本帖最后由 冷竹郁 于 2016-1-16 21:33 編輯
16年考完研很久了，整個(gè)人卻依然處于一種混沌狀態(tài)，感覺心底積壓著很多東西，需要一個(gè)出口。我從來習(xí)慣了默默地看帖，看那些讓人熱淚盈眶或斗志昂揚(yáng)的故事，看了很多帖子發(fā)現(xiàn)，每個(gè)大齡考研人的考研史，都是一部血淚史，自己太普通，剛上道兒，于是從不敢發(fā)聲。
感謝考研論壇還有這么一個(gè)神奇的版塊，讓每一個(gè)無助的大齡考研人驚喜的發(fā)現(xiàn)原來自己不是一個(gè)人在戰(zhàn)斗，這里還有那么多同類可以互相取暖。
似乎每一個(gè)大齡考研人人生軌跡或許都不是那么平坦如意，都帶著對(duì)現(xiàn)狀的不滿和對(duì)未來尚存的一絲期許。
2015年10月中旬之前，我還從未有過考研的想法，盡管心底有名校情結(jié)，有不甘，但本能覺得，出了校門再考研，那簡(jiǎn)直就是天方夜譚，太不現(xiàn)實(shí)，我認(rèn)為我這輩子都跟研究生沒半毛錢關(guān)系了。可是，我們永遠(yuǎn)不知道自己曾經(jīng)堅(jiān)定不移的想法，會(huì)在什么時(shí)候因?yàn)槭裁礄C(jī)緣被徹底顛覆。
我是個(gè)北方姑娘，但大學(xué)一直是在南方（湖北），實(shí)習(xí)、工作也在南方（上海、杭州），骨子里也習(xí)慣了并愛上了南方（不是不愛自己的家鄉(xiāng)，只是一個(gè)人的經(jīng)歷決定著他更喜歡、更適合在哪里）。但去年，陰差陽(yáng)錯(cuò)（此處省略1萬字）考上了北方家鄉(xiāng)省份某縣級(jí)市市委的公務(wù)員。當(dāng)時(shí)覺得雖然是個(gè)縣級(jí)的，雖千般不愿離開杭州，但市委宣傳部這個(gè)單位還算喜歡，而且好像也被父母的觀點(diǎn)洗腦，沒有安全感的我，于是也就妥協(xié)了，掙扎著認(rèn)了這個(gè)十足的雞肋。家里祖祖輩輩都是農(nóng)民，家人自然是高興的不得了，可沒想到，這卻真成了我噩夢(mèng)的開始。
再也不是溫和舒適的氣候，再也沒有一群志同道合的青年朋友談天說地，再也沒有每天新潮的東西涌來應(yīng)接不暇，再也沒有可以容身的地方偶爾安靜地做個(gè)文藝的美男紙。
平靜的小縣城里，人們過著單調(diào)無聊、波瀾不驚的幸福小生活，有車有房有家庭，每天中午下班都可以回家吃飯。每天當(dāng)別人談?wù)摵⒆蛹彝ゼ耙恍┥瞵嵥闀r(shí)，我都覺得我很多余，想逃離。在這里感覺一個(gè)人是可恥的，適合一個(gè)人吃飯的地方都很少。終于明白那句話：我之所以喜歡SH，是因?yàn)樵谀抢锛词挂粋€(gè)人，也可以豐盈地生活。
雖然住的房子大了許多，再也不用幾個(gè)人擠在一間房里蝸居；工作少了許多，再也不用每天上班每一秒都神經(jīng)緊繃；上班近了許多，再也不用大早上早起擠公交。步行就可以，十分鐘。下班早了許多，再也不用無休止地加班到很晚，晚上很晚拖著疲憊的身軀癱倒在床上。但這不是構(gòu)成滿足開心的理由。因?yàn)檫€有一種東西叫生活方式與思想觀念。
辦公室大姐每天微信轉(zhuǎn)發(fā)些雞湯文、無聊的笑話、家庭養(yǎng)生等內(nèi)容，還囑咐讓我去點(diǎn)開看——因?yàn)榭奎c(diǎn)擊量可以賺小錢。其它不用多說，都已明白這是個(gè)什么趣味的環(huán)境。
是的，別人都說我還不適應(yīng)，但關(guān)鍵是，我也不想適應(yīng)。就像嫁給了一個(gè)可以給你穩(wěn)定富足的生活，卻沒有任何精神交流與滿足的人，你依然不可以稱為幸福。甚至有點(diǎn)偏激任性地想:寧愿在喜歡的城市過下等人生活、孤獨(dú)終老，也不想在討厭的地方過所謂上等人的生活、幸福美滿。
最讓我直觀恐懼的是：剛來就很多人問是不是打算在這里留下來了，給你介紹個(gè)對(duì)象唄。當(dāng)然這也是別人好心，也是對(duì)我的提醒。但想到我以后要在這里結(jié)婚，生活，被捆綁，就覺得后脊背發(fā)涼，就覺得那會(huì)預(yù)示著：恩，你這輩子再也沒有更多的可能性，基本就這樣了，認(rèn)了吧。雖然2年之后還可以參加公務(wù)員內(nèi)部遴選考試，考到更高的地方，但這都是太縹緲，而且出省的概率幾乎沒有。所以再也回不去我每天做夢(mèng)夢(mèng)到的那片土地了。況且兩年，我必然已經(jīng)被磨平，在這里結(jié)婚生子，認(rèn)命。
