾書，我暗自慚愧。下午考世界近現代史，題型和考研的類似，這下找到了感覺，答得還不錯，至少自我感覺良好。不過據說北大不怎么看筆試，我感覺也是，我筆試答得確實很一般，當然，只是感覺。

面試時的服裝我破費了一番腦筋，我平時運動裝穿習慣了，聽師兄說，穿“比較正式”的衣服就可以，但我除了非常不正式的就只有西裝了。只好穿了西裝，結果發現所有人包括美國友人也只有我穿西裝。為了表示不是非常正式，我沒有打領帶。面試各方向分開，世界史、中國古代史、中國近現代史三個方向分別進行，專門史歸入中國近現代史面試。梁蕭先我進去，出來后連呼緊張，弄得我去了好幾次廁所。之前師姐說肯定會有自我介紹的，我大體寫了寫，但進去后就完全忘干凈了。只記得周圍全是人，還是和藹可親的老爺爺。我一進去，一個老師說，終于來了個帥小伙了。心中一陣欣喜。忐忑不安的坐定，大家圍坐在一張會議桌旁，靠的很近。身邊一個老師說，你先介紹一下自己吧。我開口說了話，心情就淡定了許多，開始扯淡。說的不著邊際，廢話很多，老師打斷了我。具體問了什么確實記不得了，大多是專業的東西，但很淺。有老師問我選擇民國史的原因，看了什么書籍，我說首先受現在民國熱的影響之類，結果沒第二就被打斷了，民國史的書籍我看的也不是太多，而且主要是大一大二看的書，現在大部分都忘了。胡亂的說著，老師似乎不太滿意，后來我提到了“劍橋……”，老師眼前一亮，說“劍橋中華民國史！”我很慚愧的說“恩，這個，我沒看過，我看了《劍橋晚清史》”老師再次郁悶。我還說了些羅志田老師的書，后來說了歐陽哲生老師的書，有老師讓我比較兩人的治學特點，暈啊！老師還重點問了論文的事，北大比較看重論文對于原始資料的引用。學術實踐我寫了跟隨魯西細菌戰調查團赴河北威縣進行的田野調查，老師也比較感興趣，問了我一些問題。最后老師基本問完了，我充分發揮主動性和積極性，說我還看過張玉法老師的書云云。整個面試過程不斷被老師打斷我的談話，不知道是老師理解了我的意思還是不喜歡我說這些東西，現在看來，或許是前者。后來，估計老師怕了，趕緊說面試完了，你出去吧。我出去一看時間，才十二三分鐘。最大的遺憾是沒有提前看各位老師的照片，很多牛人老師我都沒認出來啊！

面試結束之后，我心情放松了許多，去西單圖書大廈買了幾本書，就回家了。后來家里發生了很多事情，后來同學給我發信息說我被錄取了。

現在想想，跟做夢似的。我確實沒有什么特別的經驗，跟大家絮絮叨叨的說這些，也是告訴大家，我不是所謂牛人，甚至考研的時候我也是比平日里多看幾個小時的書而已。只是平日里喜歡看書，一直有個比較好的學習習慣。或者說我是一個有夢想的人，并愿意為夢想去奮斗、努力。如果說我比別人有什么長處的話，我覺得是心態，雖然我也會緊張會焦慮，但我一直是一個熱愛生活態度積極的人，當初報考歷史專業，我就沒指著靠這就業，我很少去想考不上怎么辦、沒著落怎么辦這類的問題。我想去北大，非常想去，我努力，去做我能做到的，即使讓我再來一次我還是會偶爾偷懶走神，還是會階段性的迷茫彷徨，不管結果怎樣，我不會后悔。我為我的夢想努力了，我考上了，很幸運，考不上，是我水平不夠。我還是我，真實的、有些小虛榮心的我。

