就是你啦

潑茶灑香

以前特別喜歡寫日記，初中高中大學的日記加起來有八九本，其實我的心思還是比較細膩的，過往的喜怒哀俱其實都引起了內心翻滾，雖然在現實中是個女漢子，也是只蟈蟈、話說其實作為一只蟈蟈我很孤獨。以前還是很醉心于寫日記的，我的好我的壞只有自己知道，但是考研之后、久而久之，發現沒有時間寫了，而且每天的生活都是這樣，一個宿舍就我考研，每次有點開心或者難過的事也沒人分享跟分擔，一個人默默走了五個月的路，那段時間即使跟大學期間最好的朋友說一些事情，她驚嘆于我情緒變化之大疑惑于我所說東西的跳躍。再寫日記，頂多發泄了情緒但浪費了時間，它不會給你安慰跟鼓勵，之后發現這里才是我的歸屬之地。雖然我看到最近的很多帖子在爆照，在求男女朋友，但這也有可能是大家最近考上之后的一項娛樂。去年初發帖時，我是個滿身負能量的人，舉個例子，因為考研的作息和生活習慣問題跟宿舍其他5個基本上都有矛盾，離考研還有一周的時間宿舍要聚餐，因為之后大家要去實習直到今年3月才回，而我沒去，其中一個矛盾較淺的妹子來跟我說這事的時候我很堅決地回絕了，當時不明白她們為什么在我如果不餓飯可以不吃但書不能不看的時候讓人去聚餐，那可是沖刺黃金周，相信經歷過的人都清楚這周的重要性。她們也不明白，覺得我為什么花兩三個小時跟她們吃頓飯都不樂意了，肯定故意不想跟她們一起。當時我很小人地在想，飯桌上一定有我的批斗，但忙于考研批不批斗也沒多放心上。     當時把親身經歷的事放到這里，雖然滿身負能量、但好多人安慰我鼓勵我讓我覺得溫暖，怪自己沒有早來到這里跟人交流，也有經歷相似的朋友跟我講她們跟舍友之間的事，開導我、讓我心情變美麗。這一切跟寫完日記的感受不一樣。我的故事，我的心情，有人能夠看到，讓我不至于自己苦苦掙扎。最近我也發了不少帖子，有關于考研的經驗帖、有考上之后的困惑帖、還有對一個男孩喜歡等等。有些小伙伴在我的這些帖子中問我今年考到了哪里、考了什么專業，說實話我不想太讓人知道這些，不是學校跟專業不好、而是我不想被將來的同學說，啊，你就是那個。。。這種感覺就像是隱私被窺見了一般。大家在考研幫里一邊聽別人說故事一邊自己講故事、這種感覺就挺好、學校跟專業貌似不是很重要。我不知道大家有沒有這樣的感覺、不認識的人有時比認識但不熟的人更能使人敞開心扉。今天發個帖子專門用于以后的碎碎念、打算將自己以后的學習生活感想感悟身邊發生的事不定期地發一發。就用這個帖子、就是你啦！

來自Android客戶端

潑茶灑香

考上研已經一年半了，很感激那個一路不停奮斗的人，雖然有各種大小挫折，但都咬牙挺過來了。反倒是讀研已近一半時間，不停否認和懷疑，說到底就是對自己沒信心。之前那段奮斗的歲月我是一路向前沒給自己任何退路。一路跌跌撞撞也掙扎著過來了。現在還沒畢業，就不停考慮就業。農村，最好永遠別回來。當初是對自己這樣說的，我是真的就這樣做的。在大城市實習一段時間后，各種現實問題的涌現，讓我開始思考就業的城市。我到底是回來面對這些人，還是一個人在外奮斗？動搖來動搖去，也算是狠狠心，堅決不回農村，不管多辛苦。回來參加表格婚禮，三個事:第一，跟我父母說教初中生太辛苦，尤其我們學校還課改，名義上是素質教育，其實換湯不換藥，太累，我想教小學，自己自由的時間多一些。我爸怒了，說，你去問問別人小學老師一個月多少錢？我說，你以為初中老師那些錢是怎么來的，還不是當班主任管早晚自習和輔導課管來的！我爸:你也去當班主任，你也去這樣做好了。根本我不管我是否開心，不管我在外是否辛苦，只要我活著能賺到錢就行。我好心疼自己。第二，三姨夫的妹夫在教育局負責招人，三姨夫有很大的面子幫我說動他妹夫，但是他根本不想管我的事，一種想撇清關系的樣子，我心里都在 吐了。第三:有鄰居幫我介紹對象，對方在他人的描繪中家庭很富裕，我媽說，要不見見，我說，也行。結果我媽跟我小阿姨說了這事，小阿姨:人家家里這么有錢，怎么會看到上你們這樣的家庭。我徹底失望了，我能不能看得上人家還未知，她就說我配不上人家。我不是別人拋下的，也不是為別人準備的。所以決定，不回家工作。一個決定可以改變未來的許許多多，需要慎重考慮，但生活是自己的，心安即是家。開心真的太重要了，現在我只有我自己，其他一無所有，所以有什么好怕的呢？

來自Android客戶端

傲天1991

潑茶灑香 發表于 2015-6-2 08:07
昨天跟母上大人吵了一架、哎、為何她如此不體諒我。當初一聽我說考上研還要讀三年就極力反對、恨不得讓我立 ...

