我所聲稱最美好的歲月

此去不經年 · 發表于 2016-4-6 21:57

本帖最后由淚夢霖于 2016-4-6 22:37 編輯

我所聲稱最美好的歲月

The very things that in the moment dampen our moods can later be sources of intense gratification and delight.“人們聲稱的最美好的歲月其實都是最痛苦的，只是事后回憶起來的時候才那么幸福。”

一年前，我夢見自己考上地大。
一年后，夢已成真。

這篇帖子無關經驗，只是這一年來的心路歷程。與此刻迷茫的你，共勉。

〖日光傾城的三月〗

李太白煙花三月下揚州，晏小殊花底離愁三月雨，鄭愁予三月的春幃的不揭，我在三月日光傾城的天開始正式復習考研。

三月十一號，圖書館二樓，陽光最好的一間閱覽室。同濟五版高數上，第一章極限。在我使用洛必達花重金從伯努利那里買來的洛必達法則求出第一個極限時，這一場曠日持久的戰爭便打仗了史詩般的第一槍。那時便注定了我，再也沒有回頭路。

一鼓作氣，再而衰，三而竭。像所有開始一樣，第一個月的復習狀態真的是好到極致，那感覺就好像李白同志輕舟已過萬重山。有那么一個禮拜，我一度以為我回到了十六歲初三那年。很多個月以后，當這條路將近走到盡頭時，我才逐漸意識到，當初的那一切只是假象。而被假象蒙蔽了心的我，終于在后期的時候為此付出了沉重的代價。

四月份的時候，高數教材已經過了一遍，開始看張宇基高數視頻，以及李永樂線代視頻。半個月以后，視頻看完的那天，我的信心已經爆棚到極點，我還記得那時心中可笑的想法，什么高數，什么線代，什么柯西泰勒拉格朗日，都是分分鐘搞定的事。于是我開始做全書(李正元版)，第一章極限。于是，我被從頭虐到尾。那個時候，所謂信心一再的被打擊，心性幾近崩潰。于是，我找一起考研的朋友聊天，原來他們也是這種狀態。于是我就放心了。可是，我卻犯了一個致命的錯誤。遺憾的是，我在很久之后才意識到。

大三下學期的課程還較多，人間四五月天里一邊上課一邊復習，心中也沒什么緊迫感，日子不動聲色的過著。早上起來大喊一聲拉格朗日，哪里跑！晚上睡覺前心中默念一句，阿彌陀佛晚安么么噠，接著再背倆兒單詞，abandon abandon 放棄放棄。每個禮拜也抽出一天半天的，跟朋友吃飯逛街打豆豆。這樣一直到了六月，逐漸把重心從考研轉向期末考試了，畢竟不能再掛科了，這不是一名努力走向學霸的學渣的風格。

〖我曾是不抽煙的少年〗

期末考結束，已是七月初。
回家休息了幾天，七月十二號回學校，租房子，開始所謂的暑期強化訓練。都說暑假是功力提升最快的階段。可好像并沒有做什么。

那一個月，餓了吃飯，醒了看書，累了睡覺，身與心每天都在冰火兩重天之中煎熬。那真是生命中最后一次如此投入的準備考試吧。即使，諷刺的是，我并沒有把努力用到點子上，耗費太多精力，做了太多無用功。這就好比，你喜歡一個人，天天給她送蘋果，可你并不知道她不喜歡吃一樣，徒勞無功。等我意識到的時候，已經是十一月的深秋了。寒風已四起。我告訴自己，一切都不算晚，可也還是忍不住一聲嘆息。最難的就是找準方向與堅持。

容我想想，七月十二號到八月十二號，英語做了三十幾篇閱讀，數學線代輔導講義把視頻看了一遍，一千題做了三章，這其中大題大部分沒做，然后全書看了第二遍，政治看了下馬原部分視頻，然后還有什么，已經忘了，差不多就這些了。一個月，整整三十天，六點四十起床，十二點睡覺。