現在看看剛開始準備考研時候的心情，心中特別有感觸。

貼上考研之前在論壇里發的一個帖子《2010，未名湖是個海洋》
      暑假只是剛剛開始，我卻一反往日的懈怠，每天按時作息，去市立圖書館看書。圖書館是70年代的老建筑，蚊子很多，我明白，這時候，顧不了這么多了。
      有點寫小說的感覺，但現實畢竟是現實，不會發生小說里的許多峰回路轉，也不會有某個武林前輩為我打通任督二脈將畢生功力傳授于我，若想橫行江湖，須靠自身修行。許三多砸鋼釬，第一次砸到班長的手上，班副的訓斥，班長的鼓勵，這只是外在的東西，沒有平日里的刻苦練習就不會有成功的結果。許三多還是砸到了班長的手上。
      我就像此時的許三多，雖然我多了一個夢想，但如果不去努力，夢想永遠都只能是夢想。
      北大是我從小的夢想，或許有人會表情復雜的笑，有人在心里點點頭。畢竟，這個夢想有點高，似乎抓不住。高考的失利讓我只能來到省城，來到這個不溫不火的學校。我并不多么討厭自己的母校，一個不熱愛自己母校的人更不會去愛別的學校。從上大學的第一天，我就告訴自己，我愿意忍受別人的冷眼，愿意一個人俁俁獨行，愿意在別人趴被窩的時候上自習，但我不愿意一輩子這樣蠅營狗茍，從此就這么沉淪下去。只要為了夢想，值。
      人的斗志很容易被消磨，特別是豐富多彩誘惑遍地的大學生活，一度迷茫，一度彷徨，其實心中始終有夢想相伴，才不覺得那么孤獨。我覺得這輩子我做的最正確最不后悔的事就是選擇了歷史專業，雖然后面還加上教育倆字。這讓我慢慢的覺醒，慢慢的認識世界認識自己，讓自己一天天成熟，看到了昨天的幼稚，讓我有了一個做一個知識分子的理想。閱讀，思考，知行合一，每當我捧著厚厚的一摞書從圖書館走出，從空蕩的自習室走出時，塵世的喧囂撲面而來，我從來沒有這樣不適應過，但我還是覺得無比充實，無比幸福。有時候也會胡思亂想，假如有一天我被冤枉投入了監獄，我就帶一本《史記》，在監獄里慢慢的品讀，慢慢的咀嚼。
      其實當初報考歷史專業的時候也很偶然，我根本不知道怎么填報志愿，也不知道哪個學校好。父母說按你的興趣來，我說我從小喜歡看歷史課本看歷史書籍，就填歷史吧。歷史老師是我現在所在的大學畢業的，她說你別報歷史，學歷史找不到工作。我還是報了歷史，雖然那時候并不是對于歷史有著特別深厚的感情，所有的志愿都選擇了歷史專業，專業不服從調劑。我還跟同學開玩笑說，我不能服從調劑，萬一把我調到外語系去，我還不愿意去來。到了大學才知道，我們班還好點，隔壁班50名同學只有兩名是自愿報考的（包括二志愿），其余全是調劑。
      三年的大學生活過的很快，快的只覺得時間壓縮了似的，我還沒讀幾本書，沒寫多少東西，我就面臨畢業的窘境了。我選擇了考研，這是剛進大學就想的事情。不是為了緩解就業壓力，而是為了當初的夢想。看著自己三年來做的厚厚的五本讀書筆記，一陣陽光撒來，溫暖的電流遍布全身。
       所以這就是現在的我。
       似乎這些東西都應該在考研成功之后說，現在一股腦的說出來顯得很是尷尬，畢竟你自己還只是在尋找，在追逐，結果還不確定，未來還很遠。如果考不上，如果考不上，如果考不上……很多人在知道我的目標之后，告訴我北大復試淘汰率很大，我們的出身去別的高校還湊合，去北大的話會冒很大的風險。其實我也知道自己有幾斤幾兩，雖然我一直在努力，也有許多同學對我的努力表示了肯定，但考研的路上還會遇到更強大的對手，這條路實在是兇險叵測荊棘密布。每當我想是不是換個學校的時候，我都會去聽那首《未名湖是個海洋》，想象著大師們的風采，想象著許秋漢們的意氣風發。
      是的，我確定。
      在論壇這么久了，一直很少發帖，自知才力尚欠，這次忍不住說了這么多的話，我姑妄說之，大家姑妄聽之。但我非常希望，相當希望，明年的這個時候，我能像論壇里的諸位前輩們，像赤壁懷古浩辰黨指揮槍老吳等前輩們在論壇里說說自己的考研心得。
       明年，等著我！北大，等著我！