好心疼

來自iPhone客戶端

潑茶灑香

昨天跟母上大人吵了一架、哎、為何她如此不體諒我。當初一聽我說考上研還要讀三年就極力反對、恨不得讓我立刻走上社會養家糊口。難道我沒有自責過嗎？高考成績下來的那個暑假、絕對是我生命中的黑色時期。那天去交學費之前哭得梨花帶雨、導致大學四年都沒敢隨便玩隨便鬧。三本的學費、每年去交、每年在我耳邊念叨、時刻提醒我過去的錯。自己把生活費全部解決、除了這次考研、真的把過去獎學金助學金平時的兼職費全部用盡、不得已讓她斷斷續續給我打了近兩千塊錢、她還一直念。這樣的生活何時是個盡頭、考上研一般都開開心心、可過去兩個月我動搖過、到底要不要去讀研？其實最近沒有生活費、等著今天的兼職工資、我沒跟她說這事、現在靠自己兼職賺點生活費挺好。昨天跟她通電話、她既想讓我暑假去考駕照、又想讓我去兼職、兼職從早上八點到下午四點半、我說沒時間兼顧啊、她說我問過xxx、教練讓你安排時間、你想去就可以去。我說、你為什么總給我傳達別人的話、你能不能在跟我說這些話之前想想它的可行性、人家可能學半年學一年、我兩個月要考掉、但是時間是固定的！要不這樣好了、我聽你的、你說吧、你讓我去考駕照還是去工作。她沉默了一會兒說、唉、真是麻煩。那一刻我真覺得心好堵。在工作和考駕照這事上我不比她糾結得少、我當時想、讀研了再去考吧、一邊讀研一邊考駕照、但她偏偏要讓我暑假考了！暑假考了沒時間兼職、那就一邊考駕照、一邊學習、于是乎、我把下半年我能考的證都想了一邊、現在已經著手準備。我自認自己沒有浪費時間、但她覺得村里像我這么大的都賺錢工作養家、我卻還要讀讀讀、讀了也不知道能不能給家里帶來什么。討厭農村的無知跟狹隘、家里并不窮、家家戶戶仿佛都在爭誰家更省！讀書無用論泛濫、我已無力吐槽！前幾天跟高中好友說到這事、她說、你先把駕照考了、反正總要考、而且這是一項有利于全家的技能。錢以后慢慢賺、急什么急、實在不行我借你！我說、我怎么能讓你一個才畢業的人借我錢、不行！她說、又不是不讓你還了、再說我們之間的關系、你有困難難道我能不管。一個月前腳扭傷了、一直沒去醫院、大學同學在實習、立刻打了五百給我、并付了一句話、對自己好一點哈！我知道父母也愛我、但我跟他們要錢的次數并不多、除了大四這次考研把生活費都拿去買資料上課了、過去三年都自己扛了、為什么每次她還的語氣、她的態度還是那種要債的又來了的感覺？哎、說到底應該怪自己還不夠獨立、眼界太狹隘、思想不夠高大上、還是太沒用！

來自Android客戶端

阿貍得

你考的哪？

風之吻痕

啊  你就是那個。。

來自Android客戶端

潑茶灑香

語沫不是小傻瓜 發表于 2015-5-14 09:59
心疼樓主~我和你一樣，跟別人在一起的時候話特別多，不管別人說什么，即使沒興趣也要搭話，其實就是不想 ...

即使沒興趣也要搭話~真是說到了點上。這次去復試，我明顯感覺跟其中的一個小伙伴不是一路人，可還是嘰里呱啦講了一大堆，講的內容沒什么重點、之后我又后悔不已、我不知道你有沒有這種經歷。自我實現是一個緩慢的過程，我們都需要一點點改善、提高自己，加油，遠離‘蟈蟈’~

來自Android客戶端

語沫不是小傻瓜

潑茶灑香 發表于 2015-5-13 19:16
就是話嘮的意思。其實有時我也不想說很多話、說多了很累但不想冷場、所以……你懂的 ...

心疼樓主~我和你一樣，跟別人在一起的時候話特別多，不管別人說什么，即使沒興趣也要搭話，其實就是不想讓別人尷尬~以前有個男生跟我說過:不要太為別人著想，多做自己喜歡的事，多看自己喜歡的書，少說話，人的最高需求層次是自我實現~

來自Android客戶端

潑茶灑香

說不難過不失落是假的，昨天知道自己專八口語沒有通過還是十分難受。由于沒有絲毫準備，由于所有的時間都用于考研，所以這種難受就減少了不少。后來漸漸也想明白了，沒有這張證、我可以考其他英語專業相關的證書，為什么非要把自己逼死？以前心態不夠好，只要有失敗就自責個不停、現在應該對自己好點了。舍友要考mti,說實話我是真心為她著急，因為自己去年考研起步太遲導致后來各種問題，她把大部分的希望寄托在2w+的輔導班上，到現在都沒有任何在學習上的規劃。突然間想到了自己，凡事預則立，不預則廢，考上了只能證明自己過去的實力，將來的發展是由現在的努力決定的。本來腦子就不夠用，做什么都要比別人多花時間，擬錄取到現在基本上沒做什么讓自己特有成就感的事。這次口語考試沒通過，舍友的一番狀態讓人突然有了緊迫感！

來自Android客戶端

小碧123

理解理解。我覺得理解真的可以萬歲。只可惜并不是人人都能互相理解。

來自Android客戶端