一個二戰人不能說的痛

寒莫痕 · 發表于 2017-2-13 17:41

馬上就要出成績了，心情很復雜，因為是二戰的原因，這一年多里，可能經歷的太多事情，不知道怎么傾訴，希望在出成績之前這幾天里，鼓起勇氣寫出來，與大家分享，共勉。世界上最苦，最難過，最慘的永遠不會是你，無論發生什么我們都要堅強的告訴自己，人生漫漫長路，只要活著，就有希望，什么都會過去，即便是一無所有，我們也要做浴火重生的鳳凰，而不是被燒焦的鴨子。

  本人本科普通二本，大三下學期那會兒本來打算不考研了，但是由于家里人支持考研，當然我自己也有想提升自己的愿望，于是在16年的7月份開始準備考研，由于本科是學財管的，所以考研仍想往這方便發展，所以一戰就報考了黑龍江的一所211，本來7月份準備就有點晚了，加上數學的底子也不好，而且16年的數學又那么難，這一切也許是命中注定，也許是自己一手造成的。在復習期間，暑假我沒有回家，媽媽過來看過我一次，當然我也很想家，但是由于家里和學校離的太遠，大概八月份，在復習的時候和家里打電話，爸爸說，他的嗓子疼，我讓他去醫院，他也去檢查了，做了喉鏡，醫生說沒事，只是上火，咽炎，于是就一直當上火，咽炎這個病在看，也因為工作沒有時間的原因，后來也一直沒有在意。等考研考完也就是快一月份了，我覺得其他科目發揮的都是正常水平，就是數學太糟糕了，過不了線，但是我還抱著一線希望。

  回家后各種好吃的，各種懶惰，想起考研時候的苦逼生活，覺得，家，真好！但是，我還沒有享受夠家庭的溫馨，一個消息就如晴天霹靂，那種心痛的感覺，沒有辦法形容，爸爸正好趁著元旦放假，徹底的檢查了一次，結果，，，醫院的結果是癌癥！高度惡性腫瘤！而且當時住院的人特別多，那時候我才明白，社會是有多殘酷，沒有關系的沒有權利的老實人只有吃虧的份，幾經輾轉終于看上了病，做了放療，想到這里，就覺得癌癥是多么恐怖，尤其是高度惡性的，它和正常細胞很難區分，最顯著的區別可能就是它會無窮無盡的掠奪身體里的資源，大肆繁殖，雖然診斷的病情已經是中晚期了，但是我們一家還是抱著希望，希望奇跡能出現。

  爸爸是一個內向的人，一開始我們沒敢告訴他是癌癥，只是說是癌前病變，只要治療幾個療程就好了。一開始他也信了，總覺得自己會好，每次看到爸爸覺得自己會好，開心的時候，而我卻總想流淚。在等成績的這段時間里，我就一直陪著爸爸治療，由于媽媽上班，所以大部分的住院手續，醫保報銷都是我去做的，我成了家里的小大人。我說了，也可能是命中注定，我沒有考上，數學沒過線，總分330，由于數學的關系總分也差一點。這也可能是命運安排讓我在照顧，多陪陪爸爸吧。于是我決定二戰并且照顧爸爸。

  在3月份到8月份的這段時間里，忙完了學校里的畢業論文等事情，我余下的時間便一直待在家里做飯，陪爸爸去醫院，順便復習復習什么的，但是也沒有正經的看書。看爸爸身體什么的都穩定了，我也就放心了，希望爸爸身體能一直這樣穩定下去，于是我變在家里的大學附近租了個房子，專心復習，雖然這次準備的也不是很充分，但是，就是有種沖動想報好一點的學校，于是便沒有報去年的學校，報了北京的某211，我也知道我這種情況不適合，但是誰沒有夢想呢？我也一樣這一輩子做點不一樣的，冒冒險，進京闖一闖。于是我便在租的房子里住，在附近的大學圖書館學習。每個星期回家一次，看看爸媽。