說點實際的。

第一，心態。這是我最引以為豪的東西，或者說除了心態我基本沒什么優勢了（不知道長相算不算）。一個良好的心態能保證你在任何時候都可以堅定的走下去，讓你不論結果如何都可以全力以赴輕松上陣。這東西不是說有就有的，我平日里就是個樂觀的人，我愿意真誠的幫助身邊的每一個人，包括我的競爭對手。從小學到高中，我一直考第一名（很慚愧，高考也是），但我從來都是無私的幫助第二名，這點我可以保證，我一直有這個想法，我要在你最強的時候打敗你，讓你心服口服。或許有點自大，但我始終認為一個不敢面對競爭對手的人永遠做不了強者，你或許可以耍點小計倆取得一時的成功，但“小勝靠智，大勝靠德”。所以我在很多論壇都是實名注冊，當然，你也不要人肉我。幫助別人的過程同時也是提高自己的過程，況且考研的時候大家也不一定報考同一個學校同一個方向。

第二，動機。如果你不是對歷史有著深沉的熱愛希望終身以此為業而從中可以得到無窮的樂趣的話，同學，你大可不必為了一張文憑費老半天勁。尤其是跨考的同學，如果你以為歷史只是背背而已，我勸你提早放棄。歷史并不能帶給我們物質上的滿足，卻可以給我們一輩子的財富，對于人生的態度、對于生活的熱愛、對于世事的淡定，修身養性、凈化心靈，這是我以為的歷史。左拉說：Once you choose your way of life,be brave to stick it out and never return!

第三，復習時間。我開始很晚的，9月份之前斷斷續續，一直在看雜書，雖然每天習慣性的上自習，但始終沒有真正意義上的進行復習。暑假里寫學年論文耽誤了十多天，去北京游玩耽誤了十多天，直到九月份回學校之好才真正的開始復習。但一旦開始，就要每天保證一定量的學習時間。我大概是十多個小時，每天除了吃飯睡覺外，大部分時間在看書，后期走在路上或者跟同學互相提問或者獨自回憶剛剛看過的內容。這種日子是很痛苦的，但也是有效率的。我一直沒放棄看閑書，作為對枯燥生活的調節。睡前會看會論壇里前輩們寫的考研經驗，作為對自己的鼓勵。當時也發愿，一旦考上就一定要回報論壇幫助后來者。拾起了寫日記的習慣，每天寫一下自己的心情，權作發泄。這種日子一直持續到考試那天，日記也在1月10號戛然而止。

第四，研友。我在考研的后半段一直和無量山一起吃飯睡覺上自習，兩個人互相鼓勵互相幫助，互相請對方吃水果零食，“生活上我們互相關心，學習上我們互相幫助”，最后無量山考了南開第一我也順利的考上了。因此，有一個好的研友是有幫助的。