于是，一只困獸想逃離。
去過許多地方，很多都是“來了就不想走的城市”，可是這次，是我來了就在謀劃著逃走的城市。
開始還以為國(guó)考可以考出去，因?yàn)楫吘瓜鄬?duì)于從未接觸過的考研，公務(wù)員考試自己相對(duì)熟悉了，可就是這么幸運(yùn)：15年國(guó)考第一次，并且以后都會(huì)禁止在職公務(wù)員參加。于是考研成了最后的出路。
當(dāng)然我也可以立馬辭職，原路返回，但沒有這個(gè)勇氣，父母也不可能允許。況且考研的根源還在于，心底深埋已久的那份不甘由于這個(gè)契機(jī)被掘起。 一切都源于那場(chǎng)決定命運(yùn)的高考吧。復(fù)讀一年，在考試前夕卻生了一場(chǎng)病，考場(chǎng)上又出了卷頭意外，于是那場(chǎng)最拉分的考試全線崩潰，甚至當(dāng)時(shí)就有沖出考場(chǎng)的沖動(dòng)。結(jié)果是本被寄予希望上重本的，只上了個(gè)普通二本——與第一年高考成績(jī)無異。這成了一輩子的陰影和性格的底色。當(dāng)看著以前跟你平起平坐甚至比你學(xué)習(xí)還差的都在名校精彩的生活，擁著光明的前途時(shí)，內(nèi)心就生發(fā)出一種刺骨的自卑與自責(zé)，歇斯底里，捶胸頓足。此時(shí)“命運(yùn)”這兩個(gè)字在你面前那么刺眼，充滿諷刺。
既有的公務(wù)員身份、大齡剩女、2016年考研只剩不到2個(gè)月、父母的苦苦相勸，再加上分手不久……尷尬的年齡，尷尬的境地，總之所有的這些因素在那個(gè)10月足以將我的精神折磨崩潰，而且不敢、不能、也說不清這渾濁的狀態(tài)，說了也沒人會(huì)理解這作死的折騰，只會(huì)讓人更加生厭。孤獨(dú)，恐懼，焦慮，無助，黑暗得那么純粹，徹底。
但還是逼著自己做了這個(gè)不靠譜的決定。我知道我今年不過是去華麗地打個(gè)醬油，熟悉考場(chǎng)，我甚至不知道今年考的意義是什么，因?yàn)槲也淮_定，當(dāng)明年我又年長(zhǎng)一歲時(shí)，我所面臨的更大的內(nèi)外迫力，還有沒有勇氣再來。可是，時(shí)間像血一樣流走，已容不得猶豫片刻。于是，從開始有考研想法，到選學(xué)校、買資料、復(fù)習(xí)，直到考完，不到2個(gè)月，在職。對(duì)于平時(shí)優(yōu)柔寡斷、拖延癥的我來說，這次恐怕是我這輩子干的最果決，最有行動(dòng)力的一件事。
當(dāng)然過程中，尷尬的境地，也讓我不斷自我懷疑，自我嘲諷，好幾次想放棄，因?yàn)楦杏X我這種情況反正復(fù)不復(fù)習(xí)，都已經(jīng)不可能有任何希望了，何必呢。甚至考前都想著棄考，因?yàn)榘肼憧嘉覔?dān)心考場(chǎng)上那幾個(gè)小時(shí)太難熬。這真是一場(chǎng)自己和自己的戰(zhàn)爭(zhēng)。
不過感謝當(dāng)時(shí)的我去考了，因?yàn)檩^為幸運(yùn)，考試總體狀況比想的樂觀得多，專業(yè)課雖然只是連滾帶爬看了一本書，但還好看的都是重點(diǎn)，而今年考試很多都是出自那本書。當(dāng)然不奢求能違背客觀規(guī)律地去創(chuàng)造什么奇跡，考研畢竟是一場(chǎng)持久戰(zhàn)，我也不是天才，報(bào)的還是上海名校。但至少我現(xiàn)在還在存著哪怕百分之零點(diǎn)一的希望會(huì)有其他可能，如此，便找到這次考試的意義。
聽說，考研的念頭一旦動(dòng)了，會(huì)上癮，除非自己真的考上。在這個(gè)論壇有太多的勇士，因著一份執(zhí)念，越過了成王敗寇的那條線，改變了人生軌跡。我承認(rèn)，我只是剛邁出了第一步，但我已經(jīng)感覺到毒癮已經(jīng)有淺淺發(fā)作的痕跡。 其實(shí)不想折騰，真的好累，好想安定。可怎么解釋呢，每一段路，只要心有不甘，就還沒走到盡頭吧。
還有太多未知。祝你我好運(yùn)。
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發(fā)表于 2016-1-16 21:26
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