三次走上考研路

颽ザ蓶一 · 發表于 2015-11-6 20:47

      2012年或者說更早的時候第一次決定跨專業考金融學的研究生，那時候大概大三上學期。我，一個普通二本的學生，有著很高的目標，我只想考中央財經或者更好的學校，似乎有著一步登天的感覺，我想去彌補高考失利的遺憾，去給家人一個好的交代。更重要的是，金融學是一直以來我最喜歡的學科，是我的夢想。日復一日，壓力很大，頭發忽然間掉的更厲害，神經變得有些衰弱，有時頭疼有時失眠。可是我是一個經常有想法而行動很少的人，總是不斷給自己找理由偷懶。大概2013年3月和室友一起報了考研班，是視頻那種的，暑假期間在學校上了一段時間考研班，大多數時候也是漫不經心的。記得是12年7月的時候，異地戀的男朋友父親忽然意外去世，聽到這個消息整個人都蒙了，然后回到家鄉去陪他，那段時間真是心情差到極點，心疼又無能為力。暑假過去，基本上每天早上九點多到圖書館，學上兩個多小時再去吃午飯，下午接著學習，有時候腦子里不知道都在想什么，現在想想真是挺不認真的。大概8月男朋友也決定考研，在痛苦中繼續前行，報名的時候由于種種原因他報考了北京的一所985，我報考了同濟大學。經歷了將近一年多的時間終于快到了考試的時間，結果我光榮的感冒了，考試前一天發燒三十九度，大姨媽也提前報道，我痛哭流涕覺得這一年白白努力沒有希望了。晚上九點多高燒依舊不退，室友陪我去醫院又打了小針，然后痛苦的睡覺了，那時候有種近乎絕望的感覺。考試在暈沉沉的狀態下結束了，結果毫無懸念，我落榜了，大概排名二十幾，感覺整個世界都灰暗了。其實感冒只是一個小小的原因，真的是自己不夠努力，差的太多了。男朋友以四百多分第一名的成績考入了那所知名的大學，替他高興的同時我自己也陷入了兩難的境地。父母讓我參加省考考公務員，而我想和男朋友一起去北京，但是最后我還是聽從了父母的意愿，考上了公務員，這可能也意味著我的愛情即將結束。
         13年9月我來到了一個完全陌生的城市開始了公務元的工作，這里和我的家鄉在同一個省份可卻相隔七八個小時的車程，到現在我都沒有想明白我為什么報考這里，這是多么不明智的選擇，這里沒有親人、沒有朋友。為了和男朋友團聚，也為了家人放心，所以我不能辭職，我只能第二次考研，考上一個好的學校，才能得到家人的支持，13年十月開始學習，報考了男朋友的學校，由于租住的房子條件有限制，又是合租，我每天下班后在廚房學習，每天只有一個信念和他團聚。時間很快，到了考試的時候，成績下來依舊沒有成功，但是可以參加調劑，男朋友的態度很模糊，家人強烈反對，我退縮了，接到了幾個一般大學的服飾通知，但是都沒有參加，后來此事就不了了之了。又一次失敗，這次失敗以后居然有了一種如釋重負的感覺，和第一次的失敗相比，痛苦遠遠少了很多。我甚至忘了一開始我考研的本意是為了自己心中的夢想，忘了自己的初衷。這次失敗也正真意味著我的愛情要離我而去了，在不斷的爭吵和渺茫的愛情之路上，男朋友在一次次提出分手后，14年的情人節我們真的說再見了，八年的感情，從高一到大學畢業一年徹底結束了，中間經歷了太多太多。是我的無能，是我們互相的不信任，是現實的殘酷。。。
         從分手到現在一年多，這一年我試圖再次參加公務員考試，想考回自己的家鄉，可是我失敗了，原因很清楚，我很懶惰我不夠努力。渾渾噩噩過了一年多早已經把自己的夢想拋之腦后，甚至不知道希望在哪里，生活一成不變的過著，懼怕任何改變。今天可能是個特別的日子，我坐在電腦前，寫下了這么多文字，我想說我還有夢想，我想堅持，不想老了后悔，不想像現在一樣瞧不起自己。今年我25歲，這二十幾年感覺自己并沒有真正的努力過，沒有用心徹徹底底的做過自己想多的事，半途而廢的事情太多了，有時候真的覺得自己像個廢物，一事無成我想我該為自己的人生努力一次，拼搏一次，我想重新拿起書本，再給自己一次機會，我想去學校，想去學習我喜歡的專業。
         寫下這些紀念一下我的過去，開始新的征程17年考研。希望所有在職考試的戰友們都能如愿以償，16年為你們加油，早日實現夢想！