第五，教材版本。專業課，通行11本（見長孫博版主推薦），我也順便看了學校發的齊濤版教材，北師版的借來后發現內容太多就沒再看。后來在論壇里打印了不少名詞解釋等資料，也大多沒時間看。輔導書用的山師版的，雖然廢話很多但內容較全。同時，我還參看了師姐送我的北師版的歷史學基礎，補充山師版名詞解釋的不足。順便說一句，歷史學基礎每年變化不大，大家可以借用上一級師兄師姐的，會省下不少銀子。我在某考研專業戶學校購買的盜版歷史學基礎，牛逼吧。但質量確實差。英語我買了一本《考研英語10年真題》欽寅主編（很多人買張劍、曾明的，我覺得這個便宜，就買的這本），一本《2010年考研英語閱讀200篇》張錦芯主審，詞匯買了本星火的《30篇閱讀背詞匯》，結果勉強看完一遍（四六級我就沒背過單詞），后來索性不去看了。政治買了本《考試大綱》，一本任汝芬的《序列一》《序列四》，一本陳先奎的《2000題》，一本米鵬的《形勢與政策》，一本啟航《最后五套卷》。

第六，復習方法。這個是論壇里很多童鞋關心的問題，其實從小學到大學，大家既然能一路挺過來，肯定會有自己的學習方法。別人的東西再好，不一定適合你。雖然我考上了，但是我的方法不一定適合諸位童鞋。甚而不一定適合我，或許只是這種方法的有效性被我臆想中夸大了，可能是別的我不知道的因素讓我進行了有效的復習。專業課教材我在上課的時候就認真的看，我又認真的仔仔細細的把每一個字都看了一遍，結果沒有任何印象。第二遍的時候，開始劃重點，第三遍的時候，開始做筆記，最后看了四遍吧。同時看歷史學基礎，后半段的時候，開始背歷史學基礎，歷史學基礎看了四五遍吧，每次看的時候，都把爛熟于心的內容劃掉，書中表達羅嗦的內容劃掉直到不能再精簡。英語從一開始就背誦真題作文的范文，后來把真題閱讀、完型也熟讀數遍，200篇模擬題我大概做了100篇，模擬題很大的好處是分類型，每個類型我挑選幾篇做，有時候四篇錯一兩個有時候錯六七個，建議大家還是以真題為主。我把真題做了一遍，但是翻來覆去看了四五遍，真題里面的沒個詞匯也基本弄懂。我英語水平還可以，并拿到了口語證，因此英語復習起來難度不是很大。單詞背不背誦各位見仁見智，我四六級沒背過，不是自己多牛而是實在忍受不了這種無聊的做法。和我同樣脾性的童鞋可以在做閱讀時查單詞，做完一篇熟讀一篇，這樣或許還有效果。政治我開始的比較晚，大概到十月份吧，序列一錯誤不少，大家可以參照大綱解析修改，我看了兩三遍，然后痛苦的開始背誦，每天早晨、晚上拿著小馬扎在無人的樓道里狂喊。2000題有些挺難的，有些超綱，現在看來，那些題目做不做都影響不大。我向來不相信所謂押題，每次考試都是我給別人劃重點，哪能讓所謂輔導班名師再指導我呢？大略的看了看《最后五套卷》，后來也是幫助不大。總之一句話，在于考研的人，不在于考研的教材。市面上流行的各種版本的輔導書、教材水平半斤八兩，選擇哪種都可以。

第七，復試。北大很BT，初試成績發布最晚，復試最早，不給你什么臨時抱佛腳的時間。我在豆瓣上算了一下，自己從小到大大概看了300本書，大多是小學和大學時候看的，中學六年給考試弄得荒廢了。看的書也雜亂無章，沒有集中在某個領域，大致是文史方面，在復試時吃了大虧。不過想想自己，大學三年多來，每天基本在12點前沒睡過覺，每天認真的生活認真的看書、扯淡，考研期間雖然確定了民國史方向，但民國史的書基本沒看，看了《陳寅恪的最后二十年》《歷史學入門（顧頡剛）》《劍橋晚清史》《近代國學十論（羅志田）》等閑書，對復試沒什么幫助。這是教訓，各位童鞋一定要吸取。

