我想拋棄我的心

烏拉貴

2015年六月我畢業了 回到家我是帶著無比沉重的心情的 并且在那時我還沒有想到今后的半年生活給我帶來的壓抑與痛苦足以讓我回首以甜蜜愛情為色彩并伴以自由成長為主旋律的四年的大學生活時 內心滿滿的都是懊悔與自責
2015年 考研失利 這遠比四年前的高考失利還要殘酷 我對未來感到絕望 我對自己感到無用
我就是這種愛把現在的失敗歸功于歷史選擇時錯誤的人
膽小自卑到有時送到嘴邊都不敢拿起 而那些不想要的東西卻又 放不下 在我腦海中在我心里 影響著現在無以復加直到將來
現在是2015年12月末 距離第二次考研僅剩18天的日子
對于已經適應了這半年的壓抑 與孤單 我唯有自己與自己的內心對話 可是每當我心里的聲音浮現時 有的卻僅是自責 與絕望 到恨我自己到人生無望
這半年 每天都會犯病總會不由自主的想起過去的煩心事 我沒有朋友 沒有歡笑 很少出門在10幾平米的臥室有的只是不想看 看不懂的書 除了書 還是書 半年前我有數不清的哥們找我喝酒到不好意思拒絕 我有數不清的妹子約吃飯到懶得動 我變著法依舊能把游戲打通關 我和女朋友 天天睡在一起 一起聊理想聊未來 我的身邊充滿了歡聲笑語 我的血液穩穩的沸騰著 笑看周圍 人生如此的感覺 我幸福我快樂
而這半年 我覺得我 之前大腦里的理想世界坍塌了 我一個人驚恐的抬頭仰望 我的世界沒了太陽 我的家沒了 我孤零零在黑暗中前行寒冷中蜷縮的忍受著這一切 我哭泣 并堅信一切會好的 我想去娛樂 但我一旦產生這種想法我就開始自責 我想去放縱 可我一無所有我沒勇氣 沒目標 強迫自己坐在書桌前算題 背題 我算不出 我看不懂 我在干嘛我依舊在用過去的失敗來自責 我知道我在浪費時間 可唯有這樣欺騙自己我才有些安心
這半年時間我就把幾十年的頭發掉光 這種突變是對我最大的打擊 也是我懊悔的來源 我開始恨我自己 開始無望于未來 我害怕我今后會失去容顏
我希望著 恐懼著 掙扎著 安撫著 我無奈著又悔恨著
我知道今天我這一切的失敗都是我過去所犯的罪 我認我不怪也不怨我只希望一切會好 這些無知所犯下的罪是會在我身體上心理上烙下怎樣印記
現在是夜里十點 依舊是我一個人 在臺燈燈光的保護下隔離開了黑暗 我弓著背彎著脖 沒了頭發和曾經的我 我是變了 我希望我的變化能帶來實質的改變 我愿用加倍的努力與意志力漸行漸遠 依舊是還有18天
早就是沖刺階段可我呢 悲觀情緒蔓延全身 我難以用心 又堅持不住總有理由去放松
我幻想著回到過去 腦子里的聲音靜不下來 心跳劇烈這是現在的我
回想這半年 我每次該學西時都在愣時 都在幻想 我卻安慰自己明天好好學 結果呢 我天天有事 我總會學不進 我煩我恨 我想撕想摔卻又沒了力氣
寫了這么久 內心的情緒也宣泄的差不多 依舊是還有18天

來自Android客戶端

酸模三島

fighting

kyolxs

二戰狗關鍵時候還重感冒。。躺了一天。也回想了之前的諸多事情。樓主加油，咬咬牙就過去了。

來自Android客戶端

勇燃心生

同樣作為二戰者!加油

來自Android客戶端

feialone

天啊，樓主經歷了什么，anyway,越努力，越幸運

來自Android客戶端

cici0623

發泄出來會好很多 好好調整就去考試吧 考完找份工作先干著接觸接觸人會好些 加油

來自iPhone客戶端

leiyaIIV

原來事實真的是這樣 大概每一個二戰的人面臨的都是同樣的心情 對樓主的情況很有同感  不過只能加油 死也放棄不了 忍一忍 海闊天空

來自Android客戶端

費德勒RF

無論如何，無論輸贏，對自己都是一個更清醒的認識，至少自己沒有退步。加油，堅持也是一種成功。

來自Android客戶端