考研失敗者的靈魂對白

嗨未來你好 · 發表于 2018-8-13 12:19

【考研幫說，聽著那句努力就會有結果走上了考研路，于是很努力的在備考，可是結果卻沒有想象中的好；其實每一個考試都帶有一定的機會主義成分，努力的過程雖然沒有最好的結果，卻見證了那么努力的自己，不論成功與失敗，生活都將繼續，加油！】
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　　曾經有好長一段時間覺得全世界都拋棄了我，因為我那么努力，可卻被放棄。玻璃心，脆弱，也沒有因為這十個月而堅強，當成績出來那刻全線崩塌。
　　2月16號大部分地區已經出成績了，群里悅動的都是370.380等等的高分，身邊的盆友也陸續出了成績，高分很多低分也不少。看著周圍的成績，長這么大，我從來沒有那一刻比這兩天更緊張和焦慮。哪怕是等高考成績，都沒有如此過。母親在好幾天前就一直問成績出來沒有，每天都不離嘴，而父親和往常一樣沉靜不關心過程也不問結果。這仿佛讓我記起了高考那年，母親也是如此般焦急不安。而結果是高考我落榜了。這冥冥之中好像安排了什么。16日晚，徹夜難眠。盆友考了426分，他安慰我，你那么努力，你英語那么好，一定分數比我高。我知道這不可能，還是說“嗯，明天就出來了”。早上六點就醒了，然后開始查成績，可是系統一直故障。想著成績應該要八點出來吧，然后一直緊張的等到八點，八點還是進不去系統，心想那應該是十點出成績吧。又繼續等。。。十點后朋友友圈已經有曬成績的了，340多分并配文說她打算調劑。我又重新進了系統，還是差不多。我想是不是我的網絡不好，于是叫男朋友幫我查，他也進不去。安慰我說，付出那么多結果肯定會好的。十一點，又查，還是查不了，另一個朋友說那我幫你查查，我的網好。但是他也查不到。我從早上六點一直到現在十一點一直緊繃著。男朋友，朋友還在繼續幫我查。別人幫忙其實我是害怕的，害怕他們說安慰的話語，但自己也真的沒有勇氣去打開分數。12點后我對我自己說，深呼吸，會好的。朋友們也都對我說，會好的。我就給自己弄午飯去了。那時家里就我一個人。我正在準備菜，電話響了，是男朋友。我想，是不是有好消息，開心的跑去接，只聽到男朋友低沉無奈沮喪的語氣說，成績已經發你微信上了，你去看看吧。我已經能想到他當時的表情。我不敢問多少分，轉身走向廚房，心想吃完飯再看吧，讓我安心吃完飯吧。可是沒走出三步我就趕緊折回來，（是啊，我怎么可能忍得住，等了那么久）連上網打開微信加載圖片，屏住呼吸。分數304分，311教育綜合173。看到這分數整個人都垮掉了，瞬時癱在地上。撥通男盆友電話:怎么辦啊，怎么只有這么點分。怎么辦呀，明明做題感覺挺好的呀。然后哇啦哇啦一頓亂哭。因為說不出話就把電話掛了，一個人在家里哭，鍋里的水在灶火上翻滾。
　　哭了大概半個小時吧，覺得情緒好點了，就給一起考研的室友打電話，她說她353分，我說:怎么辦，我怎么才這么點分，我要怎么辦。然后她一直在安慰我，可是我怎么聽都覺得越來悲傷，考研，把所有希望和努力都下注在這一刻了，可是我輸了。輸得很徹底。
　　大概兩點的樣子，外面有汽車的聲音，我趕緊去洗手間用熱水敷了敷眼睛，把劉海盡量往眼睛這梳，可怎么也遮不了。汽車的聲響是父親和一些叔伯回來了。我從來都不敢在父親面前哭，怕他說我軟弱和沒用。
　　后來吃飯夾菜什么的我都是臉盡量背著父親。慶幸之前家里沒人，如果有人我真不知道該怎么辦了，又不能當著他們的面哭，可是眼淚又不聽使喚的流。
