也許就是人生岔路口吧

朵兒花 · 發表于 2016-4-25 14:08

一直不想事兒，腦子缺智商一樣過到22歲。真的，不回考研幫，就可以一直逃避一戰中傳失敗的事實，但確實是失敗了，大四花了一年時間實習，上半年在傳媒公司，下半年對北京好奇，也因為北京有喜歡的男孩子，發瘋一樣什么都沒準備北漂了四個月。在北京一個月后，和喜歡的男孩子分了手,每天一個人穿梭在偌大的北京，那可能是我一生來，第一次感覺到真正的孤獨，實習的后期剪輯，但發現并不是自己向往的工作和職業，而反觀自己，以現在的能力和學歷，給自己的定位是，真的什么都不會吧。于是心里以為應該為了更好的平臺，去變成更好的自己，6月毅然辭職回家考研。

      在家呆了大半年，真是讓人百感交集的歲月，而重點不是怎么努力，怎么不敢放松，重點是沒考上。出完成績，等培訓班老師估完分，知道應該是沒考上吧，雖然我以為會有僥幸成為擦線黨，然而命運并沒有眷顧，二月到出線那天，每天卻也不知道怎么過來的，所幸去年在北京分手的男生一直還陪著我，他可能以為我能考上吧，能去北京，彼此能有希望。然而并沒有，我沒有考上，我去不了北京。可能智障吧，那么難挨的日子里，感情不被控制一樣重新和好了。我以為他那么優秀的人，不會跟我一樣胡鬧，畢竟和好就是異地戀，太痛苦。他在北京，去年研究生畢業，國家公務員，考什么都是第一名，然而我考什么都考不起?？赡懿罹嗾娴奶罅税桑杏X自己卑微到塵埃。
   現在在廣電實習，拼命工作，超乎常人的工作狀態和落榜的情緒一直在壓抑，不知道可以疏散，于是越來越活得不像自己。我也沒有想到哈，這么一天，自己會不停地被迫躲到洗手間，被迫不停沖水，只是害怕被聽到抽泣。
      我不知道怎么辦，后期很累，趕節目很累，每天凌晨四五點回家，第二天下午繼續回臺里上班。畢業一年，沒有工資，沒有掙錢，爸媽前天打電話說，我真的不圖你掙錢了。頓時淚崩，我能怎么辦呀，我要如何才能活得和以前那樣活潑可愛呀。
      我害怕二戰，我怕再失敗。
      我知道二戰的很多，比我大的人考研比比皆是。我也明白我不二戰就只能是現在這樣了，沒日沒夜的熬夜加班，沒有頭。忍受著學歷比你低但每天可以盡情吆喝你的臺里正式后期。
   還有分手。不去北京，就分手吧。可能只能分手，我只能不斷告訴自己，不要太認真，太認真分手會難受。
   昨天六點回到住的地方，路上信誓旦旦規劃了自己的時間，實習到九月，沒掙錢就只能對不住父母了，雖然我很內疚很內疚很內疚，可是呢？結果中午醒來，昨晚的信誓旦旦的九月要全面復習又不見了。滿屏的工作，收視率報表。
      害怕，害怕最后丟了工作，也丟了夢想。
      從落榜到現在，似乎一直在害怕。什么都不敢，怕什么都沒有。
      負能量太多了吧，但愿你們強大的內心不會受影響。
   現在碼字寫下心情，突然想起朋友送的一句話，經歷千山萬水，陽光明媚。
   恩，但愿明媚。

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