  但是，就這樣的日子并沒有如愿以償，爸爸的病情又突然嚴重了，而我這邊又準備考研不能去照顧他，我當時的壓力真的很大，但是我又不想和周圍的小伙伴傾訴，她們每天只能看到我開心的樣子，卻不知道我經常一個人躲在沒人的地方大哭。媽媽帶著爸爸去了北京301看病，那時候已經是11月份中下旬了，我沒有跟著去，能做的只是每天打打電話，除了做這些微不足道的關心我不知道我還能做點什么。301的大夫說，治療手段方法都是正確的，藥量已經達到最大了，沒有辦法再治療了。。。其實一開始說騙爸爸不是癌癥，但是，一個大人，又不傻，爸爸在3月份的時候他已經知道是癌癥了，但是他知道，他從來都沒說過，，，和他聊天時候，他只是眼圈很紅，然后扭過頭去，從來沒在我兩面前哭過。爸爸去北京之前的樣子我見到了，瘦的幾乎只剩下骨頭，看的我心真的很疼，想哭，只能忍著，不想讓他看見我哭，他會很傷心更難過。

  剛確診的時候已經是不能手術，現在更是不能了。從北京回來后，我也回家了，這時候已經是12月份了，爸爸吃不下東西了，一吃東西就返上來，水也不能喝，藥也吃不下去，因為喉嚨那里已經被放療傷到了，沒有彈性，再一個是腫瘤復發，也長的很大了。

  媽媽決定帶著爸爸去老家靜養，那里有一些親戚可以照顧爸爸，而且老家的某腫瘤醫院也很不錯。當時爸爸只是瘦，吃不下東西，我覺得可以撐到我考完研回去，爸爸也是這么想的，于是我留下來復習，媽媽和爸爸去了老家靜養。爸爸是一個特別不會表達情感的人，我們分開的時候，他和我說了句拜拜，從來沒有和我說過拜拜兩個字，我不敢看他，我怕我一下子大哭出來，誰都難過，不好受，我忍著忍著。。。

  剩下快考試的20天里，我每天給媽媽打電話，詢問爸爸的情況，在12月13號時候，給媽媽打電話，媽媽告訴我爸爸不能說話了，在睡覺，一直是昏迷狀態，我知道那種狀態是什么樣子，我只希望我快點考完，回去看爸爸，或者說，希望能看到他最后一面。雖然爸爸不能說話，但是我還是每天打電話，這樣心里能好受一點，馬上就要考試了，媽媽和我說爸爸讓我好好考，我知道，我的二戰之路并不容易，甚至可以說是艱難。但是我從來沒和伙伴們說過。每當考研的伙伴抱怨，自己政治學不好，英語學不好，專業課難，等等的時候，害怕二戰了也考不上什么的，我理解她的心情，我也很努力，我也害怕失敗，但是，當我是這種情況時候，我反而覺得，單純的考研壓力，在面對生死離別的時候，是那樣的弱小。我想說，我不要考研，我只要我的爸爸。

  終于考試那兩天到了，我一個人在家，考完了一科就去家里附近的小攤吃頓飯，那樣的平靜。。。考完了，我立刻飛去老家希望看到爸爸，清醒也好，昏迷也罷，我只希望能看見他。媽媽和我說不著急，你爸等著你呢。。。

  到了老家我先去阿姨那里落了腳，阿姨說，明天開車一起去我老家里，又過了一個煎熬的夜晚。第二天在車上，阿姨告訴我，在微信上給我傳了一張爸爸躺在病床上對著我揮手的照片，她說，這是爸爸的最后一面，爸爸在12月13號的時候已經走了。我媽媽怕影響我，沒有告訴我，一直對我說爸爸不能說話，睡著了。現在等我回去出殯，爸爸的遺體放在殯儀館一直在等我。當時我聽到這個消息，頓時覺得腦袋是空的，什么都沒想，只想哭。。。我當時復習的時候，爸爸沒和我說話，我是懷疑的，但是我不敢想下去，我還抱著希望，他還是活著的。可是，聽到這個消息。我頓時淚崩了。阿姨和我說，最后問爸爸等不等我了，爸爸說，不等了，太難受了。說爸爸最后那一刻也沒覺得自己會沒，就像睡著了一樣。我想爸爸，我想見他最后一面，我想他給我做的飯。。。。。

  有時候在想，命運為什么對我這么殘酷？為什么讓我失去爸爸？我一直都想不明白，不明白。
  等成績的心情也很復雜，二戰的代價真的很大，還是那句話，可能是命中注定，也是二戰，沒有讓我去參加工作，讓我有了照顧爸爸的機會，讓我能盡我那一點微不足道的孝心。無論未來怎樣，我都希望我能在黑暗中尋找光明。
  希望會有個好結果。

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