最后，感謝周叢叢師姐、韓策師兄、朱宏偉師兄對我的幫助，尤其是周叢叢師姐，我們雖然同在一個學院，之前卻素不相識，直到復試才見了第一面，但師姐從初試到復試一直給了我很大的幫助，在我動搖、迷失的時候一直鼓勵我，師姐發給我的那些熱情的短信我還在手機里保留著，每次看到都覺得一陣暖流在胸中流淌。師姐或許覺得這是舉手之勞，但對于處于人生十字路口的我來說卻意義重大。鄭重真誠的向師姐、師兄表示感謝！也謝謝論壇里各位前輩，是你們的光輝事跡激勵著我，你們的才學吸引著我，長孫版主、元慶大神、孫武大神、丹丹師兄、春風十里師兄等等諸位，謝謝你們的鼓勵和幫助！各位學弟學妹們，人總是會遇到挫折的，人總是會有低潮的，人總是會有不被人理解的時候的，人總是有要低聲下氣的時候，這些時候恰恰是人生最關鍵的時候，因為大家都會碰到挫折，而大多數人過不了這個門檻，你能過，你就成功了。在這樣的時刻，我們需要耐心等待，滿懷信心地去等待，相信，生活不會放棄你，機會總會來的。至少，你還年輕，你沒有坐牢，沒有生治不了的病，沒有欠還不起的債。比你不幸的人遠遠多過比你幸運的人，你還怕什么？路要一步步走，雖然到達終點的那一步很激動人心，但大部分的腳步是平凡甚至枯燥的，但沒有這些腳步，或者耐不住這些平凡枯燥，你終歸是無法迎來最后的那些激動人心！

有兩首歌是我考研期間一直激勵我的音樂，一首是《未名湖是個海洋》，我把歌詞和未名湖的照片打印出來貼在床頭，每天用手輕輕地撫摸。另一首是姜昕《我不是隨便的花朵》，告訴自己，做一個做夢的人。

   我不是隨便的花朵   
       已經決定好了
  做個做夢的人
  一個不切實際的人
  就算青絲變成了白雪
  皺紋也漸漸
  爬上曾經光滑的臉龐
  就算心里的夢
  永遠不能實現
  希望我是特別的
  擁有神奇的力量
  因為在很久以前
  有一種不能忘記的聲音
  它將我喚醒
  帶領我穿越現實的迷霧
  在那里我才找到
  真正的自己
  于是我知道自己不是隨便的花朵
  只為夢幻的聲音而綻放
  雖然一切就像流水奔騰不復返
  那些聲音
  不會枯萎
  感謝音樂能讓我發現
  一個更加完美的世界
  所以決定好了
  做個做夢的人
  希望我是特別的
  不隨著時間放棄
  那些在我的心里
  曾顯得更加重要的聲音
  讓我的夢想
  帶領我穿越現實的迷霧
  在哪里繼續自己
  想要的生活

考研還是主要靠自己，很多最基本的東西自己可以在百度或者學校網站找到的。

[ 本帖最后由 87后 于 2010-10-28 21:24 編輯 ]

木木好孩子

文字寫出來好久了，羅里羅嗦了許多，只是一直懶得修改，先是發在征文板塊，最近畢業論文要答辯了，估計以后可能還會繼續懶下去，大家將就著看，多多批評。
現在很難回憶起當時的心情，這兩天一直給師弟師妹們做所謂的經驗交流，每天說話無數，真的怕自己從此驕傲自滿不思進取。幸好我還有一絲自知自明，知道自己需要走的路還很長很長。
剛才宿舍一起聚餐，商業街滿滿的都是要畢業的人，我們都在討生活。

[ 本帖最后由 木木好孩子 于 2010-5-17 22:10 編輯 ]

內閣首輔

樓主大作 晚生受教了

MayDayfly

樓主在商業街有沒有喝多？

風中無言

恭喜啊，

sidukuxue

好孩子

木木好孩子

有點暈，宿舍六人五人在cf。

sy1234

一直在聽的歌就是這首我不是隨便的花朵。
樓主有點小細膩~~~

syaki

醉里挑燈看劍。夢回吹角連營

2009水

木木是強人，過來吸取經驗。