八月十二號之后近半個月，我不知道明天在哪里。那個時候，張宇一千題做到想燒書的地步，要么太基礎不想算，要么太難沒思路。那個時候，英語閱讀每篇一堆最熟悉的陌生詞，做下來每篇穩定在錯兩到三個，看不到一點提高。就像在黑夜中前行了太久，就像一條路筆直沒有彎曲，所以開始恐慌和害怕，開始躁起來。那個時候，家中硝煙彌漫，我姐和我媽先后在電話里向我傾訴。也許真的已經到了這樣的年紀，要開始分擔家人的悲喜和憂愁，要對身邊的人負責，要努力融入這個滾滾紅塵。可是一下子，這么多這么多，在這樣的時期，我是真的無能為力。也是那個時候，我開始抽煙，還好不多，一天一根的樣子。

這樣的狀態之下，根本就靜不下來看書。有那么幾天，我一個人躲在網吧，躲在虛擬的世界，甚至一個人通宵打游戲，以此來逃避這一切。這些，我從不敢與人提及。

終于，在一次實習契機之下，我選擇出去，暫時擱下復習。那時我想，走遠一些，再遠一些，也許就少了些煩惱，也許心就會靜下來，也許再回來復習效果會好一些。

〖唯有自己內心強大起來〗

事實證明我錯了。我在八月二十四號離開學校，九月七號回來，十六天。卻直到十七號才重新開始復習。我清楚的記得，十七號那天上午，我依舊六點四十起床，七點半到了圖書館，卻沒有看書，捧著手機玩了一上午。十八號那天上午，看了兩小時政治，然后便如十七號，回了宿舍。十九號，看了一上午書，下午一個人跑去網吧打游戲……就是這樣幾近崩潰的狀態，甚至幾度想到放棄，太渴望找朋友談談心，可是通訊錄一翻再翻，QQ好友一翻再翻……沒有，一個都沒有，忽然間就感到，人，竟然可以孤獨至此。

一直到了國慶以后，是某天夜里還是清晨，已記不清楚，我幡然醒悟，唯有自己內心強大起來。

從那個時候起，這顆心終于漸漸沉下去。不再躁動亦不奢望。也許只有經歷過無數次內心的掙扎和吶喊、品嘗過無數次失望的悲涼與苦澀以后，才能明白自身內心足夠強大的可貴。也許，這就是所謂的成長。

十月中旬到十一月底，一個半月。我在黑夜里再次啟程，黎明的曙光仍舊不見，我卻不再害怕，不再彷徨。無論是一群人的孤單還是一個人的狂歡，畢竟都是生命的某種狀態而已。一如我一直以為的，快樂和悲傷不過是一種心情罷了，于我而言，并沒有太大的不同。

〖十二月的雨像夏天的風〗

十二月的雨，就像多年前六月的風。某種莫名而又相似的東西開始充斥其中，你我都懂。

有沒有人在那個時候拉著你的衣袖說，我好害怕，害怕考不上，害怕所有努力都付之東流？有沒有人仍舊笑著與你談天說地而內心早已處于崩潰的邊緣？有沒有人再不去圖書館早就已經選擇了放棄？

當這一場曠日持久的戰爭響起了決戰的號角時，你說再給你半個月，不，只要一個星期就好。我說再給你一年好不好？你說，滾。于是我們在晨曦之中，披上戰袍，灑下熱血誓言，這一次，背水一戰。黃沙百戰穿金甲，不破樓蘭終不還。

當第一場政治考完時，你發現，什么抗戰勝利，四個全面，政府和市場，德治和法治，一帶一路亞投行都只是浮云。你以為你背了這些就可以奮筆疾書，卻忽略了敵方有殺伐大術，名曰，反押題。

于是你期待下午英語場，大小作文都是輔導班老師預測到的。可你卻不知，如今的考研輔導班如同傳銷，各個老師都是頂尖推銷員，口才那是萬中無一，說話講課都是一套一套的，三言兩語就把你唬得一愣一愣的。于是試卷發下來的時候，你內心已經崩潰一半了。

所有人都在等待第二天，兩門三百分。成敗在此一舉。

數學考完出來以后，你已經哭了，你說你要回去，不想再考了。你說你二戰，真的不想再來一年了。你說你為數學付出那么多，可為什么回報就不成比例呢？

下午，專業課。終于是最后一戰了。他們說堅持到現在的孩子都是成功者。你也這樣安慰自己，可你知道不是這樣的，不是。這一路走來，跌跌撞撞磕磕絆絆，明白了太多，成長了太多，最終結果已不重要，可如果考不上，真是不甘心呢。

……

罷了，罷了。
既然已結束，便安靜的等待一場日出。
顧城說，在你什么都不想要的時候，一切都會如期歸來。

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