　　吃完飯，父親又出去做事了，我自己又打來網址查成績，反復確認，是不是搞錯了。還申請了復核。所有的希望都寄托在復核里，雖然差錯只有千分之一，但我也要去試試。
　　好長一段時間里，情緒都非常低落，還不敢表現出來。親人朋友一問我的成績，本來梳理好的情緒又如洪水猛獸般奔騰不息。問一次傷一次哭一場。真的好比和考研談了刻骨銘心的愛情一樣，十個月不離不棄。只為和它相守。但后來，它卻嘲笑你，“傻逼，是你自作多情了”。一切的努力和奮斗都變得很諷刺。我知道考研的每個人都很不容易，可是我出每場考試都覺得考的不錯。也許是自我感覺太良好了，也許是壓分了，所以落差巨大到難以接受。
　　出成績前就取了回校的票，想著要回去準備復試了，可這一刻這車票感覺好重，握在手里感覺手都要垮掉了。
　　還是按時回了學校，想著那就復習考編吧。去年十二月之前就有和同考研的室友瞎聊:“她說，如果我們兩個你上了，或者我沒上；我上了或者你沒上，都很尷尬耶。我說，所以我們兩個都要上呀，所以我們要一起努力。她說，如果沒考上怎么辦，我說，那我就考編當老師或者考公務員了。她說，那我就二戰。”當時說的云淡風輕，但真的到了這時候卻沉甸甸的。
　　回來后，一直沒有心思復習考編，心里還是戀戀不忘那個傷我棄我的“負心漢——”
　　如果說成功是7分的努力，那一定也有3分的運氣。7分是決定作用，3分是扭轉作用。
　　比如說室友，353分報考武大課程與教學論，成績出來到復試線出臺和復試結果出來前都覺得沒希望，可是都還存有希望，在知道院線320后樂瘋了知道自己排28名可是只錄22人也擔心極了。但也還是專心準備復試。后來知道武大今年院線新低，課程與教學論爆了冷門，并且最后還擴招了。現在穩妥妥被擬錄取了。而以往分數線比武大低我報考的華中師范大學今年課程與教學論復試線竟然351。又比如另一個朋友——426分那個，報考廣州大學，當時不知道自己能有這么高分要不然還可以往更好的院校走。他考研同時又考了編，進了復試，想著如果過了就不上研究生了。快到手的編制，但因為一點小差錯面談沒過，被刷了，雖然有點小可惜，但是還可以上研究生，我相信以后會有更好的機會等著他。如果沒有七分的努力，三分的運氣又有什么用呢，對吧？。所以，好運氣不是每個人都有可是我們只能努力，讓我們越來越接近目標。
　　上帝是不公平的卻又平等對待每一個人。賦予的困難和挫折是為了讓我們更堅強，來彌補錯失。無缺憾不成人生。起起伏伏才是常態吧。
　　我知道自己不夠好，以前復習311時背的沒有效率，雖然每天早八晚十的復習，不舍的花一個小時，半天或者一天的時間去玩玩因為覺得是浪費了時間，（而其他人玩玩學學，效果還不錯）可是背的東西還是復述不了寫不出來，這就是無用功。看上去是很努力的姿勢，卻是用戰術上的勤奮來掩蓋戰略上的懶惰，表面很刻苦，實際上卻刻意回避了真正需要解決的問題。我們真的需要遠離低質量的勤奮，因為那比懶惰更可怕。
　　雖然羨慕那些已經取得好的結果的人，但也不用長時間為自己惋惜遺憾了吧，相信這一路所學的東西，以后某個時刻一定能派的上用場。而現在所需要做的就是做好自己，不變當初那顆無所畏懼向前沖的心。
　　祝愿所有在這場無聲硝煙戰爭“犧牲的人”都能“向死而生長”。走出陰霾。——我們還有機會和勇氣，人生也不只如此。醉倒的青春和籍籍無名的懷，崩壞的熱淚和夢倒塌的地方，青苔都無法爬滿。

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